... en femení

LACTANCIA MATERNA: Un asunto feminista. (compartiendo...)

2010-11-04T18:57:00.000+01:00

LACTANCIA MATERNA: Un asunto feminista.

La lactancia materna es un tema importante de las mujeres, de los derechos humanos y es un asunto feminista porque la lactancia materna le da poder a las mujeres y contribuye a la igualdad de géneros.

A la gran mayoría de mujeres, la sociedad les niega el ejercicio de sus derechos. Las madres que desean amamantar a sus bebés pero que no lo hacen, por que no tienen adecuado apoyo de la familia y de los sistemas de salud o tienen obstáculos en los lugares de trabajo o reciben desinformación por parte de la industria de alimentos infantiles, están siendo atacadas en sus derechos.

Los grupos e individuos interesados en luchar por los derechos de las mujeres y por los derechos humanos, deben actuar para cambiar esta situación y para reconocer la lactancia materna como un derecho de las mujeres.

Las mujeres se empoderan cuando se reconoce el valor, tanto de su trabajo productivo como reproductivo.

Las mujeres nunca deben ser forzadas a escoger entre su trabajo de madre y otros trabajos. Las condiciones que apoyan la lactancia materna exclusiva son condiciones que reducen la subordinación de género ya que contradicen las imágenes negativas sobre la mujer y enfatizan el valor del trabajo reproductivo de las mujeres.

¿Por qué los grupos de mujeres deben aportar tiempo y recursos a las campañas y programas de lactancia materna?

1. la lactancia materna necesita cambios en la sociedad que mejoran la posición y condición de las mujeres.

Apoyar la lactancia implica un cambio cultural y de valores, donde la familia y la sociedad asuman sus responsabilidades.

2. la lactancia materna aumenta la autoestima de las mujeres al incrementar su confianza en la habilidad que sólo ellas tienen para llenar las necesidades de sus hijos e hijas.

3. la lactancia materna requiere que las mujeres tengan confianza en sí mismas y suficiente auto-estima para proteger –en algunos contextos, para exigir- sus derechos, incluyendo su derecho a amamantar. Las mujeres, con una auto-imagen positiva están menos dispuestas a creer que "no tienen suficiente leche o que su ésta es de mala calidad" y confían en que su leche es insustituible.

La lactancia materna centra la atención en la necesidad de asegurar la igualdad en la distribución de los alimentos y otros recursos del hogar. Las mujeres que amamantan requieren de nutrientes en mayores porcentajes que los hombres adultos, por lo tanto, debe dársele prioridad a las mujeres que amamantan en la distribución de los alimentos. En algunas sociedades, las mujeres no reciben suficiente alimentación para garantizar su propia salud y la de sus hijos e hijas. El ejercicio del derecho a amamantar exige que esta situación cambie.

4. la lactancia materna confirma el poder de las mujeres para controlar su propio cuerpo y reta al modelo predominante machista y a los intereses comerciales que promueven el biberón.

La lactancia materna exitosa reduce la dependencia de las mujeres en la profesión médica y en la medicalización de la alimentación infantil. La sabiduría que tienen las madres y las parteras sobre el cuidado infantil y su alimentación, aumentan el valor cultural y la importancia de éstas.

Cuando la lactancia materna se valora ampliamente, los costos sociales y sicológicos de amamantar son considerados con cuidado. Los cuerpos de las mujeres son finitos, y no pueden agotarse sin causar sufrimiento y pérdida de sus capacidades productivas y reproductivas. La lactancia materna implica que las madres necesitan el acceso a la alimentación adecuada, a los sistemas de atención en salud y ambientes que las apoyen realmente.

5. la lactancia materna reta el modelo común de las mujeres como consumidoras.

Como compradoras de fórmulas infantiles y biberones, las mujeres no le dan valor a sus propias capacidades y buscan soluciones comerciales, fuera de sí mismas, para la alimentación infantil. Los grandes esfuerzos que realizan los productores de fórmulas infantiles, para expandir sus mercados, hacen que sus campañas se dirijan a las mujeres como consumidoras.

La decisión de amamantar, es una decisión de no gastar dinero en los sucedáneos de la leche materna y es expresión de un patrón de consumo diferente, que se opone a que las mujeres se apoyen en los alimentos costosos, producidos industrialmente. Por el contrario, amamantar es un acto natural y gratuito.

6. la lactancia materna enfrenta al punto de vista de que los senos son principalmente objetos sexuales.

¿Cómo es esto, de que el pecho está definido principalmente como un objeto sexual para el placer masculino y no como una fuente de satisfacción para las madres y para hijos(as)?

La industria del sexo y de la belleza ha logrado promocionar la imagen de que las mujeres no deben amamantar en público. Las mujeres son tratadas como objetos sexuales cuando se promueve la utilización de los biberones y la represión y miedo a exponer los pechos en público, o cuándo se impulsa a las mujeres a usar el biberón bajo el mito de que sus pechos se puedan desfigurar.

Los miedos de las mujeres se confirman cuando en Norte América son arrestadas o se les pide que dejen los lugares públicos por estar amamantando abiertamente.

Gracias a los esfuerzos de miles de mujeres activistas, ahora las madres que amamantan defienden sus cuerpos como suyos y se rehúsan a ser tratadas como objetos sexuales. Por doquier, cada vez encontramos más mujeres, orgullosamente amamantando en público.

7. la lactancia materna requiere de una nueva definición del trabajo de las mujeres; una que esté más realísticamente integrada a las actividades productivas de las mujeres.

En la división sexual del trabajo, el cuidado infantil generalmente recae exclusivamente sobre los hombros de las mujeres. Son las mujeres quienes tienen la capacidad de proveer alimento a sus infantes, asegurándoles su auto-confianza y la supervivencia infantil durante los primeros meses de vida.

Las madres dan a luz y producen leche. Si el trabajo de amamantar se valora como un trabajo productivo y no como una "tarea" de las mujeres, entonces deben crearse mejores condiciones para lograr una integración exitosa con las otras actividades que realizan las mujeres.

Esto implicará cambios en la legislación para ofrecer, a las madres que además trabajan fuera del hogar, permisos por maternidad y para que amamanten, guarderías infantiles y otras estrategias que necesitan las mujeres que realizan doble o triple jornada laboral. Una definición de trabajo, centrado en la mujer, debe considerarse y debe tomar en cuenta la importancia social de la lactancia materna.

8. la lactancia materna fomenta la solidaridad y cooperación entre las mujeres; en el hogar, en la comunidad, en los niveles nacionales e internacionales.

En los hogares, muy a menudo las mujeres trabajan juntas para compartir el cuidado infantil y otras responsabilidades. Otros miembros de la familia pueden jugar un papel muy importante en apoyar a las madres ofreciendo consejos sobre lactancia materna y apoyándolas con las tareas del hogar, asegurándoles descanso y una adecuada nutrición.

Internacionalmente, las mujeres como personas individuales y como miembras de las organizaciones de consumidores y de salud, han hecho cabildeo frente a los gobiernos para defender la lactancia materna y para proteger sus decisiones de los intereses comerciales que anteponen las ganancias al bienestar materno infantil. Estas campañas, en contra de la promoción de las fórmulas infantiles y biberones, han movilizado a las mujeres en todo el mundo y han logrado unir a distintos sectores populares para re-descubrir, que las mujeres en los países en desarrollo y en vías de desarrollo, enfrentan problemas muy similares.

Las coaliciones, entre las mujeres de los países desarrollados y en desarrollo, sobre temas como la lactancia materna, son oportunidades para empoderar a las mujeres y para identificar los problemas comunes que limitan el poder de las mujeres y el ejercicio de los derechos involucrados en la crianza de sus hijos e hijas.

Los hombres juegan un importante papel en ayudar a cambiar estas condiciones y en cambiar sus propias actitudes hacia la lactancia materna y al trabajo que realizan las mujeres. Está claro que solo las mujeres pueden amamantar, pero está más claro aún, que los hombres y parejas pueden ser igualmente responsables del cuidado infantil y de las tareas del hogar.

PALABRAS Y ACCIONES

El significado del término feminista implica el preguntarse a continuación, ¿qué pueden hacer los grupos de mujeres?

· Realizar campañas para que se apoyen las políticas que ayudan a las madres que amamantan.

· Unirse al cabildeo frente a las comisiones nacionales de mujeres y sobre la condición de la mujer, para que incluyan la protección de la lactancia materna en sus planes de acción.

· Realizar boicots contra las empresas que propagandizan los pechos de la mujer como herramientas de publicidad y de consumo.

· Defender el derecho que tienen las mujeres a decidir sobre su propio cuerpo.

· Defender el derecho de todas las mujeres, a tomar decisiones informadas y libres de presión, sobre alimentación infantil.

· Apoyar la restauración de culturas de amamantamiento y de los sistemas de apoyo a las mujeres embarazadas y lactantes.

· Fomentar ambientes de apoyo a las mujeres lactantes en el hogar, familia, comunidad, lugares de trabajo, sistemas de salud y sociedad en general.

· Asegurarse de las bebés mujeres sean amamantadas y reciban alimentos complementarios adecuados, en igualdad de oportunidades que los bebés varones.

· Promover que artistas pinten, fotografíen, escriban poemas y obras de teatro, etc., celebrando el poder de la maternidad y de la lactancia materna y realzando la belleza de los pechos.

· Atraer a las madres que amamantan a las reuniones de mujeres y seminarios y hacia los centros de cuidado infantil.

· Instar el que las mujeres claves del sector publico apoyen la Semana Mundial de Lactancia Materna e incluyan los mensajes pro-lactancia materna en sus discursos.

¿Cómo la lactancia materna encaja entre otros asuntos de las mujeres?

DERECHOS HUMANOS

Centrando la atención en apoyar a las mujeres para que amamanten, nos dirigimos al derecho de las mujeres a mejorar su condición social y económica ya que esto es necesario para una lactancia materna exitosa. Cualquier violación de los derechos de las mujeres a amamantar es una violación de los derechos de las mujeres.

SALUD REPRODUCTIVA

La lactancia es parte integrante del ciclo de reproducción femenina. El derecho al acceso a los sistemas de salud y la calidad de los servicios implica necesariamente la creación de sistemas reales de apoyo y protección a lactancia materna y que los sistemas de atención estén libres de presiones comerciales.

Prepararse a la lactancia durante el embarazo y amamantar, son pasos en la recuperación del propio cuerpo y del derecho a decidir sobre el mismo.

Además, amamantar ayuda al espaciamiento entre embarazos y reduce los riesgos de cáncer de ovario y de pecho.

VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES

Las mujeres embarazadas y que amamantan son particularmente vulnerables y sujetas de abuso.

Los obstáculos a la lactancia materna, como las prácticas hospitalarias inapropiadas y la promoción de las fórmulas infantiles, son algunos ejemplos de la violencia que se ejerce contra las mujeres. El no recibir el apoyo adecuado no es generalmente algo pasivo. Casi siempre es una forma activa de desprecio y agresión contra las mujeres, tanto a nivel del hogar como de los sistemas de salud y sociedad.

Los grupos de apoyo entre mujeres para combatir la agresión doméstica intra-familiar y social son espacios importantes, también para muchas mujeres embarazadas o lactantes. Las campañas de prevención de la violencia contra las mujeres pueden ser una vía muy útil para educar sobre las necesidades particulares de las mujeres embarazadas y lactantes.

LA HERMANDAD ES PODEROSA

Los grupos de apoyo madre a madre y en general, los grupos de apoyo entre mujeres son una escuela para la vida y un regalo importantísimo que unas mujeres pueden darse unas a otras.

LA EDUCACION ADECUADA

Las mujeres con mayores niveles de educación son más propensas a amamantar. La educación empodera a las mujeres y las estimula a hacer preguntas y a retar a los sistemas de salud, y a exigir ambientes que apoyen la lactancia materna.

También algunas tradiciones culturales que apoyan la lactancia son escuelas de vida que ofrecen importantes lecciones a seguir.

MUJER Y TRABAJO

Conforme las mujeres ingresan al mercado laboral formal y construyen su propio espacio, aumentan su poder y están demandando facilidades para el cuidado infantil y oportunidades para trabajar fuera del hogar y continuar amamantando.

Esto reta a las estructuras laborales centradas en la fuerza laboral, hasta ahora predominantemente masculina. Implica el re-planteamiento de la organización laboral para abrirse a las necesidades de sus nuevas integrantes. Porque, amamantar no tiene nada que ver con políticas conservadoras y tradicionalistas, mucho menos con la imagen de la madre sentada en casa dando el pecho y marrada a la cuna y a los pañales del bebé.

La realidad actual, es la de millones de mujeres que trabajan dentro y fuera del hogar. Y amamantar sigue siendo un derecho de todas. Por esto, la lactancia materna reta a los modelos de organización actual y es una herramienta importante para lograr la igualdad de oportunidades para todas las mujeres.

Es importante:

· exigir que las autoridades políticas se pongan a disposición de los grupos de mujeres para redactar legislaciones sobre amamantamiento y para que realmente tengan la defensa de los derechos de las mujeres como punto de partida;

· lograr mecanismos para la igualdad de oportunidades formal pero también para la igualdad real.

Es vital que se legisle sobre derechos básicos como los permisos pagados de maternidad y de lactancia por al menos 6 meses, intervalos en los horarios de trabajo para amamantar, tiempos y espacios para exprimirse la leche en los lugares de trabajo, creación de centros de cuido infantil, etc. Y también, sobre jornadas de trabajo y horarios flexibles, opciones de trabajar por resultados y sobre otras posibilidades que se adapten al doble papel que tienen casi todas las mujeres hoy en día: trabajadoras del hogar y trabajadoras asalariadas. También es importante comenzar a reconocer que muchas tareas sociales, como la construcción de viviendas populares, de asentamientos humanos, infraestructura comunal, educación no formal, están recayendo cada vez más en la organización comunal y dentro de ésta, en las mujeres. Hablamos ahora de triple jornada laboral.

Necesitamos un cambio de actitudes que fomente el desarrollo de estrategias para que las políticas se definan en marcos que no predeterminen la vida de las mujeres, haciéndoselas más difícil aún.

Necesitamos definir acciones para contrarrestar los efectos negativos de algunos empleadores que amenazan a las mujeres con despidos si ejercen sus derechos de maternidad y de amamantamiento.

También, las campañas pro lactancia materna deben tomar en cuenta y defender realmente los derechos, tanto de sus niños y niñas, como de las madres y mujeres. Ninguno puede darse a costa del otro.

Ambos van de la mano. Juntos, para alimentarse mutuamente.

Las mujeres organizadas son la punta de lanza de un movimiento social y popular que involucra también a cada vez más hombres; todos y todas por una sociedad que abra puertas a la esperanza y que permita relaciones de respeto y armonía entre los seres humanos y con la naturaleza.

El documento original fue preparado por Penny van Esterik para una serie que produce WABA para apoyar a los grupos en sus actividades de protección, promoción y apoyo a la lactancia materna y en particular, para la semana mundial de lactancia materna que se realiza cada año, del 1 al 7 de agosto.

WABA, Apdo. 1200, 10850 Penang, Malaysia; tel. 604-6484 816; fax. 604-657 2655; email: secr@waba.po.my

Documento traducido y adaptado al español por CEFEMINA para el Proyecto Regional de IBFAN América Latina y del Caribe, con el apoyo de GIFA. Esta publicación recibió apoyo financiero externo.

Esto no compromete a los patrocinadores con los contenidos expresados que son responsabilidad de los autores y autoras. Sus artículos pueden ser reproducidos o traducidos sin previa autorización siempre y cuando se cite la fuente.

Patsamama salut.

2010-09-01T01:05:00.001+02:00

Neix un projecte personal en el que he treballat molt temps, pel qual em sento encara en camí d'estar preparada i que espero que sigui el meu petit gra de sorra aportat a l'Univers.

http://patsamamasalut.blogspot.com

Patsamama salut recull la saviesa ancestral, vol recuperar la connexió amb la Mare Terra,

invocar energies sanadores, i així afavorir el potencial curatiu que totes i tots tenim.

Amb l'esperit patsamama salut, troba aquí acompanyament i escolta amorosa, sense judicis; un espai personal i íntim on retrobar-se amb les capacitats i l'amor que duem a dins
i on t'acompanyaré per tal de trobis recursos, propostes i solucions creatives.

Escoltant amb el cor/ Escuchando con el corazón

2010-08-27T17:30:00.003+02:00

Estimados y estimadas

Queremos informaros, por si no lo supieraís aún, de que a partir del 25 de Septiembre de este año existirá en España un servicio teléfonico gratuito para las madres que se sientan mal tras su parto, bien porque hayan sufrido algún tipo de trauma en la experiencia o porque no consigan asimilarla por alguna otra razón.

Este mismo servicio lo creó en Inglaterra Sheila Kitzinger (Birth Crisis) y Jesusa Ricoy, es una de las 6 voluntarias en el Reino Unido.

Tenemos la suerte de que este proyecto en España, lo inaugurará Sheila y nos contará su experiencias sobre el trauma y la gran labor de recopilación de datos que Birth Crisis lleva hasta ahora. De hecho los datos recogidos por Birth Crisis en el Reino Unido se utilizan para formar a nuevas generaciones en cursos de ginecologia y obstetricia.

El 25 de Septiembre además de una charla por parte de Sheila Kitzinger, impartiremos un taller sobre la escucha reflexiva aplicada al trauma, para todos los profesionales interesados y esencial para aquellos que se quieran ofrecer de voluntarios para esta red.

Entendemos que esta es una red de apoyo social a las madres y por lo tanto de interés común para todas las organizaciones que trabajan con ellas.

Agradecemos la gran labor de difusión que tantos profesionales y asociaciones de nacimiento y crianza están haciendo de este servicio que como decimos se activará el 25 de Septiembre.

Para más información:

www.escuchandoconelcorazon.blogspot.com

escuchandoconelcorazon@gmail.com

¿En qué consiste el parto? por Consuelo Ruiz Vélez-Frías

2010-08-19T23:31:00.001+02:00

Es la fase más breve. fácil y segura de la reproducción y la única que dado el caso, la mujer puede realizar completamente sola, aunque ello no sea deseable, no por la parte física, sino por la psicológica por que el parto provoca una emoción tal que es conveniente compartirla con una persona amada, el más indicado de todos, el padre del bebé que es bueno que comparta su nacimiento.

El parto es la etapa final, aquella en la que se recoge el fruto, es resultado de una larga espera, el momento en que se satisface una gran ilusión.

Físicamente el parto no es más un simple trabajo muscular. Las fibras longitudinales del útero “tiran” del cérvix hacia arriba, hacia el fondo del útero, al contraerse, al disminuir su longitud, obligando a que el cérvix se acorte, se aplaste y desaparezca, absorbido por la parte inferior del útero.

Tras un descanso más o menos breve, las contracciones se reanudan, dirigidas siempre hacia arriba y van agrandando poco a poco el orificio cervical, a lo cual 0’¡contribuye la bolsa de las aguas, cuya elasticidad permite que se insinúe dentro del orificio, por pqueño que éste sea. A cada contracción, el útero se achata y se achica y el agua que no puede achicarse, lo que hace es tomar presión y expande la parte de la bolsa introducida en el orificio, con la fuerza, hidraúlica, a la vez suave y potente del líquido contenido en ella.

Cuando la dilatación alcanzaun diámetro entre 8 y 10 centímetros, si el feto está en su debido posición, el primer diámetro que presentará a su salida será el bioccipital, unos 7 cm. Si la mujer permanece en pie, el feto caerá en la vagina por su propio peso, lubricado por el vernix caseoso, destinado, precisamente a hacerle resbalar.

La vagina es de un tejido sumamente elástico y está separada del recto por un tabique muy delgado. La parturiente tiene la sensación de tener el recto eccesivamente occupado y su cerebro se persuade también de ello. A la salida del feto, el útero se retrae, las contracciones cesan y hay en período de descanso, como una recuperación de fuerzas preparándose para el alumbramiento, pero la mujer está muy molesta, con aquel bulto empujando contra el tabique recto/vaginal y el cerebro decide dar la orden de vaciar el recto, por el mismo procedimiento que se vcía siempre, por la contracción de los músculos abdominales, presionan de afuera a adentro y obligan al feto a salir, pero éste se encuentra en su camino un obstáculo inesperado: por la parte posterior ha salido ya parte de la cabeza, desde la coronilla al cogote, pero por delante, la cara está aún dentro de la vagina. Las eminencias frontales se han quedado paradas contra el pubis materno. Para colmo de desdichas, el periné ha decidido convertirse en canal blando del parto e impide la salida del feto, colocándose, como si fuera un capuchón sobre la cabeza fetal. ¡Vaya un problema! En el hospital lo arreglan rápidamente, con un buen tijeretazo, pero merece la pena pararse a pensar ¿por qué se comportará el periné en el parto de un modo tan extravagante?

El organismo humano es una máquina perfecta, todo vale para algo, cada órgano, cada parte del cuerpo, tiene una misión útil y concreta. Ya se sale que el periná es el suelo del abdomen que ejerce un importante papel coadyudando a sostener ensus debida posición las vísceras abdominales, pero esa intrusión en el parto, como para ne dejar salir al pobre feto, tratando de impedir o, por lo menos, retrasar su llegada a este mundo. Le di muchas vueltin en mi magín a este problema y, de repentehallé, como por milagro, la solución: La Naturaleza ha previsto que para el feto es un gran “choc” encontrarse, de pronto en un Mundo desconocido y, de momento adverso y a encargado al periné que se encargue de que el feto salga despacito, poco a poco, suavemente. ¡Pobre periné! Se juega la vida por evitar que el feto sufra al nacer bruscamente. ¡A me daba pena ver como que ponía pálido, transparente, casi como un cristal y tan frágil como si lo fuera! A todas las comadronas de mi época, nos enseñaban a proteger el periné, en la Escuela de Matronas, en las Maternidades de lasque entonces había varias muy buenas, lo aprendíamos unas matronas de otras, discutíamos si la maniobra de Olshausen era mejor o peor que la clasica de Bumm.

Que periné quedara intacto, como si la mujer no hubiera parido, era motivo de orgullo profesional para todas y cada una de nosotras. Protegíamos los perinés con suavidad y amor, ibamos retirando, poco a poco nuestras manitas, mientras el periné se iba arrugando de nuevo y detrás de la frente surgían los ojos, la nariz, la boca y la barbilla del feto que salía como no por arte de birlibirloque, sino gracias a que el feto sabía hacer, sin que nadie se lo hubiera enseñado, aquellos cuatro movimientos, de rotacuón interna, flexión, deflexión y rotación externa, que todas habíamos estudiado. No sé si a mis colegas les pasaba lo que a mí, que me quedaba extasiada y maravillada al ver con cuantan precisión y limpieza los ejecutaban los fetos, ¡como si no fuera la primera y única vez que nacían, como si estuvieran acostumbrados a nacer, a respirar, a mamar! ¡¡Todo lo sabían hacer solos!! Siendo hijos de unas madres que no sabían parir, pero que tampoco tenían miedo, que soportaban estoicamente los dolores, que creíamos inevitables del parto y se olvidaban de ellos apenas tenían al bebé en sus brazos.

¡Que gratificante era ser matrona entonces, cuando el parto era un grato y alegre acontecimiento familiar, cuando cada bebé traía no un pan bajo el brazos, aunque buena falta nos hacía, sino sonrisas, amor y paz.

Consuelo Ruiz Vélez-Frías

"Escoltant amb el cor": Xarxa Estatal de suport emocional en situacions d'estrés postraumàtic després d'un part

2010-06-14T00:17:00.000+02:00

És un gran honor poder anunciar que el proper dia 25 de setembre, Sheila Kitzinger inaugurarà aquesta xarxa a Espanya, amb la seva presència i paraules a Girona!

La autora, antropóloga y activista por los derechos del nacimiento Sheila Kitzinger creó hace unos años la red de apoyo telefónico: Birth Crisis, en el Reino Unido, con la intención de escuchar a las mujeres que trás haber dado a luz a sus hijos, se encontraban de alguna manera traumatizadas por la experiencia.

Este trauma viene de varios puntos; violencia obstétrica a veces, falta de sensibilidad por parte de aquellos que la rodean en un momento tan importante o la pérdida de control durante una experiencia tan trascendental como el parto, pero lo que tienen en común estas mujeres es la soledad en la que experimentan el sufrimiento posterior.
La medicina convencional tiende a tratarlas como deprimidas, la sociedad suele suprimir su sentimiento por falta de información y ante la evidencia del bebé como "producto" positivo de este proceso. La pareja, que a veces también ha experimentado el trauma, no ha sufrido la parte física y por lo tanto sus necesidades son otras, en la mayor parte de los casos no quieren hablar del tema, mientras que para la mujer esta experiencia se presenta casi de continuo en forma de pesadillas, "flashbacks", o simplemente al visitar a su medico de cabecera o un hospital reviven la experiencia.

Creamos ahora en España, nuestra versión del mismo proyecto.
Lo único que necesitan a veces estas mujeres es la confirmación de que lo que sienten es real y tiene sentido, como un primer paso hacia la aceptación y por lo tanto curación. Cabe recordar que este sufrimiento suele ser experimentado durante la creación de la familia como estructura, a veces durante el post parto de un segundo o tercer hijo. Que las madres sean escuchadas en este momento de su vida es esencial para una familía sana y por tanto una sociedad sana.
Ser escuchadas con el corazón es lo que les ofrecemos en la Red Estatal de Apoyo Emocional al Estrés Post Traumático Posparto.

Porque...

2010-05-31T14:44:00.001+02:00

Porque somos muy bajas, 
muy altas, 
muy flacas,
 con pies pequeños, 
somos muy añosas, 
muy jóvenes, 
o muy gordas,

porque nuestras pelvis son
 muy estrechas,
 muy pequeñas,
 deformadas, 
o sin experiencia de parto,

y porque nuestros úteros tienen cicatrices,
 o sufrimos de miopía

porque hemos parido demasiadas veces, 
somos muy fértiles,
 o infértiles,
 muy femeninas, 
muy bajas, 
muy gordas, 
muy emotivas, 
poco emotivas,
 muy fuertes, 
muy débiles,
 muy inteligentes, 
muy bien diseñadas para parir, 
mal diseñadas para parir,

y porque nuestras vaginas tienen cicatrices, 
o no han sido probadas,
o no dilatan, 
o dilatan demasiado,

y porque causamos muchos problemas, 
somos impredecibles, 
muy exigentes,
 muy informadas, 
muy complicadas, 
dos pacientes en uno,

y nuestros cuerpos tardan mucho en parir,
 o no lo suficiente,

y porque los cuellos de nuestros úteros no dilatan 1cm por hora como en las gráficas,

y porque un cirujano lo que sabe es hacer cirugía,

y los hospitales son para los enfermos,

y por un montón de razones más,

formamos parte del movimiento por el PARTO EN CASA.

~ Janet Fraser, traducción de Andrea Anguera.
del blog: http://blogelpartoesnuestro.com

Celebrem la Setmana Mundial del Part Respectat a Girona

2010-05-14T14:53:00.000+02:00

Animeu-vos dones! encara sou a temps d'apuntar-vos a la celebració de la maternitat en cercle. Tant si esteu embarassades, com si heu ja parit, si encara espereu que arribi el moment de concebre un fill... totes podeu venir i compartir què és per vosaltres la maternitat i com ho viviu, com ho sentiu...

Enllaç al tríptic de la celebració de la Setmana Mundial del Part Respectat a Girona

Enllaç al Formulari per fer la inscripció a la Tenda Roja BOLD del dia 18 de maig 2010.

Extraido del libro "Resexualizing childbirth" de Leilah McCracken

2010-04-30T16:22:00.000+02:00

EMBARAZO Y PARTO NORMAL

¡¡¡ No tengas miedo!!!

Por Leilah McCracken (traducción de Maria Begoña Freijeiro Sabater)

" ¡No tengas miedo! ¡El nacimiento es tuyo para darlo! ¡Reclámalo por ti misma! "

- Chris Griscom

¡No tienes que tener miedo del parto! ¡Por favor! Tu cuerpo sabe qué hacer. Vienes de una larga estirpe de mujeres que dieron a luz maravillosamente. Las mujeres de hoy son el culmen de la evolución humana, cada una de nosotras es el resultado de nuestros ancestros, que podían parir perfectamente. Si tenemos pelvis pequeñas, también las tenían nuestras antepasadas… no existe eso que llaman desproporción céfalo-pélvica. Si tenemos embarazos muy largos, también los tuvieron ellas… no existe eso que llaman embarazo "salido de cuenta"s… existe "la duración adecuada". ¡El nacimiento no es un evento médico! Es un acontecimiento privado y sensual. Yo solía temer el parto... pero ahora ¡me muero de ganas de volver a parir!

Texto completo aquí

La sangre de cordón no existe

2010-04-08T13:10:00.001+02:00

En una charla de café con profesionales del parto, salió esta expresión que retomo para reflexionar e invitar a los lectores a ello. Pues bien, en el caso de no existir dicha sangre... ¿por qué tanto revuelo con las donaciones y demás? pues por un pequeño detalle obviado por muchos, pero que al acercarnos a los hechos y la fisiología se descubre enseguida. la placenta y el bebé están conectados con el cordón, efectivamente. Y por él transita sangre en las dos direcciones, asegurando así el alimento y oxígeno para el buen desarrollo del pequeño o pequeña.

Puestos a buscarle un propietario, quizás esta sangre debería ser del bebé, cosa que hace muy acertada la afirmación que abre mi escrito.

Porque de hecho, el cordón es simplemente un canal, un paso... los que vemos y acompañamos partos respetados, sin prisas, podemos observar como el latido del cordón tiene un momento final, en el cual queda prácticamente vacío, porque el proceso del nacimiento a la vida terrenal del nuevo ser se ha completado y ya puede respirar y oxigenarse por si solo, y podrá recibir alimento desde el exterior.

Ahora bien, qué pasaría si a los padres de un recién nacido al que se le ha dejado llegar sangre hasta que el cordón dejó de latir, les preguntan ¿Desea usted que le saquemos unos 200cc de sangre a su bebé, para fines x? sinceramente, creo que muchos dirían no gracias. Sobretodo si además les informan que eso constituye más del 10% del volumen total de la sangre de su hijo o hija.

En cambio, la información que se da es sesgada... Si la sangre es del cordón umbilical, representa que no es de nadie... y entonces ¿cuál es el problema de la donación?

Los mayores problemas de nuestra forma de entender los partos y los nacimientos son el profundo desconocimiento de la fisiología de este maravilloso proceso, y la desvaloración del respeto a los tiempos de nuestros cuerpos y de sus ritmos para llegar al mundo.

Sin que sea mejor o peor realizar tales donaciones, simplemente lo ideal sería que cada madre y padre pudieran tener TODA la información al respeto, para tomar la decisión consciente y responsable, cosa que es un derecho de todo ciudadano en temas de salud.

La pregunta es ¿para quién seran los bombones?

2010-03-15T18:57:00.001+01:00

Que respetar la fisiología del parto sea un tema tan poco considerado entre justamente quienes deberían tenerlo más claro es algo que no consigo entender. ¿Cuál debe ser el motivo de tales incoherencias? Andaba yo hace unos días en una isla, escuchando a algunos sabios que describían con la delicadeza de una hiladora de seda los distintos procesos hormonales i bioquímicos, determinadas intervenciones que resuelven problemas sin crear otros, investigadores poniendo números y estructurando saberes, comadres realizando rituales ancestrales para acompañar a las mujeres pariendo... y mientras me empapaba de tanta lucidez, no paraba de retumbar en mi cabeza la pregunta.. ¿si ésto es tan fácil de entender, por qué hay tanta ignorancia acerca del tema? y más lastimoso aún, tanto desinterés....

En algun momento, alguien dijo, "es que los bombones se los llevaría otro". Y entonces comprendí.

Se trata de una lucha de egos. Se trata de que hemos olvidado quiénes son los progragonistas de la historia...

Cuando nace un bebé el mérito, la valentía, el esfuerzo, la energía... más bien no lo tienen los acompañantes-asistentes-sanitarios.

Si nos paramos a pensar y a sentir que cada mujer que pare realiza una prueba enorme, una travesía hacia lo desconocido, una entrega a sensaciones corporales intensas que a veces llevan a límites insospechados... y el bebé que nace también, a su manera, muere a la realidad caliente y húmeda del útero, para nacer a la vida terrenal, lo cual no es poca tarea...

Si reconocemos a esos seres que estan realizando todo un viaje iniciático, y la sabiduría que llevan dentro, grabada desde hace milenios, nuestro lugar como acompañantes... se hace diminuto, pequeñito... casi se queda transparente.

Los bombones y las flores, señoras y señores, no han de ser para nosotros. Quien piense que con su hacer que va "a conseguir un parto mejor", ya lo está estropeando. Sólo vamos a poder mejorar algo si dejamos nuestros egos al otro lado de la puerta, si dejamos de pretender que nuestros tiempos son los correctos, si ya no queremos convencer a las mujeres que sabemos más que ellas sobre su cuerpo, y si recibimos a los bebés como grandísimas almas, más allá de un pedacito de carne para pesar y medir.

No importa si se trata de un ginecólogo, la matrona, la doula o la vecina. Lo realmente importante es cómo acunamos, como damos confianza en ese cuerpo perfecto que da a luz, cómo mantenemos silencio y respeto hacia esa mujer y su bebé. En ese caso, tal vez haya bombones para todos.

5è aniversari

2010-01-21T19:15:00.002+01:00

Aquest blog compleix 5 anys!

Quant camí fet des de llavors!

Honorem els infants. Newsletter de gener de Laura Gutman

2010-01-05T12:06:00.001+01:00

No hay nada más sagrado que un niño pequeño. Nada más puro, más hermoso y más frágil que un niño pequeño. Por lo tanto, no solo nos corresponde adorarlos, sino cuidarlos como un fino cristal, porque de lo contrario, se rompen para siempre. ¿Qué hacemos frente a una joya única que nos han dado para custodiar? La envolvemos en un manto de terciopelo. Luego la adornamos con cintas de oro. Vigilamos que nadie se acerque. Velamos que no sea manoseada. La acariciamos suavemente para que brille cada día más. La resguardamos de vientos y mareas. La protegemos de violencias humanas. Y en el momento adecuado, la volvemos a entregar al camino. El valor de la alhaja es incalculable y cualquier rasguño que sufra, será nuestra responsabilidad. Solo deteniéndonos a observar la belleza infinita que emana de su luz, podemos vislumbrar el tesoro que llevamos en nuestras manos. Así son nuestros hijos, así de bellos, de luminosos y resplandecientes. Los niños merecen recibir desde el instante en que nacen, nuestro respeto genuino, complaciente y cotidiano. Cosa poco habitual. Quizás por eso sea ésta la más atroz contradicción de nuestra moderna sociedad: No honrar lo más bello y puro que tenemos, se convierte en una masacre colectiva. Por eso, hagamos unos minutos de silencio. Observemos a los niños. Ofrezcámosles nuestras mejores sonrisas, si no tenemos nada más para brindar. Acariciémoslos. Respetémosles el sueño, la vigilia, el hambre, el juego, el ritmo, el contacto, la curiosidad y el derecho a la verdad. Rindámonos ante ellos, tomando en serio cada pedido. Tratemos sus cuerpos con dulzura y dedicación. No los contaminemos con palabras furiosas. Recordemos que en los niños vibra el alma de la excelencia.

Laura Gutman

Els regals de Nadal, per Laura Gutman

2009-12-02T10:53:00.005+01:00

Las ilusiones alrededor de las Navidades de nuestra infancia duraban un año entero. Escribíamos nuestras cartas con esmero, esperando que ese ser mágico vestido de rojo atienda nuestros anhelos. A veces redactábamos “que mi madre no sufra más”, “por favor, que mi padre deje la bebida” y también “quisiera un hermoso vestido”. Claro que había pedidos de regalos costosos, imposibles de ser adquiridos por personas de carne y hueso como los padres de uno. Por eso el pedido era fascinante. Si por casualidad se cumplía, era por gracia de un ser superior.

Más allá del sentido religioso que podía tener para las personas mayores, la Navidad era una fiesta para los niños, porque el mundo brillaba como en un cuento de hadas. Era el momento de cumplir algún sueño y hasta teníamos la fantasía de que todos éramos un poco más buenos. La alegría era inmensa al recibir finalmente un regalo. Uno. Inolvidable.

Hoy la magia tiene más relación con Internet que con descubrir a Papá Noel. Los hechizos duran apenas unos segundos apabullados por la publicidad. El consumo desenfrenado nos induce a comprar y comprar y comprar regalos costosos. Regalos para los niños, para los grandes, para los vecinos, los sobrinos, los nietos, las nueras y los yernos. Usamos nuestras tarjetas de crédito hasta el límite del hartazgo para juguetes, ropas, zapatos, electrónica, o vacaciones.

Posiblemente cuando nuestros hijos sean mayores, no recuerden nada especial en relación a las Noches Buenas. Hoy se convirtieron en cenas fastuosas a las cuales arribamos agotados, tras recorrer centros comerciales, endeudados y a disgusto. Es posible que algo de toda esta vorágine nos deje una sensación de sin sentido cuando se supone que debería ser una época de reflexión y encuentro.

Quizás sea la ocasión perfecta para hacer pequeños movimientos que nos satisfagan más y que llenen de sentido esa noche tan especial. Tal vez podamos instalar cierta intimidad, reunirnos con pocas personas muy allegadas y regalar a cada uno un escrito colmado de agradecimientos. Y para los niños, claro que habrá algo fuera de lo común, algo soñado, esperado, imaginado y en lo posible no muy caro. Los niños tienen derecho a recibir unas palabras que nombren lo orgullosos que sus padres están de ellos y una hermosa carta escrita por Papá Noel felicitándolos por sus virtudes, firmada con letra dorada.

La Navidad puede volver a ser mágica. Todos nosotros estamos en condiciones de ofrecer a los niños pequeños una noche especial, llena de sorpresas y de encanto. Es una sola noche al año. Todas las demás estamos cansados, hartos de nuestras rutinas. Y ese fastidio cotidiano, no hay juguete que lo transforme. Aprovechemos el confort que hemos adquirido, pero agreguemos nuestros recursos emocionales. Un poco de calma, buena música y disponibilidad afectiva, son regalos insuperables.

Laura Gutman

"La guardería no puede criar saludablemente a un bebé" entrevista a La Contra de la Vanguardia

2009-11-24T10:51:00.002+01:00

Entrevista a Eulàlia Torras de Beà, psicoanalista y psiquiatra infantil
VÍCTOR-M. AMELA - 23/11/2009

Soy lo bastante mayor para acumular experiencia y lo bastante joven para seguir aprendiendo. Soy de Barcelona. Soy médica, psiquiatra y psicoanalista. Estoy casada y tengo tres hijos y seis nietos. ¿Política? Favorable a los más necesitados. ¿Dios? Eso son cuestiones privadas

¿Qué tiene de malo una guardería?
Es algo que necesitan los padres..., pero no es lo que necesita un bebé.

¿Y qué necesita un bebé?
La cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres.Pero si los padres no pueden...Dejan a sus bebés cada vez más tempranamente en guarderías, sin calibrar las consecuencias...

¿A qué edad entran los bebés en guarderías?
¡Con cuatro meses! Algo impensable hace 40 años...

¿Y qué consecuencias tiene esto?
Mala crianza. Asumimos como normal que nuestros bebés enfermen, ¡y no lo es!

¿Enferman por culpa de la guardería?
Multiplica las posibilidades de enfermar: el bebé está más expuesto a gérmenes... y, sobre todo, más propenso a toda afección.

¿La guardería acentúa la propensión a enfermar del bebé?
Sí. El propio hogar, los brazos de mamá y papá, un círculo reducido de personas... ¡eso es lo que fortalece emocional, cognitiva y físicamente al bebé! La guardería, en cambio, puede comprometer su desarrollo.

¿Tanto como eso?
El ingreso en la guardería lo hace retroceder temporalmente en competencias que está adquiriendo, como hablar, caminar...

¿Por qué?
Un entorno estable proporciona seguridad al bebé, seguridad que lo anima a explorar: así madura bien. Alterar su entorno le resta seguridad, lo que frena su desarrollo.

¿No está dramatizando, doctora?
Lo confirman los últimos hallazgos en neurociencias y psicología evolutiva.

¿Me los resume?
De los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores...

¿Y besos?
Y besos. Todo eso sofistica y enriquece su sistema neural y nervioso, el sistema desde el que establece su relación emocional y cognitiva con el mundo y consigo mismo.

¿La guardería no da esos estímulos?
Imposible en grado óptimo, improbable en el necesario, difícilmente con la intensidad y calidad de unos papás atentos y amorosos.Ya no existen a tiempo completo.Y quizá por eso llegan cada día a las consultas más psicopatologías en niños cada vez menores... ¡España es ahora el tercer país que más psicofármacos receta a menores! Cortamos síntomas sin analizar causas.También padecemos en España un elevado fracaso escolar.Tampoco analizamos causas, preferimos castigar o etiquetar: "trastorno por déficit de atención e hiperactividad", y medicar.

Ir pronto a la guardería ¿no garantiza una mejor escolaridad ulterior?
No. Hay que escolarizar al niño justo cuando empieza a quedársele pequeño su hogar.

¿Y a qué edad sucede eso?
No antes de los tres años.¿Tan tarde?En Finlandia los padres no están obligados a escolarizar a sus hijos ¡hasta los siete años! Y Finlandia es el país con menos fracaso escolar de Europa, vea el informe PISA.

Seguro que concurren otros factores...
El principal es que el Estado sufraga durante el primer año a los padres. Y luego permite horarios laborales intensivos o reducidos. Así, ¡los padres pueden criar a sus hijos! Y un niño bien criado en casa llegará a la escuela muy estimulado, con ganas de descubrir. Y aprenderá más y mejor.

O sea, que deberíamos mimar al bebé.
Atender sus necesidades de hambre, sueño y - sobre todo-cariño. No es sobreprotegerlo, ¡es protegerlo de lo que vendrá! Porque el niño así criado gozará de estabilidad emocional, autoestima y coherencia: estará bien preparado para los reveses que vendrán.

¿Y no será así si se ha criado con mucha guardería o en un orfanato?
La pobreza de estímulos empobrece su desarrollo: serán niños poco orientados, intemperantes y más agresivos, más vulnerables a la frustración, más depresivos...

Diga algo bueno de las guarderías.
Muchas tienen excelentes cuidadoras, pero repartirse entre tantos niños imposibilita la calidad de la atención personalizada.Mejor una guardería que algún hogar.Ante un hogar con abandono, conflicto permanente y agresividad crónica, ¡mejor una guardería, sí! La guardería es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción principal para criar saludablemente a un bebé.

Envíe un mensaje a los padres.
Uno de la doctora Julia Corominas: "Dedicar tiempo a los hijos de pequeños os ahorrará mucho tiempo cuando sean mayores". Ahorro en salud física, mental y emocional.

¿Qué haría si mandase en España?
En vez del populismo político de inaugurar guarderías, subvencionaría a los padres para que dedicasen tiempo a criar a sus hijos hasta los tres años: ¡eso sí sería progresista!En algo sí habremos progresado en los últimos 40 años..Sí: en conocimiento. Sabemos cómo optimizar el desarrollo de los niños. ¿Por qué no lo aplicamos? ¿Queremos su felicidad futura?

Redescobrint Maria de Natzaret

2009-11-23T09:57:00.003+01:00

Aquest cap de setmana he llegit d'una tirada el llibre "Maria de Natzaret, Dona o arquetip?", de Sefa Amell.
Em semblen molt interessants les reflexions que planteja sobre la qüestió d'aquesta figura del Nou Testament, ja que aporta idees fresques i renovades, i dòna pistes per trencar alguns mites.
Molt recomanable.

De la contraportada:
"El seu intent ha estat revitalitzar Maria: la seva lliure decisió, la seva fe intensa, la seva fortalesa, la seva independència, la seva marginació; temes dels quals no s'ha parlat mai gaire, mentre que se n'han destacat unes virtuts femenines cosiderades com a representatives de la feminitat, que releguen a les dones a un paper secundari de submissió."

Més reflexions sobre el llibre en aquest enllaç.

Pensamientos y prácticas sistémicas en la escuela

2009-10-09T15:32:00.001+02:00

Comparteixo aquest text preciós que m'ha arribat. Escrit per Marianne FRANKE-GRIKSCH

Soy maestra de primaria desde 1.964. Las experiencias recogidas a lo largo de los últimos doce años como animadora de seminarios de constelaciones familiares según el método de Bert Hellinger, me han aportado conocimientos que puedo utilizar en beneficio de la escuela.

Cuando los niños se encuentran en una clase a las 8 h de la mañana, están sentados, con su imagen familiar específica e interiorizada; cada uno vive y actúa según su realidad particular, intenta trasladarla a la clase y pone en escena a su familia atrayendo, llegado el caso, compañeros adaptados al tipo de funcionamiento relacional en el seno de ésta. A través de lo que oye regularmente en casa y en su familia, los niños entre 6 y 12 años ajustan su mirada profundamente a su dinámica familiar. Como terapeuta familiar, a menudo “me muero de ganas de hacer hacer algo”.

Sin embargo, mi misión en el trabajo como maestra está claramente limitada: enseñar las diferentes asignaturas de manera ortodoxa, guiar la clase como grupo y permitir que cada alumno progrese lo más rápidamente posible. En este contexto, se me impone una abstinencia total como terapeuta. Y es precisamente esta abstinencia impuesta la que, a lo largo de los años, me ha hecho capaz de ver las cosas bajo el ángulo sistémico y actuar en consecuencia.

Utilizo las oportunidades de despertar la atención de los niños respecto a la vida, a su familia, a su padre y a su madre. Y valoro especialmente el hecho de afrontar de una manera totalmente nueva los conflictos y las tentativas de exclusión que, como en cualquier otra comunidad, se presentan en la clase.

Entrenamiento al pensamiento sistémico

Progresivamente, formo a mis alumnos en el pensamiento sistémico. Si una madre está embarazada, si un miembro de la familia está enfermo o muerto, aprovecho la ocasión para hacer un círculo de conversación. Pensamos sobre las diferentes calidades de relación. Por ejemplo, como aman los padres a sus hijos o cual es la actitud buena de los niños frente a los padres. Ponemos todo eso en gestos y en movimientos y los niños llegan de una forma puramente lúdica a intervenir y decir frases como las que Bert Hellinger propone a los representantes en las constelaciones.

Por supuesto en esos momentos hablamos del hecho de que los niños, a veces, representan en la familia a uno de sus miembros desaparecido demasiado pronto o de como cogen a menudo el destino de sus padres. Y los niños de 11 años han encontrado por si mismos un ritual para honrar a los muertos o para no mezclarse con el destino de sus padres. A veces, constelo a un niño delante de su padre o de su madre, siendo los representantes sus compañeros de clase. Los demás ven por ellos mismos si se trata totalmente de un niño o bien si se toma por algo más que eso, si es un poco pretencioso. A ellos les gusta el abanico de todas las actitudes posibles y se proponen unos a otros frases como: “Pero papá, soy tu hijo”. Inventan sin cesar nuevas frases, la mayoría de las veces maravillosas. Se inclinan ante los muertos, les piden su apoyo y su bendición.

Hago más bien todo eso a título de ejemplo. En mi clase actual, hay muchos niños de Serbia, Croacia, Kosovo, pero también de Afganistán y de Turquía. Algunos han perdido a su padre en la guerra, otros a su tío. Hablamos de ello y decimos lo triste que es para la familia pero también hablamos de la fuerza que los muertos pueden darnos cuando les pedimos su bendición. Por supuesto, los niños lo cuentan en casa. Y en la atmósfera que reina durante las reuniones de padres, puedo sentir como el hecho de que las familias estén consideradas y sean honradas, hace bien a todos los participantes.

De las constelaciones familiares en la escuela, podemos sacar ejemplos fundamentales para mostrar hasta que punto es diferente si el padre y la madre están uno al lado del otro y miran a sus hijos o bien si se orientan en direcciones diferentes, lejos uno del otro o si quizá miran a un muerto. Hace falta mucho tacto para no invadir la esfera íntima de la familia, para no mostrar al desnudo a los niños y a su familia, para quedarse en el ejemplo.

Este trabajo y estos pensamientos hacen que, en poco tiempo, aparezca un clima cálido en la clase que no había conocido nunca antes. Por el momento, estoy poniendo a punto un catálogo que recoja todos los juegos e iniciaciones sistémicas en la escuela primaria con el fin de publicarlo.. Nuevas vías para la resolución de conflictos.

Como ya he mencionado antes, extraigo caminos totalmente nuevos en la resolución de conflictos. Cuando comienza una pelea en el recreo los niños, por si mismos, vienen hacia mí. Han aprendido que no es importante que cuenten quién ha hecho qué, a quién y por qué. Simplemente dan los nombres de los protagonistas. Entonces los constelamos con representantes, si es posible con niños que no estén al tanto del conflicto. Los representantes dicen como se sienten. Buscamos un orden y unas frases apropiadas para la situación. Es un infinito alivio ver que los niños están realmente listos para dejar de mirar quien tiene razón y que, más bien, buscan como puede reequilibrarse todo, quien tiene que decir a quien: “Lo siento” o “Quiero repararlo”. La mayoría de las veces, los “compañeros” están estupefactos al ver que sus representantes sienten todo de una manera tan justa sin saber nada de lo que acaba de pasar.

Dos ejemplos de intervención sistémica

1. En una clase de quinto (con niños de 11 años) tenía un alumno, Samir (he cambiado el nombre) que se hacía notar desde el principio del año escolar. Molestaba, no podía soportar el buen ambiente y el trabajo en común y, gritando, tirando las sillas y atacando a sus compañeros físicamente, creaba tal ambiente que muchos niños se volvían contra él y otros le tenían pánico.

Al cabo de ocho semanas, para mí estaba claro que ese comportamiento en clase ya no era tolerable. Había observado también por las numerosas intervenciones realizadas durante el curso que ese chico tenía una inteligencia por encima de la media, que disponía de un vocabulario alemán impresionante y que gozaba de un pensamiento claro y de espíritu crítico. Sin embargo, tenía notas muy mediocres. Yo tampoco llegaba a comprender como llegaba a esos estados de crisis durante los cuales se volvía totalmente pálido, hiperactivo y en los que no se le podía parar. Su mata de pelo se alzaba por encima de su frente como una montaña. Después, por lo general, el muchacho se desmoronaba y se apretaba la cabeza con las manos, quejándose de una tensión espantosa.

Rogué a su padre que viniera a verme. Él estaba al corriente del comportamiento de su hijo y se sentía muy desgraciado. Samir le daba pena y sin embargo comprendía que yo no podía seguir teniendo al muchacho en la clase. Habíamos previsto una clase especial para niños socialmente inadaptados pero yo sentía que tampoco era eso lo que convenía a ese chico. “Hay algo de su hijo que no sé todavía” dije. "Quizá debería saberlo primero", y me sorprendió mucho lo que acababa de decir.

El padre dijo que todo iba bien en su casa y le aseguré que era su espacio privado y que eso no me incumbía. "Sin embargo, me interesaría saber cuando y por qué vinieron a Alemania“. Entonces, me contó que primero se había casado en Turquía. Tras 5 años, cuando ya tenían dos hijos, dos de sus hermanos y hermanas murieron en el espacio de un año, un hermano de 23 años durante una crisis epiléptica y una hermana de 18 de una ruptura de aneurisma. "Pero fue hace ya quince años, después de eso vinimos a Alemania" dijo, y sus ojos se enrojecieron mientras me aseguraba que no sentía ya ninguna pena.

Samir que vino al mundo cuatro años después, en Alemania, no sabía nada de eso, ni siquiera que una de sus tías y uno de sus tíos (¡epiléptico!) estaban muertos. Entre nosotros se instaló un silencio tal como pasa cuando una profunda realidad del alma se deja ver y, ahí, siempre hay una luz que se enciende. Le dije al padre que ahora todo estaba claro y bien. Tenía que pedir permiso durante unas horas en su trabajo, ir a pasear con su hijo y hablarle tranquilamente de su hermano y de su hermana, contándole como habían muerto. Después de eso, debían elegir viejas fotos y hacer que las ampliaran, enmarcarlas y luego ponerlas en la pared.

El padre de Samir estaba extrañado de que pudiera haber en ello una solución a las dificultades de su hijo. Yo no le di ninguna otra explicación pero tampoco dejé ningún resquicio para la duda. Le rogué que fuera a buscar a Samir a la clase (el muchacho esperaba ya, tal como le había prometido, que viniéramos a buscarle para tomar parte en la conversación) y le dijera que no le necesitábamos, que había algo mejor, que habíamos encontrado una solución y que todo iba bien. Eso hizo el hombre y yo me quedé sorprendida al ver hasta qué punto resplandecía bajando la escalera, aunque no le hubiera explicado nada.

Al día siguiente, Samir no se presentó y al otro tambpoco, era viernes. Los padres comunicaron que el chico tenía 40° de fiebre.

El lunes estaba de nuevo allí. Un poco pálido, se puso delante de mi mesa y me dijo que su padre le había contado todo sobre su tía y su tío epiléptico y que los dos estaban muertos, y que su padre había llorado cuando se lo contaba y que también habían elegido las fotos.

O.K. le dije, ahora todo está bien. Samir se quedó un poco más cerca de mí y depués fue a sentarse a su pupitre, cosa que hasta entonces nunca había hecho sin recibir una orden.

A partir de ahí, el chico se puso a cambiar de semana en semana.

Tracé para él un gráfico en un lado de la pizarra, ya que siempre decía hablando de si mismo: "Me gusta el caos Señorita Franke".

Caos <========================================>Orden

Cada día podía anotar allí donde se encontraba entre caos y orden..

Tres semanas después, las primeras reacciones de la clase se hicieron oir. Un niño dijo: “Samir realmente ha cambiado. Lo que estaría bien es que no siga sentándose solo”. En realidad, hasta ese momento, nadie quería sentarse cerca de él y también él quería estar solo. A lo largo la semana, este alumno fue a sentarse con Samir, simpatizaron y excepto algunas raras interrupciones, se quedaron uno al lado del otro.

Al cabo de dos meses, Samir me dijo: "Me parece tan extraño, Señorita Franke.. Ahora estoy casi siempre cerca del orden". Hablaba de su gráfico. Y en realidad no sólo había cambiado de comportamiento sino que también había mejorado sus notas. Mientras tanto, se había convertido en uno de los mejores alumnos.

Cuando unos meses más tarde tuvo una vez más una crisis violenta, le llamé y le pregunté si este antiguo comportamiento no sería finalmente mejor para él. También le propuse que contara a su tío y a su tía que había tenido esta crisis y que les preguntara sencillamente lo que pensaban de ello. Una pequeña luz atravesó su cara y dijo: "En realidad, todavía no hemos terminado totalmente mi padre y yo. Todavía tenemos que colgar las fotos. Voy a ocuparme de eso".

Desde entonces nunca más he hablado de ello con Samir. Hasta el final del curso escolar fue uno de los cuatro mejores alumnos y sus compañeros le apreciaban.

2. En esta segunda historia se trata de Elvir: "Soy el preferido de mi madre" decía el pequeño Bosnio con un tono de profunda convicción. La clase estaba sentada en círculo, veinticuatro alumnos, niñas y niños de 11 a 12 años de una clase de quinto. El tema era: Ivica va a tener un hermano o una hermana pequeños. Discutíamos sobre el lugar que los niños tenían en sus familias y de lo que cada uno sentía al respecto.

"Yo soy el preferido de mi madre, os lo voy a mostrar" dijo Elvir, y se puso a elegir personas para su padre, su madre, él y su hermano. Los niños ya habían jugado a menudo “a la familia” y lo conocían bien.

Cuando colocó a los cuatro, la representante de la madre comenzó a mirar fijamente al representante de Elvir sin poder quitarle los ojos de encima. Le pregunté si podía ver también a su marido y a su otro hijo. Dijo que no. Miraba visiblemente a lo lejos como si lo hiciera a través de Elvir.

¿Qué es lo que puede ver? pensé, y pregunté a Elvir si su madre había perdido a alguien. Los ojos de Elvir enrojecieron pero fue valiente y no lloró. Contó: "Mi tío, el hermano de mi madre llevaba alimento a los prisioneros. El campo estaba al final. En ese sitio, a campo abierto, le fusilaron. Tenía 19 años".

Coloqué entonces a un chico de la clase al lado de la madre y retiré al representante de Elvir. Cuando Elvir ocupó su propio lugar frente a su madre y a su tío, comenzó a llorar en silencio. Se secaba las lágrimas furtivamente.

Yo le propuse: "Dile a tu tío que te proteja". (Me decía que si él fue sin protección a través de ese campo y tuvo que morir, esta frase convenía a la situación). "Querido tío, protégeme" dijo Elvir.

El chico que representaba al tío, puso espontáneamente, sin que nadie se lo pidiera, su mano sobre la cabeza de Elvir y dijo: “Yo te protejo".

Luego, invité a Elvir a que se pusiera frente a su madre y le dijera: “Querida mamá, sólo soy tu hijo”. Lo dijo en yugoslavo. La niña que representaba a su madre le tomó espontáneamente en sus brazos.

Y después lo soltó enseguida. Su impulso había sido tan significativo.... Pero se sentían un poco incómodos los dos. Algunas veces los observo. Desde entonces son muy cálidos el uno con el otro. Por supuesto, al final pedí a los niños que se sacudieran bien y salieran de su papel. Pero esta “alianza” sigue estando entre ellos.

En las semanas y los meses siguientes, este crío tan fogoso y seguro de si mismo, se volvió temeroso, ansioso y a nivel escolar no iba muy bien. Algo había empezado a descender en él. Le acompañé en este proceso y le animé. Tenía 6 años cuando, apoyado en la ventana de la cocina con su madre, había sido testigo de ese asesinato. Lentamente pudo acomodarse a su nueva persona. Hoy día está de nuevo alegre pero de otra manera – simplemente como un niño de 11 años.

COFASY

(Constellations Familiales et Systemiques - Asociación B.H. Bélgica)

01/09/2004

Newsletter de octubre de Laura Gutman: "Nutrición emocional"

2009-10-09T12:34:00.000+02:00

Si hemos atravesado nuestra infancia poco amparados o poco protegidos, haciendo grandes esfuerzos para sobre adaptarnos, es posible que en la actualidad entremos en competencia con los niños desde el hambre emocional. Grandes y pequeños nos pelearemos por un trozo de mirada, quejándonos de que nuestros hijos “están terribles”, son muy “demandantes”, estamos hartos de que “se enfermen”, o que “no respeten a los mayores”. Nos parece inaceptable que abandonen la escuela o que se droguen o que no coman o que se escapen o que tengan sexo sin protegerse.

Cuando un niño no es suficientemente nutrido emocionalmente durante la infancia, va a seguir necesitando eso que pidió, aunque modificará el modo en que formulará el pedido. La edad no calma la sed. La edad sólo disfraza las necesidades primarias en otras más presentables en sociedad. El niño necesitado se convertirá en un joven desesperado, ávido, feroz. Por eso, no importa con cuánta comida se atosigue, cuánta droga lo calme, cuánta agresión drene o cuántas pastillas lo duerman…no va a obtener cuidados maternos. Esto es consecuencia de una gran equivocación. Porque toda droga va a requerir más dosis. Toda relación dependiente lo va a llevar a relaciones aún más destructivas. Toda dieta lo va a arrojar a un circuito de restricciones. Todo acceso al alcohol lo va a dejar más prisionero de sus borracheras. Y toda distancia emocional lo va a colocar cada vez más lejos en su propio desierto.

Es verdad que tenemos la intención de amar y educar a nuestros hijos. Resulta que el amor puede estar presente como idea personal y colectiva. Pero amar concretamente a los hijos todos los días y todas las noches requiere comprender de dónde venimos…para entender las contradicciones profundas que sentimos cuando nuestros hijos pequeños nos demandan atención, presencia, conexión y amparo. Si nos sentimos desbordados o exigidos, es urgente emprender un camino de conocimiento personal, haciéndonos cargo de las improntas básicas que tenemos grabadas bajo la falta de cuidado o de palabras. Esas necesidades infantiles no nos fueron satisfechas en el pasado. Ahora nos corresponde reconocer qué es lo que nos ha acontecido, para decidir qué haremos hoy, es decir, cómo alimentaremos a nuestro niño herido y hambriento, para no trasladar esa hambre sobre nuestros hijos.

Laura Gutman

Ina May, una vida trayendo vidas

2009-09-23T12:59:00.002+02:00

Por Luciana Peker

La partera que revolucionó los nacimientos en el siglo XX, Ina May Gaskin, en la comunidad de La Granja, en Tennessee, Estados Unidos, visitó la Argentina y resaltó que las mujeres deben ser tratadas como diosas en el momento de parir, pero que no sólo en los partos en el hogar se puede llegar a nacimientos plenos. También incentivó a que las madres eviten la culpa y que la maternidad ofrece muchas oportunidades para conectarse con los hijos. Tiene 69 años, atendió 1200 partos en los que no murió ninguna mujer y sólo tuvo que recurrir en el 1 por ciento de los casos a cesáreas. Una historia de vida de una mujer que se dedicó a traer vidas.

Ina May Gaskin es la pionera en realizar partos en el hogar, en un lugar conocido como "La Granja", en Tennessee, Estados Unidos, un icono de una comunidad sesentista que no pasó de moda y fue más allá del símbolo de la paz, pisoteado por los años. Ella se convirtió en esa década de nuevas búsquedas en partera (cuando conoció a Stephen, su actual marido, en 1968, después de su primer, y traumático parto, y él le enseñó cómo no tener miedo y ayudar a la gente a relajarse). Después, ella quiso aprender con Stephen a amarse para toda la vida y perduró no sólo en el amor: también, como partera profesional.

Pero ella no es una neohippie reivindicada, es, genuinamente, quien cambió el mundo de los nacimientos. Por eso, después de atender 1200 partos domiciliarios, a los 69 años, se convirtió en una experta en cómo ayudar, alentar y animar a las mujeres que dan a luz. Ella dice que, a pesar de sus arrugas y sus años, sigue ayudando a alumbrar porque la adrenalina es tan fuerte como una droga ilegal. Lo dice y se ríe. Lo dice y acaricia a Ulises Uriel, que tan sólo tiene 18 días y nació precoz, pero se acurruca entre sus brazos y se enlaza con los dedos amorosos y marcados por el tiempo y la vida de Ina. Ella contiene sus brazos para que Ulises sepa que sigue abrazado y abrigado como en la panza y desliza sus dedos –adornados con un anillo azul eléctrico que también marca sus ganas de color y coraje– para que el recién llegado sienta que hay aires de amor que acunan su sueño. Y, sienta o no la cuna de una de las parteras más revolucionarias del siglo XX, él concilia el sueño mientras Ina habla con Las 12.

Pero la sabiduría de Ina no se muestra sólo en ser una de las primeras mujeres que pusieron el cuerpo en hacer que el cuerpo de las mujeres (y no la palabra de los/las médicos) vuelva a ser protagonista de los nacimientos. La experiencia volcada en su dulzura y reflexión serena (que no suena radicalizada, sino amparadora de quien la escucha) también se demuestran en su flexibilidad, que aleja prejuicios y culpas: ella apunta a que los varones participen del nacimiento, a no hacer sentir en falta a las mujeres que no se animan a un parto domiciliario aunque compartan su filosofía y a que la actitud frente a la maternidad –si bien cree que está marcada por el momento inicial de la llegada al mundo– puede afrontarse con una mejor energía en cualquier momento de la vida.

Ina May Gaskin fue la presidenta de la Asociación de Parteras de Norteamérica y su apellido es el emblema de una técnica que descubrió en su trabajo –casi artesanal de alentar a las mujeres a resoplar sus fuerzas cuando la debilidad, el cansancio y el dolor fatigan la autoestima para continuar con el trabajo de parto– que se conoce como la “maniobra Gaskin” para resolver una mala posición en los hombros de los bebés.

Es la autora del libro Partería Espiritual (la naturaleza del nacimiento, entre el amor y la ciencia (publicado en la Argentina por Mujer Sabias Editoras) que recopila toda su experiencia de vida de traer vidas. También realizó su Guía para el parto. Y sigue escribiendo –ahora, por ejemplo, sobre la lactancia– y sigue acariciando, callando y pujando sus palabras para alentar a las mujeres a parir y a criar con amor y fuerza, como una antigua hechizera y una moderna experta que sabe acariciar –como a Ulises, el bebé que acaba de parir la partera argentina Marina Lembo– y que de eso enseña y de eso sigue aprendiendo. Ina visitó, por primera vez, la Argentina, invitada por el Proyecto Escuela de Parteras Comunitarias del siglo XXI (que motorizan la doula y comunicadora Sonia Cavia y la partera Marina Lembo con otras 32 mujeres más) y contó su historia de vida, brindándose, como en sus partos y como en su vida, a dar vidas.

¿Sólo puede haber partos plenos y disfrutables en las casas, granjas o lugares alternativos o también pueden existir partos dignos y lindos en un hospital porque una mujer no se anima o no puede tener a su bebé en su casa?

Ina May Gaskin: –Es posible tener un buen parto en un hospital, pero tiene que haber gente muy sensible para poder asistir a las mujeres. El más mínimo detalle puede hacer perder toda la energía que se mueve en el nacimiento.

¿La atención de los sanatorios privados es más cuidada y la de los hospitales públicos es más brutal o no hay diferencias entre la atención sanitaria paga y gratuita?

Ina: –El resultado es el mismo: la madre es disminuida. Es una falsa distinción entre lo público y lo privado. Las mujeres son disminuidas de la misma manera en ambos sitios.

Se está empezando a escuchar a mujeres que sienten culpa de no tener a sus bebés en sus casas. ¿Cómo hacer para promover los partos humanizados sin que las mujeres que no se animan o no pueden –por riesgos en su salud, porque su marido no las apoya, porque no tienen medios económicos, porque tienen miedo, etc.– no se sientan culpables?

Ina: –Es verdad que estos discursos, a veces, provocan una división en las mujeres que se sienten de un lado o del otro. Pero los partos domiciliarios pueden llegar a un 5 por ciento del total de los nacimientos que es una porción muy pequeña del total de alumbramientos. Pero es importante poder contar lo que sucede en estos partos: que las mujeres pueden vivir una experiencia linda y gozosa y que el bebé puede nacer en buenas condiciones. Es muy precioso eso que ocurre aunque sea sólo en el 5 por ciento de los casos. Y lo ideal es que eso se disemine. Es importante recordar esa energía intangible y que es muy fácil que sea ignorada. Sin embargo, no es una característica necesaria que se produzca sólo en los partos domiciliarios. En realidad, en el hospital se podría tener partos con conciencia de esa energía. Pero sólo con esa conciencia se puede generar un cambio.

Hoy se habla mucho del embarazo y el parto. ¿Pero cómo se aplica esta filosofía de maternidad a lo largo de la crianza de los hijos e incluso cuando crecen y son jóvenes o adultos/as?

–Mi hijo Pablo tiene 35 años y vive en Nueva York y yo lo sigo cuidando. Una cree que cuando cumplen 18 años se terminaron las responsabilidades, pero la maternidad sigue toda la vida.

La mayoría de las madres modernas sienten culpa: porque trabajan, porque no dieron la teta, porque no van todas las tardes al jardín de infantes o no pueden comprar una play station. ¿Qué se hace con esa culpa impuesta por la sociedad pero sentida por las mujeres?

–También es bueno practicar el perdón a una misma. Hay que ser compasiva con una como madre. Nunca se habla del padre perfecto, pero sí de la madre perfecta (risas).

¿Cuál fue su experiencia como madre? ¿Ha sentido culpa?

–Con mi primera hija, Sidney, que se murió a los 20 años, de cáncer de cerebro, viví una experiencia difícil. Cuando nació ella, yo tenía 26 años y era muy inocente e ignorante. En ese momento, se hacían fórceps de rutina. Y yo ni siquiera sabía que podía buscar otro obstetra. Tuve mi primer parto con fórceps y fui muy abusada. Mi estrategia fue quedarme callada para pasar inadvertida. El trabajo de parto fue lindo y me pude convertir en un animal pariendo. Pero cuando sentí necesidad de pujar me dieron anestesia que no era peridural y sí muy peligrosa. Ahí entré en una situación de tortura medieval y cuando nace mi hija nos separan por un día entero. Eso dejó una herida muy grande en mi relación con esta hija. Pero yo me podría haber dejado quebrar por esta herida y porque no pude ser una buena madre con ella. Reparé con mis otros tres hijos: Eva María, de 37 años; Pablo, de 35, y Samuel, de 34. Pero durante su enfermedad –que le llevó un año entero– luché por Sidney: fui una fiera luchando por ella y mi hija pudo ver una madre diferente y recién, 19 años después, pude reparar ese proceso. Pude estar en el momento cuando murió mi hija y tenía la cara exactamente igual a la de un recién nacido.
¿Cómo fueron los partos de sus otros hijos? ¿Siente que la diferencia en el momento del nacimiento también la marcó de una manera distinta como madre?

–Mis otros hijos fueron directo a las manos de las parteras de la comunidad y seguro que me marcaron de una manera diferente. Cuando en La Granja decidimos hacernos cargos de los nacimientos y se formó una hermandad entre las mujeres que asistían tu parto te trataban como una diosa en el acto pleno de parir.

¿Cómo nace su pasión por ser partera?

–Cuando Sidney tenía un año y medio, mi ex pareja me dijo “Vamos a ser hippies y vamos a California a escuchar a un hombre llamado Stephen”. Ahí conocí a Stephen (que es mi actual marido) y a otras mujeres que habían pasado por la misma experiencia que yo del parto con fórceps y que habían decidido no ir más al hospital. Me pareció muy valiente y me propuse volver a recuperar la conciencia de que cada nacimiento tiene que ser sagrado.

VIOLENCIA OBSTETRICA: La nueva ley de género respalda los partos respetados En la nueva Ley de Violencia de Género (aprobada en marzo de este año) se incluyó la violencia obstétrica como una de las formas de violencia contra las mujeres. ¿Creen que se puede usar esta nueva norma para disminuir o erradicar los maltratos y falta de escucha a las parturientas?

Ina May Gaskin: –Por lo menos es un comienzo, en Estados Unidos no existe este tipo de ley.

Sonia Cavia: –Que hayan incluido la violencia de género entre la violencia obstétrica es un reconocimiento del movimiento feminista a la violencia en el parto y, políticamente, dentro de lo que es el movimiento de mujeres, representa un gran paso.

¿Cuánto les puede servir a las mujeres esta nueva norma?

Sonia: –No lo sé, pero sí es un reconocimiento político a la violación a los derechos humanos que existe en los partos en la Argentina.

¿Se pueden presentar amparos previos a los nacimientos para garantizar que en el hospital o sanatorio se cumplan con determinadas condiciones (por ejemplo, el ingreso del padre a la sala de parto) que pida la pareja o la mujer?

Sonia: –Es una herramienta legal más. Un amparo refuerza el pedido de la pareja. Pero, en los hechos, es muy complicado reclamar para una mujer embarazada, en el momento del parto y del posparto.

Font original:
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/las12/13-5180-2009-09-19.html

Espai Criança a Shen Girona

2009-09-09T13:06:00.005+02:00

Un cicle de trobades per a mares i pares amb fills/filles entre 0 i 1 any, per a compartir inquietuds del dia a dia, resoldre dubtes i trobar referents per a una criança respectuosa, feliç i plena. Especialment per a les mares, es tracta d’un espai de recolzament, i acompanyament amorós i comprensiu en aquesta etapa de tants canvis vitals.

1.- La importància de l’estat anímic de la mare
2.- I la parella què?
3.- Com va ser el part
4.- El postpart. La famosa quarentena
5.- Les emocions del bebé
6.- Alletament i alimentació del bebé
7.- Alimentació de la mare després del part
8.- Creativitat i maternitat. A disfrutar!
9.- Les nits junts: dormir, hàbits, ritme
10.- Introducció de nous aliments

Els dimecres de les 15 a 16,30h.
Dies: 14, 21 i 28 d’octubre,
4, 11, 18 i 25 de novembre
2, 9, i 16 de desembre

Preus:10 €/sessió, o 90 € si es fa la inscripció sencera

Lloc: Shen Girona, Teràpies Naturals,
Plaça Salvador Espriu, 3-4 17002- Girona tel. 972 483 993

A càrrec de jo mateixa, Isabel Vidal, Pedagoga especialitzada en famílies i doula

El naixement a la terra d'Utopia (text de Michel Odent)

2009-09-05T10:46:00.003+02:00

Enero 2031

Como todo el mundo sabe, nuestro país, Utopía, es un territorio independiente.

A pesar de nuestro elevado nivel científico y tecnológico, nos hemos mantenido, e incluso desarrollado, más allá de nuestras características culturales básicas. En concreto, hemos desarrollado nuestra capacidad para plantear proyectos irrealizables y trascender los límites de lo políticamente correcto. Presentamos los detalles de la Utopía según la historia del nacimiento.

En 2010, dos celebridades locales habían elegido dar a luz por cesárea. Así es como el nacimiento, de repente, se convirtió en uno de los principales asuntos de discusión en los medios de comunicación. Todo el mundo se dio cuenta de que cada año el índice de cesáreas era mayor que el año anterior. La opinión dominante estaba a favor de las recomendaciones de la Organización Mundial de la Utopía (OMU). Para hacer frente a esta situación sin precedentes, el Presidente de la OMU decidió organizar un encuentro multidisciplinar.

El primero en hablar fue un estadista. Presentó unos gráficos impresionantes que comenzaban en 1950, cuando la operación de segmento bajo sustituyó a la clásica. Según sus conclusiones, era altamente probable que, después de 2020, la cesárea se convirtiera en la forma más común de dar a luz. Un conocido obstetra se vio obligado a comentar de inmediato este dato, reivindicando que tendríamos que tener en cuenta el aspecto positivo de este nuevo fenómeno; explicó cómo la cesárea se había convertido en una operación fácil, rápida y segura, y estaba convencido de que muy pronto, la mayoría de las mujeres preferirían evitar los riesgos asociados al parto vaginal. Para justificar su punto de vista, presentó estudios publicados en Canadá en el año 2007 de más de 46.000 cesáreas electivas de presentación de nalgas a las 39 semanas de gestación con ninguna muerte materna, y otros de EE.UU. publicados en 2009 de 24.000 cesáreas de repetición con una muerte neonatal. Explicó que, en muchos casos, una cesárea electiva previa al trabajo de parto era, con diferencia, la manera más segura de tener un bebé. Mientras concluía diciendo «no podemos parar el progreso», el lenguaje corporal de una comadrona insinuaba que había algo que este médico no había entendido.

Una mujer muy expresiva, la Presidenta de la ANCA (Asociación para el Nacimiento Con Amor), reaccionó de inmediato a la exposición del médico. Primero le preguntó por los criterios en los que se estaba basando para evaluar la seguridad de la cesárea; por supuesto, él sólo mencionó los índices de morbimortalidad perinatal y los índices de morbimortalidad materna. Luego, la Presidenta de la ANCA explicó que esta reducida lista de criterios se había establecido hacía mucho tiempo, antes del s.XXI, y que actualmente una gran variedad de disciplinas científicas sugerían una nueva relación de criterios en la evaluación de las prácticas de obstetras y comadronas. Éste fue el punto de inflexión de este histórico encuentro multidisciplinar.

El Catedrático de Hormonología reaccionó de inmediato ante este elocuente y convincente comentario. Después de referirse a gran cantidad de datos sobre los efectos de las hormonas relacionadas con el nacimiento sobre el comportamiento, de manera muy sencilla demostró a la audiencia que, para tener un bebé, la mujer ha sido programada para segregar un auténtico «cóctel de hormonas del amor». Confirmó cómo, durante la siguiente hora al nacimiento, las hormonas segregadas por la madre y el bebé aún no se han eliminado, y cómo cada una de ellas desempeña un papel específico en la interacción entre la madre y el recién nacido. En otras palabras, añadió, gracias a la perspectiva del sistema hormonal, ahora estamos en disposición de interpretar el concepto «período crítico» introducido por los científicos del comportamiento: algunos pioneros de este campo entendieron, ya a mediados del s.XX, que, entre los mamíferos, inmediatamente después del nacimiento existe un corto período de tiempo que jamás volverá a ocurrir, y que se trata de un período crítico en el vínculo entre la madre y el bebé.

Según los datos obtenidos de los resultados de incontables estudios epidemiológicos que sugerían que la forma en que nacemos tiene consecuencias de por vida, este hombre se atrevió a concluir que la capacidad de amar se desarrolla, en gran medida, durante el período perinatal. Los obstetras se quedaron boquiabiertos.

Después de tal discurso del Catedrático de Hormonología, el Director del Departamento de Epidemiología de la OMU no pudo quedarse callado. Este epidemiólogo tiene especial interés en la «Investigación en Salud Primal».

Ha recogido cientos de estudios publicados en los que se detectan factores de riesgo en el período perinatal asociados a gran diversidad de patologías desarrolladas tanto en la edad adulta como en la adolescencia y en la infancia.

Presentó una visión general de los estudios más completos, concretamente de aquéllos con mayor número de aspectos a tratar, y resumió los resultados de sus preguntas sosteniendo que, cuando los investigadores estudian, desde la perspectiva de la Investigación en Salud Primal, condiciones patológicas que pueden ser interpretadas como una alteración en la capacidad de amar (de amar a otros y de amarse a sí mismo), siempre encuentran factores de riesgo en el período perinatal. Acerca de los comentarios de la Presidenta de la ANCA sobre la necesidad de nuevos criterios para la evaluación de las prácticas de obstetras y comadronas, este epidemiólogo insistió en la necesidad de pensar a largo plazo. Para terminar, presentó la Base de Datos de Investigación en Salud Primal como una herramienta para aprender a pensar a largo plazo.

Luego, una genetista levantó impaciente la mano. Presentó el concepto «expresión génica» como otra forma de interpretar las consecuencias de por vida de los acontecimientos pre y perinatales. Explicó que, entre el material genético de los seres humanos recibido en la concepción, algunos genes se silencian, aunque sin llegar a desaparecer.

El fenómeno de la expresión génica está influenciado principalmente por factores ambientales ocurridos durante el período pre y perinatal. El obstetra estaba más y más atento y curioso, como si estuviera descubriendo algo nuevo; una de sus sensatas preguntas sobre la génesis de las patologías y los rasgos de personalidad le dieron la oportunidad al genetista de explicar que la naturaleza del factor ambiental es, con frecuencia, menos importante que el momento de la interacción. Explicó el concepto de «período crítico» para la interacción gen-ambiente. La presentación de la genetista condujo a una fructífera conversación multidisciplinar. El epidemiólogo lanzó una pregunta para dar más detalles sobre una de las nuevas funciones de la Base de Datos de Investigación en Salud Primal, que es ofrecer algunas pistas sobre el crítico período para la interacción gen-ambiente acerca de distintas condiciones patológicas y rasgos de personalidad.

Un bacteriólogo que había pasado desapercibido desde el comienzo de la sesión, destacó que los minutos siguientes al nacimiento también son críticos desde su perspectiva. Muy poco gente había entendido hasta entonces que, en el mismo momento del nacimiento, el bebé recién nacido está libre de cualquier germen, y que algunas horas más tarde, millones de microbios han colonizado su cuerpo. Así, explicó que, como los anticuerpos IgG traspasan fácilmente la barrera placentaria, los microbios familiares para la madre ya son familiares para el bebé, y, por tanto, amigos. Si los gérmenes de la madre invaden inmediatamente al bebé, éste está protegido contra otros microbios desconocidos y potencialmente peligrosos. Comentó que el nacimiento vaginal es una garantía para los bebés, pues se contaminan en primer lugar de los gérmenes de la madre, lo que no ocurre con los bebés nacidos por cesárea. Con la intención de subrayar la importancia de este asunto, dijo que nuestra flora intestinal se forma, en gran medida, durante los siguientes minutos al nacimiento; una interesante reflexión ahora que acabamos de conocer que la flora intestinal representa el 80% de nuestro sistema inmunológico.

El bacteriólogo estuvo de acuerdo cuando una consejera de alimentación infantil añadió que, en un ambiente adecuado, si la madre y el bebé no son separados en ningún momento, hay una gran probabilidad de que el bebé encuentre el pecho materno por sí mismo en la hora siguiente al nacimiento, pudiendo consumir el primer calostro, que contiene gérmenes amigos, anticuerpos locales específicos y sustancias antiinfecciosas. La toma del primer calostro tiene probablemente consecuencias a largo plazo, pues influye en la formación de la flora intestinal.

El Presidente de la OMU se sentía feliz de la evolución del encuentro interdisciplinar que había organizado.

Pidió a un viejo filósofo, considerado el sabio de la comunidad, que clausurara el encuentro. El filósofo dijo que no deberíamos ignorar la dimensión específicamente humana y que deberíamos, en primer lugar, y sobre todo, pensar en términos de civilización. Se refirió a los datos aportados por el epidemiólogo; entre los estudios que éste presentó, resultó que un gran número de ellos se habían tenido en cuenta a la hora de detectar tendencias y consecuencias estadísticamente significativas. Esto es un recordatorio de que, al tratar los asuntos de los seres humanos, debemos olvidarnos de los individuos aislados, de las anécdotas y de los casos particulares, y centrarnos en la dimensión colectiva y, por tanto, cultural. Gracias a lo que se había oído durante este encuentro, estaba claro que la humanidad se encontraba en una situación sin precedentes que se podía resumir de una manera muy concreta: «Hoy, dijo, el número de mujeres que da a luz a sus bebés y alumbra la placenta gracias a la liberación de un auténtico cóctel de hormonas del amor es prácticamente cero. ¿Qué ocurrirá en términos de civilización si continuamos así? ¿Qué ocurrirá después de dos o tres generaciones si las hormonas del amor se vuelven inútiles durante el crítico período que rodea al nacimiento?».

Después de esta contundente conclusión, el Presidente de la OMU pidió a los participantes que expresaran sus puntos de vista acerca de la necesidad de controlar el índice de cesáreas. Todo el mundo, incluyendo los obstetras, se dio cuenta de la necesidad de tomar medidas urgentes.

Llegados a este punto, se organizó un segundo encuentro con el objetivo de encontrar soluciones eficaces.

***************************************

Al comienzo del segundo encuentro, el Presidente de la OMU preguntó a los asistentes si tenían algo que sugerir en torno al control de los índices de cesárea y otras intervenciones obstétricas. El obstetra presentó un proyecto ‘para evaluar la efectividad de un método con el objetivo de aclarar los inconvenientes de las indicaciones para realizar una cesárea’. Nadie prestó atención. Un médico joven recién licenciado habló sobre la necesidad de reconsiderar la formación académica de médicos y comadronas. La Presidente de la escuela de comadronas reaccionó de inmediato diciendo que todo el mundo ha hecho intentos por actualizar la formación de comadronas y médicos, incluso los médicos especialistas, pero sin consecuencias significativas en el nacimiento. Algunos participantes hablaron de los beneficios económicos que supondría la reducción de las intervenciones obstétricas. El Presidente de la OMU intervino entonces, insistiendo en que estos planes no sólo no habían tenido éxito en muchos países en los que se había implantado, sino que el índice de cesáreas estaba aumentando, independientemente de cuál fuera la política de salud imperante. «Por lo tanto, debemos tener en cuenta otros factores». Añadió que sería arriesgado intentar que los partos largos y complicados fueran vaginales recurriendo a sustitutos farmacológicos de las hormonas naturales. Esto sería inaceptable ahora que la cesárea es una operación fácil y rápida. La prioridad tendría que ser intentar primero que el parto sea lo más fácil posible con el objetivo de reducir la necesidad de intervenciones obstétricas.

De repente, llegamos al punto de inflexión de esta discusión cuando una neurofisióloga —reconocida internacionalmente por sus investigaciones sobre el comportamiento de la ‘mantis religiosa’ (insecto de la familia Mantidae)— intervino por primera vez. Explicó que, teniendo en cuenta sus estudios científicos y su experiencia como madre, había conseguido entender claramente cuáles son las necesidades básicas de una mujer de parto. «En general, los mensajes que el Sistema Nervioso Central envía a los genitales son mensajes inhibidores». Entendió esto mientras estudiaba el comportamiento de apareamiento de la ‘mantis religiosa’. En esta especie, durante el intercambio sexual, la hembra suele comerse la cabeza del macho, ¡una forma extrema de eliminar los mensajes inhibidores!

Entonces, la actividad sexual del macho se refuerza considerablemente, y la probabilidad de concepción aumenta. Esta neurofisióloga entendió que el efecto inhibidor del Sistema Nervioso Central sobre cualquier episodio de la vida sexual es una norma general. En diferentes ocasiones tuvo la oportunidad de confirmar esta regla, y, definitivamente, se dio cuenta aún más de que esto era así después de dar a luz a su primer bebé. Está convencida de que su parto fue tan fácil y rápido gracias a la reducción su actividad neocortical. Así, destacó que los seres humanos se caracterizan por el enorme desarrollo de esta parte del Sistema Nervioso Central llamado neocórtex.

Cuando estaba de parto, obviamente su neocórtex estaba en total reposo, pues había olvidado completamente muchos de los detalles del lugar donde dio a luz. Recuerda vagamente que estaba en un lugar bastante oscuro, y que no había nadie más alrededor excepto una comadrona en una esquina haciendo punto. También recuerda que, en un determinado momento del trabajo de parto, vomitó, y la comadrona únicamente le dijo: «A mí me ocurrió cuando tuve a mi segundo bebé, es normal». Sin embargo, aunque no lo recuerda con claridad, está convencida de que este prudente comentario, como un cariñoso susurro, facilitó el progreso del trabajo de parto. Gracias a que la presencia de la comadrona era como la de una madre experimentada y tranquila, ella se sintió completamente segura. Mirando atrás, esta neurofisióloga comprende que las condiciones facilitaron la reducción de la actividad de su neocórtex: se sentía segura, mas no observada, en penumbra y en silencio. Por todo ello, y tras valorar lo que aprendió como neurofisióloga y lo que aprendió como madre, su propuesta práctica fue que se reconsideraran los criterios de selección de las estudiantes de comadrona. Para acceder a una escuela de comadronas del futuro, la condición sería tener la experiencia personal de haber dado a luz sin ningún tipo de intervención médica y considerar su parto como una experiencia positiva.

El obstetra no estaba de acuerdo con esta propuesta, decía que había trabajado con comadronas maravillosas que no eran madres. Y la directora de la escuela de comadronas replicó que todo el mundo conoce a buenas comadronas que no son madres. Sin embargo, su deber es ofrecer garantías de que las comadronas diplomadas en su escuela tengan rasgos de personalidad tales que su presencia cerca de una mujer de parto perturbe el progreso del trabajo de parto lo menos posible. Éste es el motivo por el que no puede imaginarse mejores criterios que los sugeridos por la neurofisióloga. «Porque esta propuesta está fuera de los límites de lo políticamente incorrecto», pensaron inmediatamente casi todos para los que sí es aceptable en la Tierra de la Utopía.

Entonces se oyó la voz de un hombre que se encontraba en la esquina de la sala. Era la voz de un joven técnico encargado de grabar la conferencia: «Como persona ajena a esto, ¿puedo hacer una pregunta ‘naïve’ [ingenua]? ¿Y qué tal si la condición para ser obstetra también tuviera que ser haber tenido la experiencia personal de dar a luz sin ningún tipo de intervención médica y considerar su parto como una experiencia positiva?».

Ese momento fue como si todo el mundo en la sala se encontrara en el mismo instante en el que Arquímedes gritó ‘¡Eureka!’… ¡Qué entusiasmo colectivo tan inolvidable! Para todos los presentes, fue obvio que tal proyecto era lo suficientemente irreal como para ser aceptado sin más discusión ni demora en la Tierra de la Utopía.

El comité se dispuso de inmediato a organizar un período de transición de 15 años.

***************************************

Hoy, en enero de 2031, estamos en disposición de presentar valiosas estadísticas desde la transición que comenzó sobre 2024. Son datos impresionantes.

Los índices de mortalidad perinatal son igual de bajos en todos los países con un nivel de vida similar. Los índices de traslados a unidades pediátricas se han reducido de manera asombrosa. No ha habido ni un solo caso de parto con forceps durante cuatro años. Desde que la prioridad ha sido evitar los partos vaginales largos y complicados, la utilización de ventosas y medicación es muy rara. Y lo más importante: el índice de cesáreas es tres veces menor que antes del período de transición. El índice de lactancia materna a los seis meses está por encima del 90%, y un psiquiatra infantil ha confirmado que el autismo es menos habitual que antes. Si el respetado filósofo —el hombre sabio de la comunidad— estuviera aún vivo, podría asegurar que ahora, en la Tierra de la Utopía, la mayoría de las mujeres dan a luz a sus bebés y alumbran sus placentas gracias a la liberación de un «cóctel de hormonas del amor».

El nuevo Presidente de la OMU y su equipo están preparando artículos para distintos tipos de medios de comunicación internacionales. Han lanzado un eslogan con la intención de difundir el mensaje de manera clara y efectiva. Éste es el eslogan seleccionado:

ÚNICAMENTE LA UTOPÍA PUEDE SALVAR A LA HUMANIDAD

Michel Odent

Xerrada- Presentació de la casa de parts Luna Maya (Chiapas) a Girona

2009-09-03T22:44:00.002+02:00

A la casa de parts Luna Maya, a Sant Cristóbal de las Casas (Chiapas) es treballa per una maternitat digna, un part humanitzat i una benvinguda als nadons sana, conscient i tranquil·la, i també es realitzen activitats per tota la nova família.

Durant la xerrada es passarà la projecció del documental de la Casa de Parts, explicarem la dinàmica de funcionament de l’espai i les activitats. També destinarem una estona per preguntes i inquietuds, formes de col·laboració i participació amb el projecte...

També hi haurà material provinent de la botigueta de productes naturals que ajuda a financiar el projecte. Els productes són realitzats per cooperatives de dones de Chiapas i Oaxaca, els dos estats amb més població indígena de Mèxic.

Podreu trobar els següents articles:

- Rebozos cuna Madre Luz (bandoleres) per portar el nadó.
- Huipiles (camises per dona) del congrés de part humanitzat Nacer-Renacer celebrat a Mèxic.
- Robeta de bebé.
- Dvd's del documental de luna maya.
- Artesania de llavors (collarets i arracades).

Tothom que li interessi el tema de la maternitat, paternitat i part respectat és benvingut!!!

DATA: dilluns 7 de setembre a les 18,30h
LLOC: Shen Girona, teràpies naturals, Plaça Salvador Espriu, 3-4 Girona

Activitat gratuïta.
Es prega confirmació d’assistència.
més detallas a : www.shengirona.com

Redisseny de doula.cat

2009-08-28T20:40:00.003+02:00

Nova imatge i nova web. Després de tot un estiu ple de vacances, família, emocions, naixements...
ara començarà un nou curs, i mica a mica tot va prenent forma.

Serveis més especialitzats, més experiència acumulada, noves idees i formacions... tot per a oferir un millor servei a les famílies, a les dones, a les mares.

Em trobareu doncs, a www.doula.cat.

2009-07-05T08:15:00.001+02:00

Presentació de l'equip d'acompanyament a la maternitat i la criança

2009-07-05T08:09:00.005+02:00

És motiu d’una gran il·lusió poder compartir amb tothom la propera presentació de l’equip MUDRA d’acompanyament a la maternitat i la criança, a Girona.

Som un grup de llevadores i doules que compartim una visió amorosa i confiada en els processos fisiològics que afecten a tota la vida reproductiva. Oferim un ventall de serveis per donar una atenció integral i personalitzada a les famílies per a aquests moments: visites amb llevadora (abans de l’embaràs, durant o en el postpart), atenció a parts domiciliaris, doules per al part i el postpart, espai de criança i terapèutic per a les famílies, tallers i formacions…

Per tal de que ens pugueu conèixer hem pensat de celebrar els nostres inicis explicant-vos quin és el nostre projecte, i també convidant a l’Ángeles Hinojosa, presidenta de la Plataforma pro Drets del Naixement, que ens oferirà la xerrada L’IMPACTE DE NÉIXER.

Estarem feliços i agraits de que vulgueu compartir aquest moment amb nosaltres, el dia 22 de juliol a les 18,30 al centre cívic Ter de Girona. Us hi esperem!

Paloma Rodríguez, Marga Franch, Sílvia Díaz-Maroto,

Quique Estévez, Anna Bordonada, Isabel Vidal

www.equipmudra.com

Més informació sobre Ángeles Hinojosa: http://www.reflexologiainfantil.org

Un món de mares

2009-05-08T19:52:00.003+02:00

Aquest va ser el meu llibre de Sant Jordi aquest any.

Un repàs a molts tipus de mares, i sobretot un reconeixement a totes les mares que portem a dins cada una de nosaltres.

Les il·lustracions són una delícia, i els textos petits regals per desembolicar mig somrient a cada plana.

Tarda de tertúlia amb dones embarassades

2009-05-07T22:46:00.004+02:00

Aquesta tarda he passat una estona compartint idees, links, llibres i reflexions amb un grup d'embarassades que habitualment es troben per fer exercici físic. Com que aquesta no és la meva "especialitat", jo els he proposat de xerrar, des del meu lloc de doula, des de l'espai de suport emocional... diria que ha anat molt bé!

Elles venien amb les preguntes a punt: per parlar d'epidurals, de cesàrees, de ginecòlegs i intervencions... però llavors he agafat el fil: el de donar importància a les coses positives de l'embaràs i el part, i l'arribada del fill.

Els he "recordat" que estarien 9 mesos fent la meravella de formar i crèixer un bebé, i que el dia del part era el GRAN dia que es coneixerien i es veurien les cares. I que per tant, era un dia molt especial, i els faria bé saber i sentir que havien preparat aquesta arribada amb carinyo i respecte. I que hi tenen molt a dir.

No he deixat d'animar-les a informar-se, a buscar sobre els temes que els fan més por, a fer-li preguntes absolutament malintencionades al ginecòleg, per assegurar-se de que serien ben tractades el dia del part... Els he explicat que la por i les presses eren enemics pel part, i que els nostres cossos poden fer tot el procés, -des del principi al final, part inclós-, de dur al món una nova vida.

Ahir la Mº Àngels tot presentant el llibre de la Consuelo Ruiz Vélez-Frias, "Parir sin Miedo", va dir que moltes de nosaltres, que tenim aquesta passió pels parts i la maternitat (entre les quals m'incloc)... també som una mica Consuelos, i compartim aquella seva passió i entrega.
M'he sentit una mica Consuelo, quan a l'hora de marxar m'han donat les gràcies amb uns somriures plens d'una energia... menys poruga.

Nana Maria Dina, activitats a Girona

2009-05-06T11:18:00.003+02:00

La Nana Maria Dina García és terapeuta holística amb una experiència de més de 20 anys de curacions i aprenentatges. Paral·lelament ha conegut tradicions espirituals d’arreu del món que l’han conduït a rebre la responsabilitat de ser transmissora i mestra de la tradició Maia- Quiché.

La presència de la Nana Maria Dina entre nosaltres durant dos mesos ens brinda l’oportunitat de participar en una sèrie de tallers vivencials per tal d’arribar a la essència d’aquesta cosmovisió ancestral. Viure-la i sentir-la d’una manera propera i aplicable en la nostra quotidianitat.

Vam poder gaudir de la seva presència a Shen Girona el passat dia 29 d'abril, i vam poder compartir amb ella reflexions i vivències sobre "El Sagrat Femení".

Us podeu descarregar el díptic en pdf amb totes les activitats i informació de contacte aquí mateix.

Presentació del llibre "Parir sin Miedo" a Girona

2009-05-05T01:00:00.002+02:00

Presentació del llibre a càrrec de l'editora dels textos, Mº Àngels Claramunt.

Es tracta del recull dels escrits de la llevadora Consuelo Ruiz Vélez-Frias (Madrid. 1914-2005). Lluitadora per la llibertat i la igualtat del es dones des de l'àmbit polític, de la informació, la formació, l'educació i la salut.

Trobareu més informació sobre Consuelo Ruiz a:
http://www.escuelasaludholisticaconsueloruiz.org/index.php?option=com_content&task=view&id=27&Itemid=45

Amb la col·laboració de l'editorial Ob Stare

La presentació del llibre es farà a la Biblioteca Antònia Adroher, c/Can Sunyer 46, 17007 GIRONA el dimecres dia 6 de maig a les 18h.

Llegint a Casilda Rodrigáñez

2009-05-04T15:17:00.003+02:00

LA SEXUALIDAD Y EL FUNCIONAMIENTO DE LA DOMINACION

(...) Además de tejido muscular hace falta el deseo sexual y un determinado desarrollo de la sexualidad de la mujer; por eso no podemos conformarnos con el útero de los ginecólogos ni con la tecnología médica que consagra la maldición divina de parir con dolor. Porque ahí está la gran diferencia. El útero de una mujer que no ha sido sexualmente reprimida desde la infancia, funciona perfectamente, produciendo placer y no dolor; pero el útero de una mujer cuya sexualidad se ha paralizado desde niña, funciona de una manera patológica y con dolor.

(...) Desde niñas nos dicen que la regla duele y los partos mucho más. La información que se da es que para dilatar el cuello del útero para que nazca un bebé, hacen falta unas contracciones muy fuertes, y que eso es inevitable que duela. Sin embargo, para Frederik Leboyer las llamadas contracciones de dilatación "inevitables" del parto son algo altamente patológico y no normal:

¿Qué hace sufrir a la mujer que da a luz? ... la mujer sufre debido a las contracciones... unas contracciones que no acaban nunca y que hacen un daño atroz, ¡pero son calambres! todo lo contrario de las "contracciones adecuadas". Qué es un calambre? Una contracción que no cesa, que se crispa y se niega a soltar su presa y, por lo tanto, no "afloja su garra" para transformarse en su contrario: la relajación en la que normalmente desemboca. En otras palabras, lo que hasta ahora se había tomado por contracciones "adecuadas" eran contracciones altamente patológicas y de la peor calidad. ¡Qué sorpresa! ¡Qué revelación! ¡Qué revolución en ciernes!

El parto duele porque los músculos uterinos de las mujeres que crecen con el útero inmovilizado, no desarrollan la capacidad de distensión y la fuerza que debieran tener. Los músculos que no se usan se atrofian y se agarrotan; y viceversa, todo el mundo sabe los entrenamientos constantes y los ejercicios que hace cualquier deportista para desarrollar y mantener a punto su esqueleto muscular. Y también sabemos lo que duele extender un músculo rígido contracturado. Es el dolor que vulgarmente conocemos como "calambre", como dice Leboyer. Y calambres son las "contracciones de dilatación" que tanto hacen sufrir a las mujeres. Algo patológico, no normal. Porque parir, gracias a la represión de la sexualidad de la mujer, a la anulación de su sexualidad desde su infancia es, en efecto, como cavar una zanja con un brazo que hubiese permanecido inmovilizado durante toda la vida hasta ese momento, después de haber vivido sin saber que se tenía ese brazo ni para qué servía; o sea. Fuera de nuestra conciencia; un brazo cuyos músculos, en el momento de coger la azada para cavar, están rígidos y contracturados

Casilda Rodrigañez.

"Ser Dona, El Sagrat Femení", Taller a Girona

2009-04-27T14:18:00.003+02:00

Us convidem a una experiència vivencial i compartida que ens apropa a la pròpia essència com a dones, des de la cosmovisió Maia-Quiché.

A càrrec de: Nana Maria Dina, terapeuta holística amb experiència de més de 20 anys de curacions i aprenentatges. Transmissora i mestra de la tradició Maia-Quiché. Una dona de gran saviesa i sensibilitat.

Activitat gratuïta, cal confirmar assistència.
El proper dimecres 29 d`abril a les 19h.
Lloc: Shen Girona, Plaça Salvador Espriu, 3-4 GIRONA

Tel. 972 383 493
www.shengirona.com

La Tenda Roja BOLD 2009

2009-04-13T17:09:00.007+02:00

Ja estem preparant la celebració de la Tenda Roja BOLD 2009!
Com l'anterior edició, cadascuna de les tendes que presentem estarà adherida a la iniciativa BOLDACTION, promoguda per un grup de dones americanes, i que s'està escampant arreu del món.

La novetat d'enguany és que a Catalunya en tindrem tres, i seran durant la setmana Mundial per al Part Respectat.

* 15 de maig a Tarragona
* 16 de maig a Girona
* 23 de maig a Banyoles

En aquest blog hi trobareu tota la informació actualitzada, el formulari per a les inscripcions, notes de premsa, etc:

http://tendarojabold.blogspot.com

Si voleu participar, fins i tot és possible fer-ho virtualment, enviant els vostres relats de part al correu: tendaroja@doula.cat.

Animeu-vos a compartir les experiències dels vostres parts, sigui quina sigui! Així podrem elaborar entre moltes dones de tot el món, la Biblioteca dels Naixements Reals.

¿Cómo encontrar el/la terapeuta que me conviene?, per Alice Miller

2009-03-13T16:19:00.004+01:00

(Traducido del francés por Rosa Barrio)

Se me pregunta a menudo por qué no doy direcciones de terapeutas que estén completamente de parte del niño que fuimos y que no protejan a los padres.
Si conociera terapeutas suficientemente respetuosos para responder a sus preguntas , suficientemente libres para sentirse indignados con el conportamiento de sus padres hacia ustedes ; suficientemente valientes para acompañarles con empatía cuando dejen escapar la rabia bloqueada en sus cuerpos desde hace tanto tiempo ; suficientemente bien informados para no hacerse sermonear con « debería olvidar », el perdón, la meditación y « los pensamientos positivos » ; suficientemente honestos para no quererlos adormecer con palabras vacías como « la espiritualidad » cuando sienten miedo delante de su trágica historia – tengan por seguro que con gran dicha les comunicaría sus nombres, dirección y teléfono. Pero no conozco.
Si busco por internet encuentro solamente una avalancha de proposiciones esotéricas, religiosas, sectarias, comerciales o manipulaciones corporales peligrosas pero en ningún caso lo que yo busco.
Con la esperanza de que existan terapeutas que propongan afrontar de una forma seria y sistemática la realidad de la propia infancia y un acompañamiento sin engaños, les propongo con mi lista FAQ (las preguntas más frecuentes) los útiles necesarios para su búsqueda.
Si los terapeutas se niegan a responder a sus preguntas, ganarán al menos tiempo y dinero.
Si guardan todavía el miedo del niño temeroso que fueron al hacer sus preguntas a los terapeutas en la actualidad, su temor es comprensible, pero eso no quiere decir en absoluto que sus preguntas no sean importantes y esenciales ; los son si duda alguna.
Sé lo dificil que es encontrar un buen terapeuta, no obstante pienso que es posible si conocemos nuestras necesidades. Intentaré aquí responder a varias preguntas para animarles a verificar la actitud del posible terapeuta pero les pido por favor considerar este texto como un primer esbozo y que no duden en hacerle añadiduras o comentarios. (Decidí hablar del terapeuta y de la persona que busca uno como si fuesen dos mujeres, pero claro está los dos géneros están ahi representados).

¿Qué necesito para superar mi dificultad ?
Necesita una persona honesta, empática, que le ayude a tomar en serio las informaciones que le da su cuerpo puesto que ella misma ya logró hacerlo porque tuvo la suerte de encontrar esa misma ayuda que usted busca.

¿Cómo puedo reconocer en una terapeuta ese tipo de persona ?
Haciéndole muchas preguntas.

Esta idea me horroriza. ¿Por qué no me atrevo a hacer preguntas ?
Seguramente, siendo niña, se le castigó por hacerlas ya que con ellas hizo temblar a sus padres en su posición de poder. Ignoraron sus preguntas o le mintieron en lugar de responder con la verdad. Es POSIBLE que no se le comprenda o que sus preguntas desencadenen los temores y la defensiva de una terapeuta, pero usted ya no es la niña indefensa de entonces que no tenía elección. Puede irse y buscar otra terapeuta. Una niña no puede hacerlo, entonces intenta cambiar a sus padres, ciertas personas lo hacen (simbólicamente) durante toda su vida. Sin embargo siendo adulta se puede elegir. Puede con el sostén del foro internet reconocer las mentiras, la pedagogía perniciosa y las defensivas. Lo único que necesita es tomar en serio lo que oye, no negarse su malestar y no esperar poder cambiar a la persona (los padres) con el tiempo. No la cambiará. Ella misma necesita hacer una terapia y no debe de cargarse con ese trabajo, sobre todo si es usted quien paga la consulta.

Me siento culpable de desconfiar. Si no tengo confianza nunca podré encontrar lo que es bueno para mi.
Su desconfianza tiene una historia y eso requiere una comprensión PARTICULAR. La persona que se ocupaba de usted cuando era pequeña no merecía su confianza y la niña que usted era lo captó muy bien porque su cuerpo conocía la verdad, así no podía desarrollar la confianza. En lo sucesivo confie en las señales que le envie su cuerpo. Es la niña silenciosa quien se expresa, que comienza a hablar y que necesita de su veracidad. Si no se encuentra bien con una persona, tome en serio su sentir, no lo rechace, intente comprenderlo. En cuanto se sienta verdaderamente y profundamente comprendida, su cuerpo se lo hará saber inmediatamente y claramente. Se sentirá serena y tranquila sin necesidad de entrenamiento particular.

¿Cuál es el riesgo de hacer preguntas desde el principio ?
Ninguno. Solo puede salir ganando. Si la respuesta es hostil o defensiva puede ganar tiempo y dinero yéndose. Por otro lado si la respuesta que recibe le satisface, eso la animará a hacer otras. Y es lo que debe de hacer.

¿Qué clase de preguntas debo hacer ?
Todo lo que se cuestione. Pero sobre todo no olvide preguntar a la candidata que podría ser su terapeuta sobre su propia infancia y sobre su formación. Dónde se formó, lo que le ayudó y lo que no. Cómo vive sus dificultades, ¿se siente libre de ver lo que no fue justo o protege mas bien a las personas que la hirieron ? ¿Minimiza los daños ? ¿Le pegaron siendo niña ? ¿Cómo evalúa esa experiencia ? ¿Es verdaderamente consciente de sus consecuencias en su vida de adulta o por el contrario niega su importancia ? ¿Evita enfrentarse a su propio sufrimiento ? En este último caso hará todo lo posible por reducirla al silencio y no siempre de manera evidente.

¿Es un buen signo si me dice que ha leído El drama del niño dotado de Alice Miller ?
Eso no quiere decir nada. Pregúntele mas bien lo que sintió con la lectura de Por tu propio bien y los otros libros, que le dé su crítico parecer. Lo que le ayudó y lo que no le sirvió. ¿Cuál es según ella el factor que influye más en el proceso curativo ? ¿Es capaz de profundos sentimientos o prefiere un análisis intelectual para guardar una cierta distancia ? Es posible encontrar ésto con los terapeutas que trabajan con la terapia primal. Le hacen sentirse la niña impotente que fue durante años y años para « ayudarle » pero los hay que no están dispuestos a sentir el dolor que produce el enfrentarse honestamente con su historia. En ese caso usted podría acabar dependiendo de ellos y de su impotente e inmutable sentimiento de rabia contra sus padres sin poder liberarse de sus penosas emociones. Una buena terapeuta debe de ayudarla a encontrar y a satisfacer Sus Propias necesidades, descuidadas desde hace tanto tiempo. Necesidad de expresarse libremente, de ser comprendida, respetada y tomada en serio. En cuanto comience a satisfacer sus necesidades y a proteger a la niña interior, la rabia y el odio la abandonarán, se esfumarán. Son señales de alarma que muestran a mi modo de ver el descuido y el desprecio de los padres.

¿No soy una intrusa haciendo tantas preguntas ?
En absoluto. Tenemos derecho a estar bien informados y ella tiene que tener el suficiente valor, la conciencia y la honestidad de responder de forma adecuada, si no ella no es la persona que nos conviene.

¿Con esta actitud no estoy yo buscando un ideal que no existe ?
No creo. Sé que la honestidad, la conciencia, la compasión, el valor y la apertura EXISTEN. ¿Por qué no sería legítimo esperar esas cualidades de un terapeuta ?

Extret de l web: http://www.screamsfromchildhood.com/

Grup de lectura dels llibres de Laura Gutman

2009-03-09T01:55:00.006+01:00

Una bona notícia: comencem el primer grup de lectura dels llibres de la coneguda autora i terapeuta familiar a Girona! Comptem amb el reconeixement i suport amorós de la mateixa Laura Gutman, i volem que aquest sigui un espai de reflexió i compartir ben profitós per a totes.

El proper dia 18 de març a les 19h farem una trobada informativa per presentar l'activitat, i l'iniciarem el dimecres 25 de març a les 19h.

Ens trobarem un cop al mes, i seguirem els llibres segons ordre de publicació, tot i que no es pot concretar amb quin ritme anirem avançant. Per tant, començarem amb "La maternidad y el encuentro con la propia sombra".

Les places són limitades i les inscripcions obertes.
Recordeu que podreu trobar tots els llibres a la botiga del centre.

Més informació a www.shengirona.com i als telèfons 972 483 993 / 647 903 252

Un conte: La Cenicienta que no quería comer perdices

2009-02-20T18:57:00.003+01:00

OBRIR EL CONTE

Males mares... de Lucía Etxebarria

2009-02-19T11:09:00.002+01:00

Yo no soy una buena madre. Y probablemente usted, que me lee, tampoco.

Si usted ha decidido quedarse en casa y consagrase al cuidado de sus hijos es usted una madre hiperprotectora, amén de un parásito, un ser que vive a expensas de otro y a espaldas de las verdaderas preocupaciones y dificultades de la vida.
Si usted trabaja fuera de casa entonces desatiende usted a sus hijos, y nadie valorará el hecho de que tenga usted que hacer verdaderos malabarismos para conciliar la vida familiar y la laboral. Lo peor de todo es que unas madres y otras van acusándose mutuamente: la que se queda en casa arremete contra la que trabaja, y viceversa, como si no fuera suficiente con recibir los ataques de los pediatras, los psicólogos, los especialistas en sueño, los periodistas, las madres,
las suegras y las cuñadas.

Nosotras, las madres de hoy, aseguran ciertos psicoanalistas, somos la fuente de todos los problemas de nuestros hijos, porque tenemos demasiada fuerza y le hemos robado la autoridad a los padres. Si su hijo es hiperactivo, si tiene rabietas, si insulta a otros niños en el colegio, la culpa será siempre de usted, porque o bien le consiente demasiado o bien no le atiende lo suficiente. ¿Y dónde están esos padres a los que les hemos robado la autoridad? ¿Cuánto han
luchado para defenderla?

Nadie culpará al padre, nadie cuestionará nunca que el padre trabaje fuera de casa o viaje. Pero ¡ay de usted si lo hace! No solo tendrá que enfrentarse al goteo constante de comentarios más o menos directos o indirectos por parte de su madre, de su suegra, de las madres de los compañeros de cole de su retoño, sino, sobre todo, tendrá usted que lidiar con su propio sentimiento de culpa, que no la dejará vivir.

Yo no soy una buena madre. Trabajo fuera de casa y además viajo. Dejo a mi hija con canguros. Tengo novios y vida social. No le he proporcionado a mi hija ese entorno familiar estable que entronizan los manuales de pediatría y las revistas de papel couché.

No soy una buena madre pero pago las facturas de mi hija (el colegio, la comida, los canguros, la ropa, los juguetes, el pediatra y, muy a mi pesar, las Barbies), apenas duermo para poder llevarla al colegio todos los días, dedico la mayor parte de mi tiempo libre a su cuidado y todo mi espacio mental a pensar en ella.

No soy una buena madre, como no lo somos ninguna. Es lo más parecido a lo que vivíamos en la primera adolescencia. La que intimaba con los chicos era una p**a, la que se resistía era una estrecha: no había término medio.

El caso es que nunca llueve a gusto de todos y una mujer nunca hace las cosas bien. A la madre nunca se le valora lo que hace y para colmo no tiene derecho a quejarse, so pena que se le diga que... es una mala madre.

Nuestra sociedad es perfeccionista y quiere individuos perfectos. Superhombres que se afeiten con acabado impecable, que conduzcan coches que apenas hagan ruido, que vayan al gimnasio tres veces por semana.
Supermadres de brillante sonrisa y silueta juncal, triunfadoras en todos los ámbitos, adoradas por sus maridos y respetadas por sus jefes, criadoras de niños sanos y emocionalmente estables. Nuestra sociedad ha convertido el goce en un modelo, y el goce inmediato en el valor supremo.

Y un niño no es goce ni inmediatez. Un hijo implica renuncia y perspectiva. Y sobre todo, implica aceptar que la perfección no existe.

Usted, que me lee ¿está con los nervios de punta porque no le da tiempo a hacer todo lo que debería?, ¿tiene diez kilos de más?, ¿no tiene tiempo para ir al gimnasio y, si lo tuviera, lo emplearía en dormir?, ¿desearía que a veces fuera él el que se ocupara de la compra, de la colada, de los biberones y de la visita al pediatra?, ¿a veces se enfada, a veces está harta, a veces llora y a veces, mucha veces, no está en condiciones de dar lo mejor de sí misma?

Estupendo. Bienvenida al Club de las Malas Madres. Recuerde: no somos las mejores pero somos la mayoría.

Lucia Etxebarria

Entrevista a Laura Gutman, diari Clarín

2009-02-08T22:55:00.000+01:00

"Estoy segura de que podemos hacer la revolución en casa"

La psicoterapeuta familiar Laura Gutman vuelve al ruedo editorial con La revolución de las madres y traza un paralelo entre la imposibilidad de nutrir afectivamente a los hijos y problemas de alimentación como la anorexia, la bulimia o la obesidad.

Por: María Farber

“No hay familia ni comunidad de ampare a las mujeres y el valor de la maternidad ha caído en desuso”. Laura Gutman a Clarín.com. Por María Farber.

"Prefiero ser niñóloga: traigo la voz de los niños", dice Laura Gutman y allana el terreno para avanzar sobre las responsabilidades de madres y padres sin precaución de ofender. En su último libro, La revolución de las madres, Gutman apunta que casi todos los niños sufren el abandono de sus padres aunque permanezcan físicamente a su lado; que dejar llorar al bebé toda la noche hasta que se calme solito es la muerte espiritual de ese niño; que dejar de darle de mamar al bebé en el quinto mes porque el médico así lo indica, es un desatino y que la leche vacuna es mala para la salud.

Desafiar convenciones, escuchar la voz que desde el interior señala lo que es mejor para los chicos, es un rasgo de madurez necesaria, dirá Gutman, para que los padres puedan dar, nutrir y criar a sus hijos saludablemente. Y si la mirada de esta psicoterapeuta familiar resulta demasiado incómoda para algunos lectores, ella no retrocede: "No es duro lo que yo digo, dura es la vida de la gente, dura es la vida de los niños."

¿Qué es la crianza natural?

En España sobre todo está muy de moda el término crianza natural. Sería tener partos respetados, amamantar prolongadamente, comer saludablemente, permanecer con los niños mucho tiempo. Por supuesto que todas esas situaciones me parecen muy simpáticas. El problema no es tanto decirle a la mamá de qué manera tiene que criar y educar a los niños, sino tratar de entendernos los adultos, saber primero con qué recursos contamos, entender lo que necesita el niño y después tratar de ver juntos, dentro de nuestra realidad emocional, qué es lo que estamos en condiciones de ofrecer y si no qué tipo de ayuda necesitamos. Aparece otro tema muy de moda también, que es la culpa. Si para ser una madre perfecta tengo que hacer cosas que no puedo hacer, entonces tengo culpa porque no puedo y eso es una trampa.

Ud. sostiene que el problema no es que las madres trabajen, sino que cuando regresan a casa no están disponibles para los chicos...

Nosotros podemos trabajar 8 ó 10 horas, nos quedan 14 horas disponibles para estar con el niño: ahí el gran problema es la discapacidad emocional. El trabajo no es un impedimento para el vínculo amoroso, sí lo son nuestras historias pasadas complicadas, dolorosas.

Muchas madres habrán dejado de dar de mamar a sus hijos por recomendación médica, o siguieron el consejo de dejarlos llorar en su cuna creyendo que era lo mejor. ¿Qué les puede decir a quienes leen su libro y descubren que se equivocaron?

Yo trabajo para sacar a las mujeres de la infantilización de creer que el otro sabe algo que ella sabe perfectamente si se pone las manos en el corazón. Así que lo mejor es seguir nuestra intuición y seguramente nos vamos a equivocar mucho menos. Por eso no doy consejos, hay millones de maneras de criar a los niños. Lo que hicimos ya está hecho. Pero nunca es tarde. Si tenemos un niño de 5 o de 16 años, siempre es un buen momento para tener una conversación honesta.

Escuchar más lo que uno siente y menos la recomendación médica lleva a cuestionar generalizadamente a estas voces de autoridad que dicen, por ejemplo, que la leche de vaca es saludable...

Es un paradigma muy importante. Creo que la madurez emocional de un adulto es tener criterio y sentido común. Si vivimos infantilizados vamos a creer lo que nos diga cualquiera. En el fondo, en temas de nutrición o de crianza, lo que nos diga el médico o lo que nos diga el almacenero es igual, porque sobre crianza puedo asegurar que no han visto ninguna materia. Entonces se trata de ver dónde delegamos autoridad. Las mujeres, lamentablemente, nos sentimos muy frágiles y muy infantilizadas, entonces creemos lo que nos dice cualquiera.

¿Por qué cree que seguimos pensando que la leche de vaca es muy saludable?

No hay ninguna especie de mamífero que tome leche de otra especie después del período de lactancia. Durante siglos la especie humana fue amamantada por su madre hasta que estuvo en condiciones de ingerir alimento sólido y solamente en los últimos 50 años, en la sociedad occidental, los bebés empezaron a tomar leche de vaca maternizada: es obvio que esto ha sido el marketing. Y hoy estos son los paradigmas, todos creemos que la leche de vaca es buenísima. La realidad es que la leche de vaca es tóxica. Basta simplemente con observar a nuestros hijos que están todo el tiempo con mocos, otitis, angina, bronquiolitis y espasmos: una sola semana que cualquiera de nosotros esté dispuesto a sacarle completamente los lácteos, el harina blanca y el azúcar blanco y vamos a ver que al niño le desaparecen los mocos. Pero los canales infantiles están llenos de publicidad de lácteos, así que eso está metido con todo el poder del dinero de las multinacionales. Nadie tiene por qué creerme, pero pueden hacer la prueba.

Ud describe la relación entre la madre y el bebe durante el pauperio como una díada ¿qué lugar hay para el padre en este período?

Todos los lugares, eso va a depender de los acuerdos tácitos de cada pareja. Hay hombres que están muy incluidos dentro de los vericuetos emocionales de una mujer. Creo que en las parejas el mejor rol posible para un varón sería el de apoyar, sostener, amparar y proteger a la díada madre – bebé. Solamente un hombre infantil siente que se queda afuera, cuando cree que él solamente está para recibir atención de su mujer. Justamente, en este libro hablo de la dificultad que tenemos los adultos para dar.

¿Cuál es la consecuencia del no dar?

Que quienes se quedan sin recibir son los bebés y niños pequeños, que son los únicos que merecen recibir. Un niño no satisfecho en sus necesidades básicas, es un niño que luego va a necesitar más y va a ir pidiendo desplazadamente. Va a agredir, va a gritar o va a estar desesperado o se va a intoxicar y devenir adicto porque va a querer introducir sustancias desesperadamente, puede ser azúcar, jueguitos, televisión, computadora, después será alcohol y cocaína, no importa la sustancia. El grado de desesperación por recibir amor materno es algo que va a ir creciendo con el tiempo. Luego se va a convertir en un adulto siempre necesitado de recibir, es decir, egoísta y muy imposibilitado de dar.

¿Cree que este mismo abordaje puede hacerse en el caso de familias atravesadas por la pobreza?

La pobreza económica es un problema, siempre es mejor no ser pobre, pero la pobreza espiritual es mucho peor. Deseos de amar y ser amados tenemos todos. Al niño no le importa si nació en un palacio o en una villa miseria, mientras esté en el pecho materno, está en un paraíso. El problema no es que una madre no tenga recursos económicos, el problema es cómo la podemos ayudar para que tenga recursos emocionales para permanecer con ese niño.

¿Por qué el amor es la respuesta a problemas como la anorexia, la bulimia o la violencia?

El amor primario. Es la experiencia de haber atendido a miles de madres y padres desesperados porque pareciera que criar a un niño es demasiado difícil. En este sentido soy realista, tengo esperanza, pero creo que la cosa viene difícil porque estamos cada vez más solos, porque no hay ni familia, ni comunidad, ni tribu que ampare a las mujeres, porque la maternidad ha caído en desuso como valor y ¿qué otra cosa más importante tenemos que no sea crear a los niños con amor para que crezcan y sean personas seguras, felices y generosas, que tengan algo para aportar al mundo? Todo lo demás: las adicciones, los problemas de violencia, las guerras en el mundo son análogas, aunque en gran escala, a las guerras que vivimos en las familias y a la necesidad de obtener más que el otro. Estoy segura de que la verdadera revolución la podemos hacer adentro de casa.

Font: http://www.clarin.com/diario/2009/02/08/um/m-01853978.htm

Part natural...

2009-01-08T23:06:00.000+01:00

Comprar en comptes de vincular-se, per Laura Gutman

2009-01-02T17:33:00.002+01:00

No es fácil vincularnos y permanecer muchas horas a solas con los niños pequeños. Por eso solemos convertir los momentos de “estar juntos” en momentos de “consumo” compartido. La “compra” del producto que sea opera como mediador en la relación entre los niños y nosotros. El objeto mediador puede ser la televisión, el ordenador, los jueguitos electrónicos, salir de compras a la juguetería, al pelotero, al centro comercial o a lo sumo ir a ver un espectáculo (que pueden ser maravillosos y necesarios en sí mismos). Pero conviene reflexionar sobre cómo los adultos utilizamos los elementos de consumo social para paliar la dificultad que supone la relación con el niño, es decir la permanencia, la mirada, el juego y la disponibilidad emocional.

Cuando un niño nos pide tiempo para jugar, o mirada para que nos extasiemos por un descubrimiento en su exploración cotidiana, cuando nos solicita presencia para permanecer a su lado o que nos detengamos un instante para que pueda recoger una piedra del suelo; solemos responder ofreciendo una golosina, una promesa o un juguete porque estamos apurados. El niño poco a poco va aprendiendo a satisfacer sus necesidades de contacto a través de objetos, y muchas veces a través de alimentos con azúcar. Todos los adultos sabemos que mientras un niño come algo dulce, no molesta. Y también sabemos que en la medida en que esté hechizado por la televisión, tampoco molesta. Si aprende a jugar con el ordenador, molesta menos aún. Y si necesitamos salir a la calle en su compañía, en la medida que le compremos algo, lo que sea, estará tranquilo y nos permitirá terminar con nuestros trámites personales mientras dura la fugaz alegría por el juguete nuevo.

Los niños aprenden que es más fácil obtener un objeto o algo para comer (generalmente muy dulce o muy salado) y de ese modo desplazan sus necesidades de contacto y diálogo hacia la incorporación de sustancias que “llenan” al instante. Tienen la falsa sensación de quedar satisfechos, aunque esa satisfacción dura lo que dura un chocolate. Es decir, muy poco tiempo. Por eso los niños volverán a pedir –o a molestar a ojos de los adultos- y en el mejor de los casos volverán a recibir algo que se compra, con la debida descalificación de sus padres por ser demasiado pedigüeños o faltos de límites. Es un modelo que repiten hasta el hartazgo, porque funciona: creen que necesitan estímulo permanente, consumo permanente y rápida satisfacción.

A esta altura, los niños han olvidado qué era lo que estaban necesitando verdaderamente de sus padres. Ya no recuerdan que querían cariño, ni atención, ni mimos, ni palabras amorosas. Ya no registran que era “eso” lo que estaban necesitando.

Nosotros los padres también consumimos para calmar nuestra ansiedad y nuestra perplejidad al no saber qué hacer con un niño pequeño en casa. La cuestión es que nos vinculamos con el niño sólo en la medida en que hay algo para hacer, y si es posible, algo para comprar o comer. Y si el niño puede hacer “eso” solo, sin necesidad de nuestra presencia, mejor aún. Sólo basta mirarnos unos a otros un domingo en un centro comercial cualquiera, en cualquier ciudad globalizada.

Esta dinámica de satisfacción inmediata a falta de presencia afectiva, somete a los niños a una vorágine de actividades, corridas, horarios superpuestos y estrés, que nos deja a todos aún más solos. No nos damos la oportunidad de aprender a dialogar, nos olvidamos de los tiempos internos y pasamos por alto nuestro sutil compás biológico.

¿Qué podemos hacer? Pues bien, podemos buscar buena compañía para permanecer con los niños en casa, sin tanto ruido ni tanto estímulo. Amparadas por otros adultos, es posible permanecer más tiempo en el cuarto de los niños, simplemente observándolos. No es imprescindible jugar con ellos, si no sabemos hacerlo o si nos resulta aburrido. Pero si no logran ser creativos aprovechando nuestra presencia, basta con acercarles una propuesta, unos lápices de colores, una invitación a cocinar juntos, o a revolver las fotos del pasado. En fin, siempre hay algo sencillo para proponer, ya que “eso” que haremos será la herramienta para alimentar el vínculo. Y los niños generalmente aceptan gustosos.

Cuando estamos en la calle con los niños, podemos “desacelerar” y darnos cuenta que no pasa nada si tardamos más tiempo en realizar las compras o los trámites. Porque de ese modo cada salida puede convertirse en un paseo para los niños y en un momento pleno y feliz para nosotros. Si somos capaces de detenernos ante una vidriera que les llama la atención, si una persona los saluda y nos otorgamos el tiempo de sonreírle o bien si nos sentamos un ratito en la vereda porque sí, porque pasó una hormiga, algo habrá cambiado en la vivencia interna de los niños. Esos cinco minutos de atención significan para nuestros hijos que ellos nos importan, que el tiempo está a favor nuestro y que la vida es bella desde el lugar donde ellos la miran. Estamos diciéndoles que nada nos importa más en este mundo que mirarlos, que deleitarnos con la vitalidad y la alegría que despliegan y que los amamos con todo nuestro corazón.

Toda la dedicación y el tiempo disponible que no reciban de nosotros, los obligará a llenarse de sustitutos, y luego creerán que sin esas sustancias o esos objetos no pueden vivir. La realidad es que no podemos vivir sin amor. Todo lo demás, importa poco.

Laura Gutman

Editorial de la revista El Mundo de Tu Bebé nº 190

2008-12-20T16:41:00.002+01:00

El embarazo es básicamente un tiempo de espera. Por lo tanto, es un periodo para no empezar casi nada: no iniciar proyectos, no enfrentar desafíos, no imponerse retors ni atravesar grandes dificultades. Es permanecer en estado de meditación, aun cuando continuamos de alguna manera con nuestras tareas habituales. A las mujeres modernas nos puede resultar arduo desacelerar el ritmo de nuestros movimientos, así como reducir los pensamientos a su mínima expresión. El embarazo es un tiempo de reposo espiritual, y como tal, es una oportunidad para abordar el otro lado del “sí mismo”. Sólo en cierto estado de contemplación es posible percibir los sonidos del silencio. Y alcanzando el silencio interior, el niño en gestación puede absorber toda la energía concentrada y usarla para su desarrollo.

Mientras el niño activamente crece, necesita que la madre tranquilamente se detenga. Por el contrario, si la madre despliega una actividad física o emocional muy enérgica, el niño ser verá obligado a replegarse y esperar que la agitación se calme. Madre y niño dependemos alternadamente de nuestros movimientos. Uno se mueve mientras el otro está en reposo y viceversa. Si pensamos que el embarazo es como un vals, admitiremos sin tanta culpa que corresponde demorar nuestros estímulos a favor de un impulso vital que está a punto de florecer.

Laura Gutman

Ara que ve Nadal....

2008-12-12T16:23:00.002+01:00

La Navidad interior, per Laura Gutman

Las Navidades se han convertido en una agotadora carrera de compras masivas de computadoras, teléfonos celulares, cámaras digitales, i-phone, i-pod, y algún que otro juguete de plástico entre tanta tecnología. Las principales invitadas a la fiesta son las tarjetas de crédito, que se desangran en su afán por llenar todos los vacíos existenciales. Comemos hasta el hartazgo, discutimos con qué parte de la familia pasaremos las fiestas, abrimos los regalos entre llantos de niños desbordados…y terminamos desahuciados después de la terrible maratón.

Más profundamente, cada mes de diciembre compartimos el ritual de recordar una vivencia sencilla y extraordinaria: la historia de una madre que atravesó su parto en medio de la naturaleza, entre sus cabras, sus asnos y sus bueyes, amparada por un hombre llamado José. Según algunos textos, José partió en busca de la partera pero cuando ésta llegó, Jesús ya había nacido. La mujer al mirar la escena exclamó: “Ese niño que apenas nacido ya toma el pecho de su madre, se convertirá en un hombre que juzgará según el Amor y no según la Ley”. Esa preciosa criatura fue recibida en una atmósfera sagrada, con el calor del establo y bajo el éxtasis de la mirada amorosa de su madre. Dos mil años más tarde aún estamos festejando el nacimiento de un niño en buenas condiciones y reverenciando el milagro de la vida.

Pensándolo así, la Navidad debería ser la ocasión para rendir tributo a cada nuevo nacimiento de bebes cuidados y acariciados. Estos niños se convertirán en una generación de hombres y mujeres que traerán sabiduría y paz interior a los seres humanos. Por eso, decidamos si nos importa tanto seguir consumiendo frenéticamente alimentando la nada, o si es el momento de aportar algo de claridad, apoyo y cariño a cada mujer lista para parir, nutriendo el futuro.

Laura Gutman

parlant de conflictes...

2008-11-21T00:14:00.004+01:00

Cuando hablamos de conflicto solemos hablar de confrontación. la Pedagogía Sistémica entiende la confrontación como el acto de mirar de cara y ver al ser humano que tenemos enfrente tal y como es. Si pudiéramos mantener tan solo un minuto esa mirada, nuestros corazones se comunicarían y podríamos ver, oír y sentir lo que el corazón del otro realmente expresa.

Siempre que brota un conflicto, detrás hay unas necesidades no satisfechas. Entonces la pregunta que surge es: "¿qué necesidades no satisfechas tienen los niños, los adolescentes o los jóvenes a los que calificamos de conflictivos?". Y, "¿qué tal si nos abrimos a mirar al conflicto como una posibilidad de ver más allá del comportamiento o del hecho?

la Pedagogía Sistémica basada en el enfoque de Bert Hellinger, mira los comportamientos, los hechos que se muestran como un profundo y gran amor hacia sus familias. Para ellos es necesario prescindir de toda intenció de enjuiciar; de esta manera podemos estar en disposición de descubrir ese profundo amor, y desde ahi, poder mirar a una solución que no sea la exclusión ni el castigo. Desde esta mirada del "Movimiento del Amor", todos los hijos son buenos..

Extret de l'article: "La Pedagogía Sistémica, una nueva manera de mirar al conflicto" de J.A, García Trabajo i M.J. Rodríguez Simón

poema del dia

2008-11-18T18:55:00.000+01:00

L'últim joc

Els nens i nenes juguen: això és casa.
Això, un castell. Aquí, una illa deserta.
I assenyalen un lloc. No els cal res més.
Més tard arribaran els decorats.

Joan Margarit

Una doula a La Vanguardia

2008-11-14T00:09:00.001+01:00

Parteria/Porteria

2008-11-03T10:47:00.004+01:00

Ahir parlava amb una llevadora, sobre els parts, sobre com a vegades ratllen la vida i la mort, i sobre la intensitat i responsabilitat de la feina de les parteres. I em deia, citant alguna companya seva de professió:

"som pOrteres... obrim la porta, i a vegades alguns entren i altres no..."

La banda sonora del meu matí

2008-10-24T10:56:00.003+02:00

És una melodia del disc "Ultimate Secret Garden"
(si no es carrega bé, espereu uns moments i torneu a fer "play")

Desenvolupament

2008-10-22T18:49:00.001+02:00

Maternitat i treball, per Laura Gutman

2008-10-22T00:02:00.000+02:00

A la mayoría de las mujeres nos resulta muy arduo lidiar con la continuidad de nuestro trabajo y con la crianza de los niños al mismo tiempo. No es que esto sea imposible, es que depende de dónde hemos desplegado nuestra identidad antes de arribar a la maternidad. Trataré de explicarlo.

Hoy en día las mujeres hemos conquistado las calles. La era industrial y la entrada al Siglo XX, nos han abierto las puertas para acceder al mundo del trabajo, las universidades, las profesiones, el dinero, la política, el deporte y el pensamiento independiente. Tal vez las mujeres más jóvenes lo sientan como algo natural, pero las más maduras sabemos que es un merecimiento histórico tardío. La realidad es que las mujeres hemos sido obligadas a desarrollar aspectos emocionales, vinculares y de comunicación más acordes a la energía masculina, para adueñarnos de un lugar en el mundo externo. Y lo hacemos cada vez mejor. Así, a lo largo de las últimas dos o tres generaciones, las mujeres hemos sido finalmente miradas, reconocidas y apreciadas en ese lugar bien visible: el trabajo o el ámbito social. A partir de allí sentimos que comenzamos a existir. No es poca cosa.

Simultáneamente, bien lejos de esas sensaciones cargadas de adrenalina, cigarrillos y café, subsiste cada tanto ese misterioso deseo de engendrar hijos. A veces de un modo tan inconciente que el embarazo aparece sin haberlo llamado a nuestra vida. Pero un día allí está. Puede convertirse en un instante mágico que nos potencia y nos hace florecer. Nos ilusionamos con ofrecer al futuro hijo todo lo que no hemos recibido en nuestra infancia. En el mejor de los casos nos preparamos. Damos a luz. Y de un día para el otro nuestra vida da un vuelco, a veces de un modo no tan dichoso como habíamos imaginado. El niño nos sumerge en un mar de tinieblas, nos arroja al destierro lejos del mundo donde suceden las cosas interesantes, perdemos el tren de lo que habíamos asumido que era la verdadera vida. Desaparece el mundo social, el tiempo, las conversaciones entre adultos, el dinero, la autonomía, la libertad, en fin, desaparecemos como individuos valorados por los demás. Justamente, sentimos que dejamos de existir.

Allí aparece una enorme contradicción interna sin que tengamos verdadera conciencia de ello. Amamos a nuestros bebes pero deseamos escapar del infierno. Queremos criarlos con amor pero necesitamos desesperadamente volver a ser nosotras mismas.
Nuestro “yo” se perdió entre los pañales.

El malentendido que compartimos las mujeres modernas es creer que nuestro “yo” está sólo en el trabajo. A decir verdad, una parte de nuestro ser efectivamente se ha desarrollado allí. Pero otra parte de nuestro ser interior está escondido y permanece irreconocible para nosotras mismas. No lo hemos alimentado y tampoco lo hemos entrenado para convivir con nuestras otras partes tan codiciadas y aplaudidas. Por eso, esa porción de “yo” está desencajada. No hay público que la valore ni que la admire. A veces ni siquiera hay quien la tolere.

Ese es uno de los motivos por los cuales -más allá de las necesidades económicas o los compromisos laborales asumidos antes del nacimiento del niño- regresaremos al trabajo velozmente bajo todo tipo de pretextos que serán avalados por toda persona responsable y seria. El trabajo nos salva. Nos devuelve la identidad perdida. Nos coloca en un estante visible y ordenado a la vista de todo el mundo. “Somos” empleadas, secretarias, abogadas, redactoras, cuidadoras, médicas, ingenieras, bailarinas o cocineras. Poco importa. El hecho es que “somos” algo que tiene nombre y lugar para coexistir en la sociedad.

Ahora bien, el niño ha quedado en muchos casos, insatisfecho. No tanto por las horas que las madres estamos ausentes. Si no a causa de la carga de identidad, valoración y deseo que las madres ponemos cada día en ese “afuera” salvador y dador de identidad. Está claro que “afuera” logramos “volver a ser” y “adentro” con el niño en brazos y solas, nos tornamos invisibles.

Por eso solemos creer que la maternidad y el trabajo son incompatibles en cierto sentido. O mejor dicho, creemos que si esperamos ser excelentes madres, será a costa del trabajo donde perderemos beneficios y crecimiento a causa del tiempo que nos insume la dedicación al niño. Y si queremos ser excelentes trabajadoras, dedicadas y con la energía dirigida al ámbito laboral será a costa de un vínculo más pobre con el niño pequeño o bien delegando su crianza en otras personas.

Es una encrucijada que compartimos hoy en día las mujeres que tenemos niños pequeños. El desafío está en la capacidad de construir una profunda conexión emocional con el niño y con la totalidad de nuestro “yo interior”, teniendo en claro que la identidad tendremos que reformularla en base a nuestros recursos emocionales. Es de adentro hacia afuera. En ese caso, tal vez sea posible seguir trabajando, si es nuestro deseo o nuestra necesidad, sin que el niño tenga que pagar los precios del abandono emocional. La diferencia reside en utilizar el trabajo como refugio o salvación ante nuestra discapacidad para entrar en relación afectiva con los hijos, o bien en desplegar nuestra nueva identidad de madres en la invisibilidad de la vida cotidiana con los niños pequeños sin lastimar el vínculo con ellos, trabajemos o no.

Concretamente, no es el trabajo en sí mismo lo que nos impide ahondar en la relación afectiva con nuestros hijos, sino nuestra capacidad o discapacidad emocional.

Laura Gutman

Revista Criar.

2008-10-16T20:13:00.003+02:00

L'Associació Espanyola pro-criança amb "apego" Criar con el Corazón (www.criarconelcorazon.org) llença la seva revista en format digital "CRIAR" . El primer número, un monogràfic de 130 pàgines sobre "El Apego", està disponible al públic en general des del dia 5 d'Octubre, com a celebració del Dia de la Lactancia Materna .

un desastre...

2008-10-13T22:28:00.005+02:00

del llibre "Un año para toda la vida", de Mariela Michelena

"Por muy deseado que sea un embarazo, por muy elegido, es siempre una sorpresa y un desastre en la vida de una mujer y en la vida de una pareja. Maravilloso, sí, pero un desastre. Un desastre hormonal, psíquico y social. Un desastre estupendo y esperado, deseado y temido, pero un desastre. Un embarazo parte la vida en dos. Parte la vida de dos, porque de ahora en adelante serán tres. Habrá siempre un antes y un después. (...). El embarazo es una pausa turbulenta que la naturaleza le da a la madre para acostumbrarse a la sorpresa y al desastre. Cuando viene el bebé todo se desordena, todo se pone patas arriba y todo se "reorganiza" en torno a él. El desastre no es sólo para mamá. Cuando llega el bebé toda la constelación familiar tiene que reubicarse..."

p.22-23. Ed. Temas de Hoy (2002)

Si tingués un fil d'or...

2008-10-12T18:03:00.004+02:00

Oh, Had I A Golden Thread

Oh, had I a golden thread
And a needle so fine
I’d weave a magic strand
Of rainbow design
Of rainbow design
In it I’d weave the bravery
Of women giving birth
In it I’d weave the innocence
Of the children over all the earth
Children of all the earth
Far over the water,
I’d stretch my magic band
To every city,
To every single land
To every land
Show my brothers and my sisters
My rainbow design
Bind up this sorry world
With hand and heart and mind
Hand and heart and mind

Oh, had I a golden thread
And a needle so fine
I’d weave a magic strand
Of rainbow design
Of rainbow design.

parlant de "faltes de respecte"...

2008-10-09T21:29:00.004+02:00

Avui he parlat amb una dona embarassada que està preparant a consciència el seu part. Ha escollit l'hospital, ha redactat un pla de part estupendo, ha explorat diferents possibilitats, ha xerrat molt amb una doula amiga seva... i ja falta menys pel gran dia.

El cas és que m'ha demanat que l'acompanyi al seu part. Ja els vaig advertir que a la sala de dilatació-parts seria molt difícil que m'hi deixessin passar, ja que només es contempla la presència d'un acompanyant. Però ells, amb aquest punt ben explícit al seu pla de part, se'n van anar a la reunió informativa de l'hospital, i van tenir una entrevista amb el cap de ginecologia del mateix.

Resultat: de doula ni parlar-ne. El pitjor de tot és el comentari -literal- del ginecòleg, qui va tenir els nassos de dir que voler una doula al part és una falta de respecte envers el pare, i que només ell és qui ha de ser amb la dona que pareix.

I m'han vingut unes ganes enormes de dir-li a aquest senyor unes quantes coses:

. que qui solen faltar al respecte de les dones parint són els de la seva titulació,

. que les doules mai ocupem ni usurpem el lloc dels pares

. que una autèntica falta de respecte és no respectar el que una dona, responsable de la seva vida i de la del seu fill, demani amb tota correcció.

Quant camí ens queda per fer...

Un altra formació per a doules!

2008-10-09T13:08:00.001+02:00

si cliqueu sobre la imatge, podreu veure els detalls.

"Si l'infant ni rep suficient teta, estarà sempre penjat d'una teta", per Pere Enguix

2008-10-03T13:48:00.003+02:00

"Lo confieso. Me ha llegado a la sangre y la garganta la contundencia de este hombre extraordinario, el ginecólogo Pere Enguix. Para mi, el ginecólogo de la libertad. Fundador de la clínica Acuario ha dedicado su vida a conceder a las mujeres la posibilidad de ser libres y elegir por si mismas, y de recuperar su vida reproductiva como propia, no como enfermedad en manos de la medicina o los políticos. Sus afirmaciones, en la entrevista que ha publicado recientemente “Levante.com”, podrían llevarme a un libro y no sólo a un artículo.

Su modo de expresión es directo y hasta duro. A veces hace falta que alguien se exprese así.

Pere Enguix explica que la “La Medicina en general es excesivamente directivista, impositiva, coaccionante“. Y explica como en Acuario: ” Nosotros no hacemos partos sin dolor, hacemos nacimientos sin violencia. El tránsito del parto es poco trascendente, sea natural, vaginal, en el agua, cesárea, lo fundamental es la acogida de la madre con el bebé, su relación con él y la lactancia inmediata. Yo digo que si los niños no tienen bastante teta, siempre estarán colgados de una teta. Si el bebé no tiene satisfacción emocional suficiente con su madre, será un dependiente emocional toda su vida, la salud del individuo adulto se genera en el primer año de vida.”

Añade que: “Hemos medicalizado el proceso reproductivo y hacemos del ser mujer enfermedad, la tipificamos desde la primera regla hasta la menopausia. Las mujeres han sido magníficas clientes para los médicos, sumisas y obedientes; afortunadamente algunas se rebelan, alteran el orden buscando su autonomía personal en el momento del nacimiento.”
Califica como “bestialidad” dejar llorar a los bebés en la cuna y considera que para evitar el fracaso escolar no hay que llevar a los niños al psiquiatra sino cambiar radicalmente un sistema que logra que a los niños ” no les interesa absolutamente nada lo que están aprendiendo. Se aburren en el colegio y en casa sus padres no están nunca, y si están no se ocupan de ellos.”

Para terminar, recoger una frase sobre su filosifía de vida que merece la pena enmarcar: “Afortunadamente elegí el momento del nacimiento y no el de la muerte porque tengo preferencias. Pero yo pienso que tenemos que aceptar la muerte como posibilidad inmediata. La muerte nos hace libres: si piensas que mañana te puedes morir, hoy tienes que ser feliz.”
Por Mireia Long

Del llibre "Los árboles no crecen tirando de las hojas”

2008-10-01T13:08:00.004+02:00

(Fragment del pròleg)

Es tambien normal que surjan momentos en que los padres no sepan qué hacer o cómo hacer ante un problema de la crianza. Ante estas situaciones cabe una sugerencia: que se guíen por aquello que sus propios bebés les indiquen sobre la manera de resolver la cuestión. Cadnou lo que uno sabe como padre no funciona en un momento determinado, no hay consultor más adecuado a quien recurrir que el propio bebé. Es posible preguntarle su opinión al bebé. Por supuesto, no verbalmente. Pero esto no es una desventaja. Al contrario, al no utilizar lenguaje verbal evitamos uno de los inconvenientes que tiene el lenguaje, que es la posibilidad de ocultar. En cambio, con sus formas expresivas directas, sus gestos, su estado de ánimo, su estado de interés, el bebé nos puede ir indicando, si nos fijamos atentamente, cuáles son sus necesidades y la manera en que él necesita que las atendamos.

Visto así, es fácil reconocer que el bebé, sin proponérselo, puede funcionar como maestro de sus padres, enseñándoles a ser padres, aunque al comienzo era necesario que supieran cómo serlo. Esto es una paradoja de la vida, que a pesar de las innumerables reyertas cotidianas puede en su conjunto ser muy gozosa y enriquecedora.

Los árboles no crecen tirando de las hojas
Hoffmann, J.M., Ed. Del Nuevo Extremo, 2006.

Una imatge val més...

2008-10-01T11:11:00.005+02:00

Contes de Quatre Cantons

2008-09-30T20:52:00.006+02:00

Aquest llibre és una recopilació dels contes finalistes del I Concurs de Contes Infantils Il·lustrats organitzat per la Federació Catalana de Grups de Suport a l'Alletament Matern (FEDECATA).

Conté quatre preciosos contes il·lustrats en els quals els valors de la criança natural i la lactància es posen de manifest a través de la paraula i les imatges.

El llibre es presenta en una edició bilingüe, amb els contes en castellà i català.

El publica OB STARE.

Part a casa d'una princesa

2008-09-30T10:29:00.004+02:00

La princesa Marta Luisa de Noruega dona a llum a la seva tercera filla.

Copenhague. (EFE).- La princesa Marta Luisa de Noruega va donar a llum el dia 29/09/08 a la seva tercera filla, que rebrà el nom de Emma Tallulah Behn, va informar la Casa Reial d'aquest país escandinau.

El part, que va transcòrrer sense complicacions,va tenir lloc a la casa particular que la princesa i el seu espós, l'escriptor Ari Behn, tenen a Lommedalen, a les afores d'Oslo.

La nena pesa 3.700 grams i medeix 53 centímetres, va informar la Casa Real, que va destacar que tant ella com la seva mare es troben bé. Marta Luisa i Ari Behn tenen dues filles més, Maud Angelica, de 5 anys, i Leah Isadora, de 3.

La petita Emma es la cinquena néta dels reis Harald i Sonia de Noruega, avis també de Ingrid Alexandra, de 4, i Sverre Magnus, de 2, fills dels prínceps hereus Haakon y Mette-Marit.

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080929/53551487865.html

definint doula

2008-09-18T19:57:00.004+02:00

Una preciosa definició de doula... escrita per llevadores en un fòrum...

"Sí, una doula es una experta en medidas de comodidad. Son ángeles que con sus grandes alas protegen a madrebebé y a su compañía de preferencia.

Ellas educan, dan masajes, consejos a las personas presentes para cuidar la díada (madrebebé), usan aromaterapia etc. son un encanto.

No hacen procedimientos clínicos. Los roles de la partera y de la doula son claramente diferentes. Cuando he visto celos hacia las doulas es cuando las parteras se ven, por alguna razón, obligadas a realizar un trabajo muy parecido... donde los médicos supervisan (en vez de colaborar, y reciben a los bebés. Algo lastimoso para cualquier partera, y que estuvo tanto tiempo al lado de la mujer de parto.

Cada mujer debería tener una doula es su derecho estar acompañada en un momento tan intenso. Las doulas son a mi entender esenciales."

Comença el curs

2008-09-15T11:53:00.008+02:00

Benvolgudes i benvolguts, encetem el curs amb un seguit de propostes per ajudar-vos a viure una millor experiència de la maternitat. Com ja sabeu, habitualment estic a la vostra disposició al centre de teràpies naturals Shen Girona, c/Pere Compte, 17 de Girona (www.shengirona.com). Hi organitzarem les activitats següents:

. Espai de criança, cada dimecres a les 15h. A partir de l'1 d'octubre!!!
. Consultes individuals sobre criança, lactància, etc.
. Acompanyament com a doula a l'embaràs i el part, en qualsevol modalitat (domicili, hospitalari, cesàrea, bessonada, etc), i servei postpart a domicili.
. Espai terapèutic per a dones: sessions individuals per a la recerca de respostes personals en moments de crisi.
. Shen Petit, una proposta innovadora, on trobareu diverses disciplines per gaudir d'un acompanyament per a tota la família. L'equip està format per acupuntors, terapeutes en medicina xinesa, homeòpata i doula-pedagoga. Treballem coordinats per oferir-vos una atenció holística a les necessitats sobre salut i criança.

I també participaré en la realització d'aquestes propostes:
. Tallers de massatge infantil i criança de nadons, al Centre Cívic Sant Narcís de Girona.
.Cicle de tallers "Crear Vida",de preparació per a una maternitat/paternitat més conscients, al centre Fisio-Integral de Girona
.Taller monogràfic de preparació al part per a parelles al centre Fitness Integral de Banyoles.

Properament durant el curs, espais i dates a concretar:

. Tallers de massatge infantil (Shen Petit)
. Tenda Roja, una trobada per a compartir l'experiència de la maternitat.
. Grup de mares i pares de mainada més gran.
. Grup de lectura de Laura Gutman.

LA INFORMACIÓ DETALLADA DE TOTES LES ACTIVITATS LA TROBAREU A

www.doula.cat/activitats

Demaneu sense compromís qualsevol informació que us faci falta!

A propòsit de cuidar a les nostres criatures...

2008-09-12T17:38:00.004+02:00

Ahir escrivia al blog un text de Laura Gutman, qui un cop més ens il·lustra de forma clara i contundent sobre la forma en què no hauríem de tractar als nadons, i per tant, tampoc a les mares. Més tard vaig llegir en un fòrum on compartim amb altres persones les nostres inquietuds, que s’ha publicat un estudi sobre el vincle mare-fill@ en el cas de viure una cesàrea o si el part és vaginal, resultant que tenen diferències significatives. Aquest estudi el publica una prestigiosa revista, “'The Journal of Child Psychology and Psychiatry'”.

El mateix dia, i com una casualitat que no deixa de ser trista, truca sol·licitant doula una dona que fa una setmana va donar a llum a la seva primera filla, per cesària programada: no aconsegueix que la petita s’agafi al pit. No va poder ni tocar-la quan va néixer, menys olorar-la o abraçar-la, es van "oblidar" de pujar a la mare a l’habitació durant més de dues hores, tot i que ella ho demanava... li van donar biberons al nadó “per tal que la mare descansés”... i llavors van tenir un allau de visites que, desconcertats, ni van saber aturar... resultat: la mare ni recorda què va passar en aquells primers tres dies.

Un cop més... quina tristesa al cor, veure a un bebé perdut entre els llençolets, massa abrigat però sense tenir la pell de la mare a prop i disponible...

Bones notícies!

2008-09-12T12:47:00.005+02:00

Vull compartir aquestes novetats:

S'edita en anglès el preciós llibre "La maternidad y el encuentro con la propia sombra" de Laura Gutman, amb el títol "Maternity: Coming Face to Face with Your Own Shadow". Sembla que estarà disponible a partir d'octubre de 2008

I properament, un nou llibre de Laura Gutman: “La revolución de las madres”. Es preveu la seva publicació l'abril de 2009 a Argentina, Espanya i Mèxic.

Nosotros, los depredadores de la cría humana, por Laura Gutman

2008-09-11T16:23:00.003+02:00

Las lobas, las perras, las gatas, las vacas, las focas, las elefantas, las leonas, las gorilas, las ovejas, las ballenas, las yeguas, las monas, las jirafas, las zorras y las humanas tenemos algo en común: el instinto de proteger nuestra cría.

Sin embargo somos especialmente sensibles si algo se interpone entre nosotras y nuestros cachorros después del parto: por ejemplo, si alguien toca a uno de ellos impregnándolos de un olor ajeno, perdemos el olfato que los hace absolutamente reconocibles como propios. Si permanecen alejados del cuerpo materno, vamos perdiendo la urgente necesidad de cobijarlos.

Cada especie de mamíferos tiene un tiempo diferente de evolución hacia la autonomía. En reglas generales, podemos hablar de autonomía cuando la criatura está en condiciones de procurarse alimento por sus propios medios y cuando puede sobrevivir prodigándose cuidados a sí mismo sin depender de la madre. En muchos casos va a necesitar de la manada como ámbito de vida, y es la manada que va a funcionar también como protectora contra los depredadores de otras especies o de la propia.

Entre los humanos del mundo “civilizado”, pasa algo raro: Las hembras humanas no desarrollamos nuestro instinto materno de cuidado y protección, porque una vez producido el parto, tenemos prohibido oler a nuestros hijos, que son rápidamente bañados, cepillados y perfumados antes de que nos los devuelvan a nuestros brazos. Perdemos un sutil eslabón del apego con nuestros cachorros. Luego raramente estaremos bien acompañadas para que afloren nuestros instintos más arcaicos, difícilmente lograremos amamantarlos, -cosa que todas las demás mamíferas logran siempre y cuando no hayan parido en cautiverio-, muy pocas veces permaneceremos desnudas para reconocernos, y seguiremos reglas fijas ya sean filosóficas, culturales, religiosas o morales que terminarán por enterrar todo vestigio de humanidad. Si es que a esta altura podemos llamarla como tal.

El niño sobrevivirá. Cumplirá un año, dos, o tres. Seguiremos nuestras reglas en lugar de seguir nuestros instintos. Estimularemos a los niños para que se conviertan velozmente en personas autónomas. Los abandonaremos muchas horas por día. Los castigaremos. Nos enfadaremos. Visitaremos especialistas para quejarnos sobre cómo nos han defraudado estos niños que no son tan buenos como esperábamos.

A esa altura sentimos que estos niños no nos pertenecen. Esperamos que se arreglen solos, que duerman solos, que coman solos, que jueguen solos, que controlen sus esfínteres, que crezcan solos y que no molesten. Hemos dejado de “oler” eso que les sucede. No hemos aprendido el idioma de los bebés, no sabemos interpretar ni traducir lo que les pasa. Cuando estamos ausentes, o incluso cuando estamos cerca -con tal de estar tranquilos- los dejamos completamente expuestos. Entonces puede aparecer el más feroz de los lobos feroces. Ya que en realidad somos nosotros, sus más temibles depredadores.

Laura Gutman

Formar-se per a ser millors doules

2008-09-08T17:32:00.010+02:00

En aquest post llegireu referències de diferents formacions que podeu trobar a Espanya per a doules durant el curs 2008-2009, a títol informatiu, ja que no pertanyo a cap dels col·lectius que les organitzen. No apareix tota l'oferta, però sí aquelles propostes que personalment considero interessants. Totalment subjectiu, doncs.

Les doules a Espanya encara no tenim una titulació oficial, encara que cada oportunitat d'aprendre i millorar els nostres coneixements de la mà de bons professionals en salut reproductiva i en feminitat sempre és interessant.

--
Seminaris de formació, informació i reflexió per a Doules 2008/2009, per la asociación Proyecto Materna. Madrid. Trobades el 27 de setembre, 15 novembre, 24 de gener, 28 de febrer, 28 de març, 18 d'abril i 30 de maig. + informació.
--
Formació de Doula amb certificació internacional DONA, impartida per Debra Pascali-Bonaro. Barcelona 3,4 i 5 d' octubre de 2008. + informació.
--
"La vida fetal, nacimiento y salud", seminari amb Michel Odent. 18 i 19 d'octubre. Múrcia. + informació.
--
Curs d'informació per a ser doula. Madrid. 18 i 19 d'octubre /15 i 16 de novembre. + informació.
--
Converses amb Liliana Lammers. Barcelona, 6 i 7 de desembre- + informació.
--
"Del desamparo personal a la violencia colectiva", seminari amb Laura Gutman. Barcelona. 28 de febrer i 1 de març de 2009. + información.
--

Cursos de formació i reciclatge de la Escuela de Salud Holística Consuelo Ruiz. Guadalajara. + informació.
--
Cursos organitzats per Ángeles Hinojosa a Madrid i a Barcelona. + informació.
--
¿Coneixeu alguna altra proposta?

"Mamá" de Imapla

2008-09-06T16:19:00.004+02:00

Una petita delicía de conte que narra de forma divertida i amb unes il·lustracions ben simpàtiques, com les mares tenim una certa tendència a multiplicar els nostres braços... vist des de la perspectiva d'un nen.

M'ha semblat un homenatje meravellós, i m'he sentit completament identificada amb la mare del conte. Només calia mirar el somriure que s'anava dibuixant en les cares dels meus fills quan els hi vaig llegir!

"Crear Vida" tallers a Girona

2008-08-17T19:00:00.005+02:00

Pel respecte que mereixem totes les dones i la importància del naixement.

Aquests són uns tallers que realitzarem a Girona per conèixer i prendre consciència de les opcions de seguiment de l'embaràs, el part, el post-part i la criança, durant el curs 2008-2009, en trobades quinzenals.

La informació dels tallers, inscripcions, programa i docents és al web: tallerscrearvida

Podeu demanar més detalls al tel. 670 677 432

Els drets del naixement

2008-08-17T16:21:00.003+02:00

Aquest vídeo parla dels drets que un bebé adquireix quan decidim donar-li l'oportunitat de néixer. A partir de llavors estem obligats a acompanyar-lo adequadament a l'aventura de la vida, fent-nos càrrec de que aquesta es desenvolupi de la forma més gratificant, enriquidora i feliç possible.

Les dones hem de fer-nos revisions ginecològiques?

2008-08-14T01:53:00.003+02:00

Doncs m'ha agradat l'opinió del doctor Carlos González, que he trobat corrent per un fòrum....

Durante la lactancia se pueden hacer ecografías mamarias y mamografías, si son necesarias, por ejemplo ante un bulto sospechoso. Pueden ser un poco más difíciles de interpretar si el pecho está lleno de leche, pero si se da el pecho justo antes de la prueba y el radiólogo tiene experiencia no hay mucho problema.

Ahora bien, lo que me sorprende es que por lo visto te sorprende, casi te preocupa, 'tener que estar dos años' sin hacerte una mamografía o ecografía mamaria. ¿Acaso has tenido ya un cáncer y te están haciendo el seguimiento o algo así?

Porque si no es así, si eres como espero una mujer sana en edad fértil, no debes de ninguna manera hacerte ecografías ni mamografías. En realidad, no creo que te convenga hacerte revisiones ginecológicas:

1.- La ecografía mamaria no se ha demostrado que sirva para el screening del cáncer, y no debe recomendarse con ese fin: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18183840

2.- No existe ninguna prueba de que la exploración clínica rutinaria de la mama sirva para nada, y existen pruebas de que el autoexamen de la mama es perjudicial, verás una revisión cochrane si entras en www.cochrane.es

y buscas 'cáncer de mama' (por desgracia no es posible dar un link directo a la página, hay que hacer la búsqueda. La revisión se titula 'Autoexamen o examen clínico regular para la detección precoz del cáncer de mama' y la conclusión es:

'Parece que el autoexamen de mama no disminuye las muertes por cáncer de mama.
El autoexamen de mama o el examen clínico de mama practicado por un doctor o una enfermera fueron promovidos durante muchos años como métodos de cribaje (screening) para diagnosticar el cáncer de mama en forma precoz a fin de disminuir el riesgo de muerte por cáncer de mama. La revisión de los datos de dos ensayos grandes del autoexamen de mama no encontró pruebas de efectos beneficiosos del cribaje (screening), sino que había pruebas de daños en términos de una mayor cantidad de lesiones benignas que fueron identificadas y de la mayor cantidad de biopsias realizadas. No hubo ensayos aleatorios de examen clínico de mama. '

3.- Los más acérrimos partidarios del screening con mamografía, como el U.S.Preventive Services Task Force, recomiendan hacerlo cada 1 o 2 años a partir de los 40:
http://www.ahrq.gov/clinic/uspstf/uspsbrca.htm

Pero ellos mismos reconocen que la utilidad entre los 40 y los 49 es bastante menor; otros partidarios del screening se muestran aún más críticos antes de los 50 años:
http://www.annals.org/cgi/reprint/146/7/516.pdf

Nadie que yo sepa recomienda mamografías antes de los 40 años; es absurdo, inútil y completamente injustificado.

4.- Los partidarios menos acérrimos lo recomiendan sólo entre los 50 y los 69 años. Y cada vez más voces críticas advierten de que incluso a esa edad su utilidad es muy limitada y puede haber muchos efectos adversos. Encontrarás otra revisión Cochrane, titulada 'Cribaje (screening) con
mamografía para el cáncer de mama', cuya conclusión es:

'El cribaje (screening) utiliza una prueba para examinar a las personas que no tienen síntomas de una enfermedad particular, para identificar a las personas que quizá tengan esa enfermedad y para permitir que la misma sea tratada en un estadio inicial, cuando hay más probabilidades de curación. La mamografía utiliza radiografías para intentar descubrir los cánceres de mama
tempranamente, antes de percibir un nódulo. Muchos países introdujeron el cribaje (screening) con mamografía para las mujeres con edades entre 50 y 69 años. La revisión incluye siete ensayos que reclutaron medio millón de mujeres. La revisión encontró que el cribaje (screening) con mamografía para el cáncer de mama probablemente reduce la mortalidad por cáncer de mama, pero la magnitud del efecto es incierta y el cribaje (screening) también dará lugar a que se les diagnostique cáncer a algunas mujeres, incluso si el mismo no provoca muerte o enfermedad. Actualmente no es posible determinar cuáles son estas mujeres, por lo que es probable que se les realice remoción de las mamas y de los tumores, y que reciban radioterapia innecesariamente.
Basado en todos los ensayos, la reducción de la mortalidad por cáncer de mama es del 20%, pero debido a que el efecto es menor en los ensayos de calidad más alta, un cálculo más razonable es una reducción del 15% en el riesgo relativo. Basado en el nivel de riesgo de las mujeres en estos ensayos, la reducción del riesgo absoluto fue del 0,05%. El cribaje (screening) también provoca sobrediagnóstico y sobretratamiento, con un aumento del 30% en la estimación o un aumento del 0,5% en el riesgo absoluto. Lo anterior significa que por cada 2000 mujeres a las que se les recomienda realizarse el cribaje (screening) durante diez años, en una se
prolongará su vida. Además, diez mujeres sanas, que no se hubieran diagnosticado si no se les hubiera realizado el cribaje (screening), se diagnosticará n como pacientes con cáncer de mama y recibirán tratamiento innecesariamente. Por lo tanto, no está claro si el cribaje (screening)
presenta más beneficios que daños.'

4.- En cuanto al Papaniculau (citología) para el screening del cáncer de útero, parece que es útil hacerlo cada 3 años en países con una alta incidencia:
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18337847

pero en España la incidencia es muy baja y probablemente la citología causa más daño que beneficio, salvo en grupos de riesgo como prostitutas:
http://www.webdeldoctor.org/equipocesca/downloads/
encarnizamientodiagnosticoyterapeuticoconlasmujeres.pdf
(este último artículo también habla de mamografía, cesárea y otras cosas de interés).

5.- Y no se me ocurre ningún otro motivo para hacer una 'revisión ginecológica' en una mujer sana...

Así que aquí tienes otra ventaja de la lactancia materna: te vas a librar de maniobras médicas inútiles y peligrosas durante al menos dos años, y con suerte te sirve para reflexionar sobre el tema y te libras durante muchos años más.

Saludos

Carlos González

Edwina Froehlich, pionera de la lactància

2008-06-21T19:54:00.002+02:00

(Notícia de El País Digital)

En 1956, Edwina Froehlich (Nueva York, 1915) y otras seis mujeres estadounidenses se reunieron en un parque para compartir información sobre cómo amamantar a sus bebés. De aquella reunión improvisada, en una época en la que los niños se alimentaban con fórmulas embotelladas, nació una de las organizaciones promotoras de la lactancia materna más influyente del mundo, la Liga de la Leche. La promotora de esta institución, que en la actualidad cuenta con grupos en 68 países de todo el mundo, ha fallecido esta semana a los 93 años de edad.

Edwina Hearn (su apellido de soltera) contrajo matrimonio con John Francis Froehlich cuando tenía ya 30 años y tuvo su primer hijo dos años más tarde, una edad más tardía que la de sus compatriotas de aquella época. Además, al contrario que muchas de sus coetáneas, Edwina decidió dar a luz en su casa en lugar de en el hospital.

Los pediatras de la época desconocían aún todas las propiedades beneficiosas de la leche natural y la mayoría animaba a sus pacientes a alimentar a sus bebés con preparados lácteos infantiles. Se calcula que sólo el 18% de las mujeres amamantaban a sus bebés entonces. "Solíamos decirles a las madres que los tres principales obstáculos contra el amamantamiento eran los médicos, los hospitales y la presión social", asegura otra de las co-fundadoras de la Liga, Mary White.

De hecho, estas mujeres decidieron evitar la expresión 'dar el pecho' para el nombre de su organización, "porque en aquella época esa no era una palabra que se viese impresa habitualmente". Por eso, apostaron incluso por la palabra leche en español: La Leche League International. Poco después de aquella reunión en el parque (a la que siguieron encuentros con mujeres que celebraba en su propia casa), puso en marcha una línea telefónica para atender las dudas de las madres en cuestiones de lactancia. "No había información al respecto, las mujeres ni siquiera hablaban del tema", reconoce otra de las pioneras, Marian Thompson.

Froehlich escribió en 1963 'El Femenino Arte de la Lactancia', un libro que ha vendido más de dos millones de ejemplares desde entonces y que ha sido traducido a ocho idiomas, además de al lenguaje Braille. La fallecida ha donado su cuerpo a la Universidad de Illinois para seguir sirviendo a la ciencia.

Crònica de la Tenda Roja BOLD a Girona

2008-06-03T01:57:00.001+02:00

LA TENDA DOJA BOLD de Girona va començar amb la presència de divuit dones que ems vam trobar en una sala del Centre Cívic Ter, que havia estat delicadament decorada amb teles vermelles i terroses, coixins i làmpares de sal. Tot plegat configurava un ambient íntim i recollit, que va afavorir aquest acte de compartir un moment tant important de les nostres vides.

Comptàvem amb la presència de varis bebès, totes elles nenes, i també tres embarassades, les quals totes duien nenes. Per tant, podem dir que vam ser 24 ànimes femenines reunides per explicar i escoltar els nostres parts.

Mentre totes anaven arribant, es projectaven a la paret unes diapositives, amb frases significatives sobre la maternitat, i també sobre BOLD i els seus objectius, acompanyades d’una música acollidora.

Després d’una breu presentació, les dones van començar els seus testimonis, i a l’acabar cada una d’elles, ens agafàvem de la mà i li agraíem el seu relat compartit. Va ser molt emocionant escoltar parts a casa, en hospitals, la dificultat per a tenir fills, l’experiència de viure un abortament, i les ganes de ser mares d’alguna jove participant.

Totes vam poder sentir moltes emocions, vam plorar i riure i vam reconèixer que malgrat en un principi les expectatives sobre el que passaria a la Tenda Roja Bold eren desconegudes, el resultat va ser que es va reunir una força, una escalfor i un reconeixement del nostre poder femení molt grans.

Finalment, vam fer un benerar per celebrar la trobada, on també hi van participar alguns dels nostres estimats companys de camí i molts dels nostres fills.

En tot moment vam enregistrar la trobada, així com fotografiar els moments i detalls més especials. Tot aquest material gràfic serà lliurat a BOLD, per tal que passi a formar part de la Biblioteca dels Naixements, i pugui col·laborar en la creació de l’exposició itinerant que també arribarà a les nostres terres.

La Tenda Roja Bold a Girona, 24 de maig

2008-05-23T10:55:00.003+02:00

Un grup de dones que hem estat mares, ens reunirem per comunicar-nos, per escoltar i explicar la nostra experiència en un ambient íntim i recollit.

Poden participar-hi dones de qualsevol edat i de qualsevol lloc: siguis com siguis, compartir les vivències sobre la maternitat ens enforteix a les dones de tot arreu i de tots els temps. La modalitat de part viscuda pot ser de qualsevol tipus. En tots els casos, quan neix una criatura, també neix una mare.

Participant a la Tenda Roja cada dona fa el compromís d'oferir la pròpia experiència i a rebre les altres; aquest acte compartit estarà ple d'acolliment i respecte.

Aquesta trobada està adherida a la Iniciativa BOLD, Birth On Labor Day: un moviment iniciat als EEUU, que vol recollir la realitat dels parts i els naixements des de la veu de les dones.

Tots els testimonis de les dones participants es gravaran i quedaran recollits per formar part de la Biblioteca dels Autèntics Naixements, que tindrà forma d’exposició itinerant per tot el món.

També es pot aportar un text, un dibuix o una altra expressió artística a més de la paraula, que podrà forma part del testimoniatge.

Podreu trobar més informació sobre les activitats de BOLD al web:
www.birthonlaborday.com

Dia: Dissabte 24 de maig
Horari: 15h a 18h
CENTRE CÍVIC TER
Can Sunyer, 46
17007 - Girona
tel. 972 201 669

- Places limitades.
- Preu: 5 €
- Si us cal, ens podeu sol·licitar un servei d'atenció per la mainada.
- Abans de començar el taller us donarem un full per tal que cediu els drets d'imatge per a les gravacions.
-Per a qualsevol aclariment, truqueu al 647 903 252.

Article d'Elvira Lindo a El País del dia 4 de maig de 2008

2008-05-08T21:04:00.002+02:00

Esto es algo muy personal

Me echaron del trabajo por estar embarazada. Esto ocurrió en 1985, los socialistas estaban en el poder y yo trabajaba en la radio pública. Los malos ratos se almacenan, pero no se olvidan. Yo no olvido el día en que me llamó el jefe a su despacho. Iba avisada, sabía que un jefazo había comentado que, con dos embarazadas en la redacción, la cosa se estaba poniendo "antiestética". El jefazo en cuestión no era mal tipo, y su idea de la radio pública respondía a un perfil progresista; pero en ese perfil no cabían asuntos de tan poca monta. Así que cuando me senté enfrente del jefe de programas aquella mañana, ya sabía que iba a pasar un mal rato. El hombre, un catolicón bondadoso que era capaz de aceptar a esa turba de melenudos que habían invadido la radio, me acercó la silla, como si entendiera que yo tenía dificultades para sentarme. Pero yo no las tenía, en absoluto. Mi carácter, alegre pero con una tendencia innata a la melancolía, se había visto reforzado por aquel aluvión explosivo de hormonas, y a las siete de la mañana estaba en una parada de la periferia, esperando la camioneta. De siete meses, con el magnetofón al hombro, hacía reportajes de barrios; de gente rara, postergada, desatendida. San Blas, El Pozo, Entrevías. Los yonquis me cedían el asiento y sus madres ("contra la droga") me preparaban la merienda. Con el goloso material grabado subía por la calle Huertas, y el camarero del Murillo, antes de que entrara, ya me estaba preparando un vaso de leche con limón.

Para mis compañeros, aquel embarazo tenía algo de exótico, porque en los ochenta las chicas de la radio de 22 años hacían de todo menos quedarse embarazadas. Los recuerdos se aparcan, pero nada se olvida. La palabra "antiestética" que precedió a mi despido me sigue hiriendo tanto como los razonamientos paternales con los que mi jefe me puso de patitas en la calle. Debía estar tranquila, dijo, prepararme para lo que venía. No sirvió de nada que yo me revolviera, que le dijera que estaba cumpliendo, que no quería estar en casa, por favor, que no quería. Salí del despacho con la cara colorada. De vergüenza. Las cosas son más difíciles cuando se lidia con sentimientos equivocados, y yo, como les ocurre a los niños cuando sufren un abuso, sentía vergüenza. Nunca pude verbalizar ese sentido latente de culpabilidad: en el pecado llevas la penitencia. Por el pasillo me crucé con la chica que esperaba desde hacía un mes el contrato de un puesto que se quedaba libre, el mío. Ay, Dios mío, todo tan grosero, tan ilegal, tan injusto. No sólo por ellos, sino por mí misma, que no sabía que debía sustituir mi sentido de culpa por el de indignación. Veintidós años. En fin. Y unos derechos laborales de los que poco se hablaba en el grueso de los derechos laborales.

Durante aquellos dos meses comencé una novela, pinté todas las sillas de mi casa, bajé y subí las escaleras para que el parto no se retrasara, me caí por las escaleras, casi acabo a hostias con un operario castizo que dijo al verme pasar "¡hija mía, cómo te han puesto!", soñé muchas noches que al irme a trabajar me dejaba al bebé olvidado en un cajón, y atravesé veinte mil veces el descampado que iba del barrio de UGT al de CC OO. Gran descampado, de inmensidad sobrecogedora, como la de los Campos Elíseos. Me estoy viendo: pantalón de peto y zapatillas, alegre como nunca, solitaria y mucho más joven de lo que yo creía entonces que era. El niño llegó, extraño y vengativo. Más que llorar, gritaba, y parecía estar proclamando: ¿a qué viene tanta felicidad por mi llegada? Así que, cuando a los veinte días de traer al pequeño Dios al mundo, el jefe me llamó para que me reincorporara ya, ya, ya, o me quedaba sin contrato, a punto estuve de tirarme a la carretera y parar un coche que me devolviera a la radio. Pobre ignorante. La angustia de dejármelo olvidado en un cajón se acrecentó, y durante seis meses la nostalgia invadió todas mis horas laborales. Luego fui aprendiendo a compatibilizar la adoración al niño Dios con mi vocación profesional. Que era mucha. Es una historia muy personal, lo sé, pero la cuento por la parte enternecedoramente común que tiene. ¿Qué queda de todo eso? Una particular aversión a las ironías que con frecuencia se usan para hablar de las mujeres embarazadas, una convicción de que en España no hemos superado el arraigado desprecio por lo femenino. Carme Chacón, embarazada pasando revista. Y qué. El bombo, se ha llegado a decir. De ese bombo venimos todos. Así que de los bombos habría que hablar quitándose el sombrero. Un cartel americano antiguo que tengo frente a mi mesa reza: "Ellas traen los votantes al mundo, déjalas votar".

Pero si fuera amiga de esa mujer inteligente que es Carme Chacón le diría: no tengas prisa, disfruta del pequeño Dios, el tiempo pasa tan rápido que no hay ministerio que se le compare. Al presidente le diría: tal vez el mensaje esté equivocado; una embarazada no es una enferma, pero es incomprensible que tenga que visitar un lugar de riesgo, lo que necesitamos es tener la seguridad de que el puesto que merecemos nos estará esperando cuando estemos dispuestas a volver. Sin prisa.

A los lectores les diría: éste no es un artículo sólo para mujeres.

Wish list, o llista de naixement

2008-04-30T10:02:00.006+02:00

Llegint una guia per a les doules postpart, he trobat un capítol molt simpàtic, que comparteixo. Potser a algú li pot servir d'inspiració. Ja ho diu, no tot és imprescindible, i podem ser molt creatius, a partir d'aquí! Es tracta d'una llista de naixement, aquesta moda que moltes famílies utilitzen per organitzar una mica el munt d'obsequis que tothom té ganes de fer quan neix un bebé... Tradueixo, doncs.

Llista de naixement

En aquesta llista no hi ha objectes com ara llençols ni robeta, sinó una llista que permet als pares assegurar-se l’ajuda necessària. No tot és imprescindible.

• Servei de doula: abans, durant i/o després del part
• Un bon coixí de lactància
• Cap ni un biberó. Les mares tenen pits. Si més endavant calen biberons, pels motius que siguin, els pares ja escolliran els que prefereixin. Si hi ha una crisi de lactància (sovint passa) és millor tenir el número de telèfon d’una doula que haver d’aprendre sola com funciona el tema biberons.
• Un bon extractor de llet.
• Un contenidor per als bolquers. Siguem ecològics.
• Potser bolquers reutilitzables? N’hi ha de molts tipus.
• Protectors pels pits de roba
• Un foulard per portar el bebé a prop
• Un bloc de vals per munts de menjar sa que serà lliurat a la porta de casa, sense que el qui ho regala esperi massa atenció.
• Un bloc de vals d’oferiment d’ajuda. No només per a fer servei de cangur, sinó també per estar amb el bebé que plora mentre els pares sopen, per netejar la cuina o per fer rentadores.

Se us acut res més?

Font: Kelleher, J. Nurturing the Family. The Guide for postpartum doulas.

estic convençuda de que...

2008-04-03T23:46:00.009+02:00

...fins i tot al desert floreix vida...

2008-03-13T12:01:00.003+01:00

M'he decidit a fer país!

Acabo d'activar el domini
doula.cat.

.

El meu cos és un camp de batalla....

2008-03-07T16:16:00.006+01:00

Aquest llibre ha estat l'espai artístic de trobada d'un grup de dones, el col·lectiu Ma colère, les quals han decidit reapropiar-se de la seva ira per atrevir-se a redefinir el seu propi cos.

Una experiència interessant. Sobretot perquè ens pot obrir la porta a reflexions, des del títol mateix.... quantes cicatrius no ens deixa aquesta "batalla".....

2008-03-07T14:03:00.002+01:00

dia de la dona, 8 de març

2008-03-06T21:30:00.002+01:00

Amo a las mujeres desde su piel que es la mía.
A la que se rebela y forcejea con la pluma y la voz desenvainadas
a la que se levanta de noche a ver a su hijo que llora
a la que llora por un niño que se ha dormido para siempre
a la que lucha enardecida en las montañas
a la que trabaja -mal pagada- en la ciudad
a la que gorda y contenta canta cuando echa tortillas en la pancita caliente del comal
a la que camina con el peso de un ser en su vientre enorme y fecundo.
A todas las amo y me felicito por ser de su especie.

Gioconda Belli

portes...

2008-02-01T11:42:00.002+01:00

zim, zam, zim, zam... imagineu una porta d'aquestes que s'obren cap a les dues bandes.

imagineu que, com alguns afirmen, l'entrada i la sortida a la vida és com una d'aquestes portes. neix un bebé, i entra al nostre món venint "d'algun" lloc que ens és desconegut. mor algú i surt d'aquest món, i se'n va a algun altre que tampoc coneixem.

i zim, zam.... la porta entre allò que coneixem i el que no deixa que per uns instants les energies d'un i altre costat es toquin... són aquells moments d'experiències profundes en què si es fa atenció es poden tenir sensacions que habitualment no ens arriben, perquè estem al món d'aquí, i és molt racional, tot plegat.

zim, zam... a vegades la vida ens dòna l'oportunitat d'estar connectats i connectades a la grandesa del que se'ns escapa, als misteris del que no podem explicar... i justament això passa quan vivim experiències tan transformadores i profundes com és ser a prop d'un naixement, o ser aprop d'una mort...

voldria com a persona i com a doula, aprendre l'art d'acompanyar aquests moments.

L' Institut de Formation Doulas de France

2008-01-10T23:57:00.000+01:00

Des de França, bones notícies!

S'ha creat l'Institut de Formation de Doulas per respondre a la demanda creixent de les dones que volen esdevenir doules, en la línia de l'Associació de Doules de França, per garantir a les institucions i poders públics una formació professional, i per inserir l'acompanyament no mèdic del naixement en el quadre legal francès.

Aquest Institut comença aquest any 2008 proposant d'entrada,

- Una formació completa, de 6 setmanes a París, i la primera promoció començarà el 4 de febrer proper. Amb aquesta formació s'obtindrà un Certificat de Doula de l'Institut Doulas de France.

- Una formació en mòduls separats, que completin altres formacions que s'hagin ja realitzat. Encara no estan programats, ni tampoc determinats els llocs de realització.

www.formationdoulas.fr

Nova web

2007-10-22T15:37:00.001+02:00

www.doulasbarcelona.org
Hi trobareu tota la informació
en: català, castellà, anglès i francés.

Felicitats!

Nina doula

2007-06-23T13:13:00.000+02:00

Acabo de tenir una grata sorpresa!

Existeix al mercat una Barbie-Doula!

I n'hi ha en vàries versions, fins i tot l'afroamericana, o pèlroja... porta un pack de complements per a poder ajudar a la mare d'allò més complet: des de la pilota, una revisteta sobre maternitat, un aparell per fer massatges...

La podeu trobar aquí: www.midwives.net/douladoll

Necessites una doula?

2007-06-23T12:59:00.000+02:00

arriba un bebé a la família. tot és novetat, sorpresa, preguntes...

algunes de les coses que es senten... necessites això, necessites allò, ja tens tal cosa? i tal altra?

no t'oblidis de comprar-te això, que va tant bé!

...xumets, biberons, bolquers fets amb tecnologia de la nasa, protectors, cadireta ultra-segura, coixí, herbetes pels gasos, cds amb música clàssica, la trona, la tumbona, ...

deixant apart que pràcticament totes aquestes coses són substituïbles, com per exemple: el pit, el cos de la mare, les cançons de viva veu, la llet materna...

hi ha algú que a la llista de necessitats hi afegiria una DOULA per la mare?

poca gent. estem tant en el món materialista, que abans es pensa en el xumet perquè la mare "descansi" que no amb una doula-dona que pugui explicar que tot està anant bé, o pugui aportar idees, o simplement escoltar...

2007-06-08T09:54:00.000+02:00

Pero ¿quién da a luz? ¿Y a quién se le da? Desde luego tiene poco que ver con el hecho de dar, que implica algo que fluye, una suave entrega, sin coacción. Pero el alumbramiento tiene poco de suavidad, es demasiado intenso, con la barriga tensa como un puño cerrado, oprimente, el fuerte ritmo del corazón, todos los músculos del cuerpo en tenso movimiento...

del llibre Maternidad y creación, de Moyra Davey Ed. ALBA.

emocions

2007-06-02T11:40:00.003+02:00

m'emociona profundament cada infant que veig nèixer. i m'entristeix veure com per a molts professionals sanitaris només es tracta d'una experiència rutinària. Per rebre un èsser a la vida cal escalfor, silencis, respecte... donar espai a l'amor i el recolliment.

Hi ha nadons que vénen a fer de mestres des del mateix moment del seu naixement, i el fillet de la meva germana diria que és un d'ells.

benvingut, Eloi! que la teva arribada a l'encarnació sigui ben amorosa i plena de llum!

9è Dia Mundial dels Drets del Naixement

2007-06-02T11:30:00.000+02:00

El día 7 de Junio de cada año se celebra el “Día Mundial de los Derechos del Nacimiento”

Su objetivo es la concienciación por parte de la sociedad de que el nacimiento es un hecho crucial en la vida de todo ser humano, la bienvenida que se le da al bebé es el momento clave de su desarrollo Psico emocional que dejará una huella imborrable en su forma de ser, y de sentir.

También el acto de Dar a Luz es una experiencia de alta carga emocional para la madre, una vivencia única que toda mujer debería tener el derecho de decidir dónde, y de qué forma llevarlo a cabo.

El Día Mundial de los Derechos del Nacimiento es una llamada al respeto del proceso natural del nacimiento, a la información de las madres de las diferentes opciones de Dar a Luz, a dar a esas madres la posibilidad de llevarlo a cabo según sus preferencias, a facilitar el inicio de la lactancia en ese mismo momento y a no separar madre y bebé si no es absolutamente ineludible.

Estamos haciendo cambios, y entre ellos están los derechos de que un bebé adquiere cuando decidimos darle la oportunidad de nacer.
A partir de ese momento estamos obligados a acompañarle adecuadamente en la aventura de la vida haciéndonos cargo de que esta se desarrolle de la forma más gratificante, enriquecedora y feliz posible.
La investigación evidencia que las experiencias vividas en los primeros estadios de la vida (gestación, nacimiento y primera infancia) dejan en el ser humano una huella imborrable cuyas consecuencias le acompañaran el resto de la misma.
Con la intención de prevenir posteriores secuelas psico emocionales invitamos a madres, padres y profesionales a respetar este decálogo:

1º El bebé tiene derecho al reconocimiento de su capacidad física y emocional, en su vida intrauterina y extrauterina y, especialmente, durante el tránsito entre ambas.

2º El bebé y su madre tienen derecho a intimidad y respeto antes, durante y después del parto.

3º El bebé tiene derecho a ser atendido personalmente por su madre, como mínimo, durante el primer año. La madre tiene derecho a disfrutar del contacto íntimo con su bebé cuando desee.

4º El bebé tiene derecho a disfrutar de lactancia materna a demanda, al menos, durante el primer año. A que durante su estancia en hospital se respeten los "10 pasos para una lactancia feliz" establecidos por UNICEF y
la OMS y recomendados por la Asociación Española de Pediatría.

5º El bebé y su madre tienen derecho a permanecer juntos en las horas y días siguientes al nacimiento. Ninguna exploración ni estancia hospitalaria justifica la separación de ambos.

6º El bebé prematuro tiene derecho a ser incubado con el Método Madre Canguro. Ninguna unidad de neonatología es más saludable para el bebé que la piel materna.

7º El bebé y su madre tienen derecho a que se respeten el momento, ritmo, ambiente y compañía en el parto-nacimiento y a que el mismo transcurra de forma fisiológica. Un bebé y madre sanos tienen derecho a no ser tratados como enfermos.

8º El bebé intra útero tiene derecho a que el bienestar emocional de su madre no sea alterado por un exceso y abuso de controles durante la gestación.

9º Los padres tienen obligación de buscar, y derecho de recibir toda la información y bien asesorados, tomar personalmente todas las decisiones relacionadas con el bienestar del bebé.

10º El bebé prematuro tiene derecho a permanecer pegado al cuerpo de su madre hasta que adquiera el peso y las condiciones optimas de salud. Ninguna unidad de neonatología es más saludable para el bebé que la piel materna.

Texto de la Plataforma pro Derechos Del Nacimiento

2007-05-16T23:31:00.000+02:00

Què és una doula?

2007-05-05T23:04:00.000+02:00

Setmana Mundial per al Part Respectat

2007-05-05T22:18:00.000+02:00

Del 7 al 13 de maig
Cada any, es celebra a diversos països una setmana mundial de reflexió sobre un tema específic relacionat amb el naixement. En aquesta ocasió, el tema de la Setmana Mundial per al Part Respectat, del 7 al 13 de maig, serà «Per un naixement respectat».

La informació dels actes que es faran a tot el món és a la web: www.smar.info

Les companyes del El part és nostre han organitzat diverses activitats a Barcelona:

Taula rodona: “Parlem dels nostres parts”
Les dones compartim la nostra experiència
DIA: dissabte 5 de maig, 17 h
LLOC: Biocultura. Palau Sant Jordi (Barcelona)
Més informació: http://www.biocultura.org

Taula rodona: “Llocs per néixer”
A casa, a l’hospital, a una casa de parts…
Els professionals expliquen les diverses opcions
Amb la participació de:
- Associació Catalana de Llevadores
- Cooperativa Titània-Tascó
- Casa de naixements Migjorn
DIA: dimecres 9 de maig, a les 17,30 h
LLOC: Equipament Cívic La Magòria
Gran Via de les Corts Catalanes, 247 (Barcelona)
Places limitades. Inscripció gratuïta a l’e-mail: info(arroba)elpartesnostre.org

Els infants són benvinguts a totes les activitats

Primera Guia de les Doules Europees

2007-04-30T00:28:00.000+02:00

Acabo de rebre la bona notícia de la publicació de la primera guia de les Doules Europees. Les companyes doules a França han treballat fort per a recopilar tota la informació possible de les doules a tot Europa. És un document de 24 planes, en francès i anglès, que recull les dades de contacte, pàgines web i telèfons de doules de 19 països, i s'ha pogut comptabilitzar que som unes 1060 doules en actiu i unes 900 en formació a Europa. MOLTES GRÀCIES a totes!!!

La guia estarà disponible a partir del 12 de maig, al 5è Congrés Francès de Doules que tindrà lloc el cap de setmana del 12 i 13 de maig a Paris.

Video Forum "De Parto"

2007-01-06T22:27:00.000+01:00

Comença el 2007 amb empenta, a Girona!
Un parell de grups de criança tot just inaugurats, i que tenim molta il·lusió en que creixin i es consolidin, i una activitat extraordinària: un video-fòrum sobre el reportatge que va emetre TV2 a finals d'octubre sobre la situació del part al país. El reportatge el trobareu sencer a la web de l'Associació El Parto es Nuestro, i aquesta és una iniciativa que a proposta de la Plataforma Pro Derechos del Nacimiento també es farà a Madrid, i que a les nostres terres organitzem les Dones Doules.

Serà el dia 31 de gener a les 6 de la tarda al centre de teràpies naturals ShenGirona. c/ Pere Compte 17, i comptarem amb algunes persones convidades interessants. Tothom hi és convidat!

Aquí trobeu el cartell del videoforum, en pdf.

mothering the mother

2006-11-16T15:11:00.004+01:00

estic contenta. ahir vaig tenir a les mans per primera vegada el llibre "mothering the mother. how a doula can help you have a shorter, easier and healthier birth".

no és nou, però aquest és el punt interessant: que l'any 1993 hi va haver unes persones que van fer uns estudis i recerques, i van poder demostrar amb dades que les dones acompanyades per una doula durant el procés del part, ho tenen més fàcil.

reducció del número de cesàrees en un 50%.
reducció de la durada del treball de part en un 25%.
reducció de les peticions d'epidural en un 60%.
reducció d'un 30% en'ús d'analgèsia.
reducción de un 40% en el empleo de fórceps.

Estarà bé, tenir arguments "científics" per donar força als arguments humans que sempre expliquem.

nocturnitat i traidorïa

2006-11-15T11:49:00.001+01:00

us podeu imaginar que em van regalar el mètode aquell que predica deixar adormir els bebés plorant, sota l'argument que ho han d'aprendre (que no mereix ni ser anomenat) en una farmàcia de guàrdia, només per haver demanat algunes cosetes per a un bebé acabat de nèixer, a la nit?

no m'ho podia creure, quan vaig obrir la bossa i el vaig trobar. per suposat que no el vaig ensenyar... ja en parlarem.

va ser tota una barreja d'emocions: fúria, desànim, incredulitat, dubtes... pensat amb serenitat ja sóc conscient de que cada granet de sorra serveix per a molt, que cada mare i bebé que ajudem, en realitat servirà també per a moltes altres mares i nadons, que existeix una mena de "justícia còsmica" que acaba per reconèixer la bona feina... però vaig pensar: i si qui hagués anat a la farmàcia no hagués estat la doula? i si la mare del nadó no tingués consciència de que vol una criança amorosa?

vull pensar que segurament el farmacèutic no ho va fer amb mala intenció... però tinc ganes d'anar-lo a visitar altra vegada, per comentar aquest gest, i veure si també aquí podem aportar una mica de llum...

pregunta..

2006-11-13T14:01:00.001+01:00

"i què passa si una dona acaba de parir i no té una amiga doula?"

amb aquesta pregunta m'emocionava una amiga, dos dies després de parir el seu primer fill.

el part es va avançar. no estaven preparats encara per al part, a l'hospital es van sentir molt sols, van tenir temps de sorgir les pors, el sentiment de descontrol, de no saber com afrontar cada contracció, i encara més por... quan em van trucar, el ninet ja havia nascut, sense anestèsia tot i haver-la demanat, amb episotomia no sabem si del tot necessària, i encara amb la por i el cansament al cos. però tots s'anaven recuperant.

després comença l'aventura: arribar a casa, els pits que fan mal, els plors angoixants a plena nit... dubtes, pors, ganes de saber els perquès... i la doula era allà a prop, ajudant als nous pares a fer fora els fantasmes...

més tard, amb la confiança i poc a poc, les preguntes... per què em fan tant mal els pits? durarà molts dies? menja prou? per què plora? necessito biberons? com s'ho fan les dones que no tenen una amiga doula, quan passa tot això?

i... en silenci... les meves preguntes: per què no es respecta el procés del part com un fet importantíssim i crucial tant per la mare com pel bebé? perquè no s'informa més bé? per què no s'afavoreix l'alletament? per què tantes pors? per què?

aniol

2006-11-10T15:37:00.000+01:00

aquest matí ha nascut l'Aniol.

segons la Wikipedia, aquest nom significa àngel en polonès, tot i que el tenim com a nom ben català...

estic segura de que com tots els angelets, ve amb una missió: fer somriure a la seva mare i al seu pare, ensenyar-los moltes coses i acompanyar-los en el camí de la vida...

per molts anys a tots tres!

el gat, el gos i la gallina... poema

2006-11-07T17:39:00.000+01:00

Picoteaba un día una gallina
entre unos desperdicios de cocina
cuando le sobrevino un deseo urgente
de alzar la vista al frente
y caminar con paso vacilante
(el cuello para atrás y para adelante)
hacia un montón de paja allí dispuesto.

Cacarea, se sienta, se menea,
pica, repica, suplica, tuerce el gesto,
se levanta, se vuelve, cacarea,
puja, empuja, apretuja y pone un huevo.

Un gato, que de todo fue testigo
(aunque el suceso no era nada nuevo)
reflexiona, lamiéndose el ombligo:
"A las puertas del siglo XXI,
y que aún pongan los huevos de uno en uno!"

No alcanza a comprender su alma felina
que una simple gallina,
no sabiendo de ciencia, ni de oficio,
sin el auxilio de gente preparada,
ni acceso al beneficio
de la moderna técnica avanzada
esté a poner un huevo autorizada.

Se acerca el gato a un perro que dormita
al sol junto al corral
y al oído unas frases le musita
en tono coloquial:
"¿Se ha fijado, colega
en cómo pone la gallina, ciega
al peligro, sin método ni nada?
Hemos de poner fin a un sufrimiento
que hace de las gallinas instrumento
de la naturaleza desatada."

"Tiene razón", responde el aludido,
"que es la puesta una empresa complicada
para hacerla en un nido.
Hay que abrir un centro veterinario,
a modo de huevario,
en el que sea la puesta controlada
y el huevo por expertos atendido."

Buscar deciden, pues, a la gallina
que a la puesta parezca más cercana,
y resulta ser tal la Serafina.
El gato le pregunta: "Dime, hermana,
¿no notas de algún huevo la venida?"
"Nada noto" — "¡Es puesta retenida!"
"Hemos de proceder sin dilación.
Estírate para la exploración."

"¿Me siento así?" — "¡No, tonta, boca arriba!"
Procede a desplumar el perineo
(¡qué vergüenza!). "Colega, ya lo veo.
Con una lavativa
y una infusión de hormonas adecuada
habremos de inducir ahora la puesta;
y una vez dilatada,
hacer palanca con una cuchara
y recoger el huevo en una cesta."

(Hubo de dar el gato una tajada,
porque, si no, no entraba la cuchara.)
Ya se extiende la voz: ¡Por fin la ciencia
da respuesta a este problema diario!
Las gallinas, con suma diligencia
acuden al huevario.

Y es fama que de ciento que allí ponen
son las cien boca arriba desplumadas
las noventa tajadas,
las cincuenta inducidas, cuarenta
instrumentadas, y algo más de treinta
salen con un buen corte en la barriga.

Tan sólo una recela: nuestra amiga
que iniciaba esta historia.
Porque es gallina vieja, que ya ha puesto
mucho huevo en la vida, y todo esto
le huele más a esclavitud que a gloria.

¿No ha de tener mi cuento moraleja?
Hela aquí: Mujer, no seas gallina, y si lo eres, sé gallina vieja. Pregunta al que entusiasta te aconseja métodos tan científicos y nuevos. "¿Ayudas tú en verdad a la gallina, o sólo vienes a tocar los huevos?"
Dr. Carlos González

"Mala llet"

2006-11-06T11:22:00.003+01:00

Llegia en un diari digital que en el congrés de pediatres que es va celebrar al Palau de Congressos de Granada, organitzat per la Societat Espanyola de Pediatria Extrahospitalària i Atenció Primària (SEPEAP), i on hi havia prop de 1200 pediatres, no tot van ser flors i violes. L'Associació de Suport a la Lactància materna Mamilactancia en altres ocasions havien rebut la possibilitat de muntar un stand per al grup. Però dies abans del congrés, la presidenta de l'associació va rebre aquesta carta del president del congrés:

Estimada VICKY: He tenido algunos problemas con vuestra participación en la exposición comercial. Como sabes dependemos de las industrias alimentarias y farmacéuticas para la economía de nuestros congresos. Nosotros como pediatras SIEMPRE recomendamos la lactancia materna y creemos que es no necesaria vuestra presencia en el congreso, pues hay otros “foros” en los que vuestro esfuerzo sí es necesario. Como tambien conoces a nivel Granada todos los años organizamos cursos y uno de los temas casi siempre el la alimentación natural
Por ello me veo en el dilema de decirte que en esta ocasión no puedo aceptar vuestra propuesta.
Ello no impide que otras circunstancias colaboremos en algún proyecto vuestro.
Recibe un afectuoso saludo.

El dia d'inici del congrés, l'Associació Mamilactancia va decidir posar una taula informativa a l'entrada, i fins i tot es va cridar a les forces de l'ordre per desallotjar-les, però no ho van poder fer ja que el grup disposava del permís corresponent.

es va comentar que tot plegat era per la pressió de les indústries d'alimentació artificial... però el que va argumentar la presidència del congrés va ser que en l'anterior edició havia "quedat malament" que hi haguessin dones alletant bebés, en l'stand que els havien concedit.

En un congrés de pediatria... que hi hagi un stand amb bebés mamant molesta? A quin planeta vivim?
Això perquè tinguem clar com està la situació: tenen tanta força les grans indústries de l'alimentació artificial dels bebès, que en un congrés pediàtric, que suposadament recolza els grans beneficis de la lactància materna, poden pressionar fins a deixar "al carrer" el moviment social que precisament defensa la lactància natural... (que tot sigui dit... és gratuita)

Tot i sabent els grans beneficis d'alletar els bebès, encara no és una matèria que s'estudia a fons en la formació universitària dels metges. Tot i sabent que amb bona informació i suport gairebé totes les mares poden donar el pit i resoldre les dificultats que poden aparèixer... Tot i estar prohibit pel Codi de Comercialització dels Sucedanis de la Llet Materna des de 1981 donar als pares i mares mostres de llets artificials, encara hi ha pediatres que ho fan...

Tot i que la pressió social crea un medi molt poc propici... per sort, hi ha moltes mares, cada vegada més informades i interessades que donen pit, que comparteixen les seves experiències i que defensen de la manera més viva, -amb el seu exemple-, tots els avantatges de la llet materna. Des d'aquí el meu homenatge i suport de doula.

Reportatge a la televisió

2006-10-31T10:58:00.002+01:00

"De parto. Derechos y deberes de las mujeres a la hora de parir". Aquest és el reportatge que es va emetre per televisió ahir a la nit. Celebro que s'hagi fet aquest documental, i que mica a mica vagin ressonant a la societat les veus que parlen d'un part més amorós, d'un respecte a les mares i als nadons.

Una de les denúncies que es feia és que a Espanya s'incompleixen moltes de les recomanacions de l'Organització Mundial de la Salut. Això no és nou. Com tampoc és nou que hi ha molta gent - entre elles les doules, llevadores, obstetres- que treballem per a millorar la qualitat de la vivència del part i del naixement.

Esperem que aquest programa serveixi d'espurna de consciència.
Potser les coses comencen a canviar, oi?

2006-10-30T13:46:00.000+01:00

Faig un homenatge tendre a la Rita,
una nova flor que tenim a Girona,
que tot just ahir a migdia
va deixar el seu niu de nou mesos
per venir a fer-nos somriure!
Felicitats a la mare, al pare,
a les germanes i a tota la família!!!

doules de la llum

2006-10-30T11:47:00.000+01:00

Segons paraules de Laura Gutman, que faig meves perquè les sento molt a dins del cor: Les dones ens hem d'organitzar, creant grups de suport, o de trobada, grups de criança per tal que les mares trobem companyia amb els nostres fills als braços, comprensió dels nostres estats emocionals i acceptació de les nostres ambivalències.

Les doules ens preparem per a això. Tenim recursos per a acompanyar a les dones durant el part, i també per a acompanyar durant el puerperi. També en paraules de Laura Gutman: "La doula interpreta l'experiència interior de cada mare, (...) i tradueix al llenguatge quotidià la realitat del puerperi". En aquest cas, no es tracta tant d'ajudar en les tasques de cura del bebé, sinó acompanyar a la mare a la capbussada a l'univers subtil de sensibilitats pròpies i del recent nascut. En resum, la doula fa el maternatge a la mare, per tal que aquesta estigui en les millors condicions de maternar el seu fillet.

El fet de posar nom als sentiments que es pot pensar que són absurds, desproporcionats o fora de lloc, permet a les mares sentir que el que estan vivint no és tan estrany, i d'aquí pot sorgir una vivència de que ja no és tant dolorós, tan fosc. Les doules fem confiar a cada mare amb les seves pròpies eleccions. I sabem que cada mare mereix totes les atencions, perquè d'aquí en depèn el futur d'un èsser humà... i del món.

Amb aquest esperit, el grup de Dones Doules de Girona, estem a punt de presentar el nostre projecte: un espai setmanal on trobar aquesta escolta, aquest compartir, aquest caliu. Vegeu la web: www.donesdoules.org

entrevista a Michel Odent

2006-10-30T11:22:00.001+01:00

Entrevista de Sonia Santoro a: http://www.pagina12.com.ar

Hace más de 40 años, un cirujano de emergencias empezó a pensar la posibilidad de que las mujeres pudieran superar esos momentos difíciles del parto sin recurrir a los calmantes. Compró una pileta de lona y la instaló en la maternidad de Pithiviers, la ciudad de Francia en la que ejercía. Así creó el parto acuático, una manera de nacer que fue propagándose en el mundo, junto con otras opciones del “parto humanizado”, que tratan de escapar a las rutinas médicas innecesarias para recuperar modos de nacer menos invasivos tanto para la madre como para el bebé. Aquel cirujano, Michel Odent, fue invitado por la Fundación Creavida al seminario “Hacia una nueva conciencia del parto y del nacimiento humano” que se desarrolló en Buenos Aires. “La imagen ideal para un parto fácil es que la madre esté sola, con la partera sentada en una esquina tejiendo. Parece simple, pero será necesario mucho tiempo para redescubrir lo simple”, plantea.

–Hace 40 años empezó con los partos en el agua, ¿cómo llegó a ese descubrimiento?

–El origen fue el objetivo de evitar la utilización de medicamentos cuando la primera parte del parto se hace difícil, cuando se llega a un estadio en el que la mujer pide “por favor denme un medicamento”. Cuando una mujer segrega adrenalina, no puede segregar oxitocina, que es la hormona fundamental para las contracciones. Entonces, para ayudar a reducir la adrenalina se pueden hacer muchas cosas: primero, asegurarse de que nadie en el entorno esté segregando adrenalina porque es contagioso.

–La adrenalina está relacionada con el miedo.

–Sí, por supuesto. Entonces, hay que asegurarse de que el cuerpo esté cálido porque cuando tenemos frío segregamos adrenalina. Y a partir de esta pregunta pensamos que la inmersión en el agua podría ser una manera de reducir la tasa de adrenalina. Cuando uno entra en agua a temperatura corporal, uno está en estado de completa relajación, es decir que la segregación de oxitocina está facilitada. A partir de esta consideración, un día me fui a la calle comercial de la ciudad y compré una pileta de jardín, encontramos un espacio en la maternidad para ponerla y así empezó la historia.

–¿Por qué cree que es tan lento el avance hacia partos más artesanales?

–La razón principal es que durante millares de años el parto fue controlado por el medio cultural. Todas las sociedades humanas que conocemos han perturbado el parto de diferentes maneras. A veces con medios muy sutiles, con creencias, con rituales. Por ejemplo, hay una fase del parto que ha sido perturbada por todas las sociedades humanas, es la tercera fase: la que se sitúa entre el nacimiento del bebé y el alumbramiento de la placenta. Según nuestra comprensión actual de los procesos fisiológicos, es una fase muy importante para el desarrollo de la capacidad de amar. Le voy a dar un ejemplo de creencia que fue observada en los cinco continentes, la creencia por la cual el calostro es malo: el calostro es lo que el bebé puede encontrar en el seno inmediatamente después de nacer y, según la ciencia moderna, es una sustancia de mucho valor. Casi todas las sociedades humanas pensaron que era malo. Esto implica que apenas el bebé nace no tiene que estar en los brazos de su mamá, para eso se usa otro ritual muy arraigado: apurarse para cortar el cordón. Podríamos mencionar centenas de creencias y rituales que lo único que hacen es perturbar el proceso fisiológico. Por eso es tan difícil actualmente redescubrir las necesidades básicas de la mujer que está por parir.

–¿O sea que no sólo la intervención médica nos ha llevado a partos “industrializados”?

–No, esto es muy anterior a la medicina. Simplemente la medicina ofrece medios más poderosos de intervención.

–Los partos humanizados parecen circunscribirse a una elite. ¿Cómo cambiar el sistema para todas?

–Esa es la pregunta de todas las tomas de conciencia, porque originariamente la incomprensión de los procesos fisiológicos y la falta de toma de conciencia implican a todo el mundo. Esto no sólo implica a la mujer que tiene el bebé, no solamente a los profesionales.

–Usted plantea que si hubiera más partos artesanales la sociedad sería menos violenta, ¿qué le dicen los colegas que no practican este tipo de partos?

–No se trata de hablar de tipo de parto, se trata de redescubrir las necesidades básicas de la mujer que va a parir, por eso nunca hablo de parto natural. Tampoco se trata de hacer un postulado diciendo que un parto perturbado puede convertir a la sociedad en algo diferente. Todas las sociedades humanas han perturbado el proceso fisiológico. Cuanto más necesidad tiene una sociedad de desarrollar su potencial de agresividad, más invasivos son los rituales y las creencias que perturban el proceso fisiológico. Podemos tomar ejemplos extremos, el caso de Esparta, en Grecia, eran guerreros y cuando un varón llegaba al mundo lo primero que se hacía era tirarlo al piso, si sobrevivía quería decir que se iba a convertir en un buen guerrero. Y conocemos algunos grupos de pigmeos que aparentemente no perturbaban el proceso fisiológico, pero no había necesidad de desarrollar el potencial de agresividad. Vivía en armonía con el entorno, lejos de todo grupo humano.

–No le parece fundamental que los hombres participen de los partos, ¿cómo es eso?

–Para esto hay que recordar las necesidades de la mujer que va a parir. Tiene necesidad de sentirse segura, sin sentirse observada, necesita mantener un nivel muy bajo de adrenalina y es fácil comprender que cuando un hombre ama a una mujer es normal que esté intranquilo y segregue adrenalina. Esto quiere decir que hay una gran diferencia entre la compañía de un hombre que no puede tener la experiencia personal de lo que está pasando, comparado con la presencia de una madre, que tuvo varios hijos y sabe lo que está pasando.

–¿Cómo fue cambiando esta tendencia?

–Conocí cuatro fases en relación con la presencia del padre en el parto. La primera va de 1953 al ’60, en ese momento yo sólo conocía el parto en el hospital, nadie había ni siquiera imaginado que el padre pudiera asistir. Segunda fase, del ’60 al ’85, conocí también el parto en el hospital pero la doctrina de la participación del padre estaba bien establecida. Tercera fase, parto en casa, con casi siempre la participación del padre, de 1985 a 1995. En ese momento, cuando me llamaban por un nacimiento en una casa, iba solo y si bien intentaba ser discreto, la doctrina estaba bien establecida, el padre participaba activamente. Y luego conocí una cuarta fase, desde 1995, cuando voy a un nacimiento en una casa voy con una doula (cuidadora de madres con bebés recién nacidos), siempre la misma, que tiene cuatro hijos, es abuela y que tiene una enorme experiencia como doula. O sea que en esta nueva situación lo único que hago es estar en la cocina con el padre, lo trato de distraer, de charlar con él y dejo a las dos mujeres solas. Cuando hago la síntesis de lo que he aprendido en estas fases, casi me animo a emitir una conclusión que no es políticamente correcta, que la participación del papá del bebé es sin duda la causa más frecuente de partos largos y difíciles. Y si quisiera resumirlo de otro modo, diría que la mejor situación que conozco para un parto rápido y fácil es nadie alrededor de la mujer que está pariendo, a menos que sea una partera o una doula muy experimentada, silenciosa, y con perfil muy bajo. La imagen ideal es la partera sentada en una esquina tejiendo. Parece simple, pero será necesario mucho tiempo para redescubrir lo simple.